Поиск по автору:

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет:
- Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то,
девочка 250 рублей.

Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая:
- Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу,
вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.

Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные
столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание
гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.

Совет.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали,
то скажите, чтобы они поудобнее встали.

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего
автомобиля.

Рассматриваем протесты на результаты олимпийских игр. Дорого, быстро,
качественно и красиво.

00873-682505331 (спутниковый телефон, спросить Бен Ладена).

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

"За рулем" wrote:

Сергей врубил первую передачу, быстро перешел на вторую, третью, вырулил
со стоянки… и помчался в сторону Гребного канала.

Мне б такую стоянку...

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину
без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем
в другое место.

Женщины делятся на две категории: которых мы хотим трахать,
и которых не хотим.
И совсем независимо от этого мы трахаем одних и не трахаем других.

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист.
Возвращается назад:
- Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька!
А то - здорова!

Народная примета:
Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо
одетых людей с интеллигентными лицами...

Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен.
Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному
половому акту. И тут из телевизора доносится:
"Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".

Маленький Вовочка спрашивает маму:
-А как я появился на свет?
-Тебя, сынок, мы в капусте нашли.
Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме:
-А я как появилась?
-Тебя, доченька, мы нашли в морковке.
Маленький Сережа:
-Мам, а меня где нашли?
-Тебя мы с папой нашли в картошке.
Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает:
-Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?

(Читать в слух и с выражением!!!!)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда
было лень...

Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под
солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем
чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на
дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним
длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с
одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов
к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик,
перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется
крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на
нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение,
обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала,
после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать
должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая +
немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам.
Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По
окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат
неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто
укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка?
А сланец так и закатали в дорогу.

сам слышал: комментатор: да.... футболисты сборной Голландии буквально
парят над газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

я подавился пивом.... и упал на пол....

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html

Сразу после пресс-конференции, на которой было объявлено о
дисквалификации наших лыжниц:

Звонок из Salt Lake City: Бен, это Данилова. I need help!

No comments
Server JobCity.ru

Вакансии:

Имя: Наталия Михайловна

Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда

Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года

претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном

Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.

- Привет, я Натс!
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...

Въезжает семья в новую квартиру, ходят смотрят где че поставить.
Маленький сынишка подбегает к одному углу и говорит:

- А вот здесь мы полку заебеним!

Отец ему сразу по шее.

- Ну че, понял?

- Понял...

- Че ты понял?!

- Полка здесь на х. й не нужна!

Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном,
день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает
протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько
нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в
буржуйскую экономику?!

Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не
расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.

Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все
знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр
Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил
подвиг, подавив вражеский дзот.

Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был
так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам.
Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади
бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается
дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять,
бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не
за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело.
Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки
проектировали.

Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у
него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать
ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался
расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату,
но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось
кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро
настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций
немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший
Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.

Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие
вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри,
из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось
подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность
нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам
пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной
отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.

Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не
умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота
была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась
та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было
тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут
потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться
несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо,
военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.

После просмотра фотографий с новогоднего корпоратива, дочь сказала - да
вам и фотошоп не нужен

Олимпиада!
Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше
всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни
бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

К истории о г. г. К.
В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А
продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти.
И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона
под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...

Он с децтва трудности изведал,
Порой был голоден и зол,
В горах песдячил моджахедов,
На стройке вйябывал, как вол.

Теперь приехал он в столицу,
Свой город преданно любя,
Чтобы трудом своим добицца
Песдатой жизни для себя.

Снимает комнатку в квартире
В том доме, возле Кольцевой,
Простой парнишка из Сибири,
Мечтатель с бритой головой.

Он часто смотрит, стиснув зубы,
Как рассекает по Москве,
Несецца жечь в ночные клубы
Иблан в отцовском BMW,

А пышногрудые принцессы
Смущают видом длинных ног,
Но их увозят "Мерседесы"
Туда, где похоть и порок,

Там льют рекой коньяк и виски,
Удушливый табачный чад,
И девок непотребных сиськи
Кругом заманчиво торчат.

Но парень время не торопит,
Не окунаецца в дерьмо,
Он трудовые баксы копит
Для поступления в МГИМО.

Пускай сейчас его ибланы
Зовут с презреньем "лимита",
Он хуй забил на рестораны,
Его ведет с собой мечта.

Пускай на нем сейчас не виснет
Овца с накрашенным иблом,
Он только крепко зубы стиснет
И передернет под столом.

Он отправляет переводы
Чтобы родителям помочь,
А после каторжной работы
Корпит над книгами всю ночь.

Он самой клевой телке вставит
Однажды, это не песдеж,
И нахуй с радостью отправит
Всю золотую молодежь.

Пусть нынче только две рубахи
Есть в гардеробе у него,
Когда-нибудь отправит нахуй
Он и министра самого.

Возможно, станет сам министром,
Войдет в дубовый кабинет,
И скажет секретарше: "Быстро
Ты отстрочи-ка мне минет"

И встанет, сцука, на колени
Та самая тупая блядь,
Что парня обдала презреньем,
Из "Мерседеса" бросив взгляд.

Ну а пока - обиды прячет,
Он здесь песдец, как одинок.
Желаю я тебе удачи,
Простой сибирский паренек!

(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая
девочка подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я
оборотней боюсь!
– Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер.
Н. Бегемотов

Про "спиздили".

Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской
ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор
три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д.
Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется!
А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.

Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет
себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной
бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран
спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить
люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день
ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.

Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался
знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!

Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед
зеркалом.
Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...).
Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько...
Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка...
Вы бы видели эти ГЛАЗА.

когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть
ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист,
выглядывающий из-за бруствера...

У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не
удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную
организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной.
Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить
заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный
гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в
голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте
начальству:
---
В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета
доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к
серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.

Сотрудники компьютерного отдела........... такие-то.
---

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской
компании.

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.

С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам
486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д.
Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был
указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы
увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона
кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение:
"Ирина, ты охуела?".

...Это не веснушки, это кто-то в вентилятор насрал...

Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся
справа.