Остальные новые анекдоты

Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг -
стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда,
маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие" - догадался Штирлиц.

В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.

Чем отличается галлюцинация от поллюции?

Галлюцинация - это когда воображение х*еет,
а поллюция - когда х*й воображает.

Продаю книгу: "Законы шариата", на Иврите.

Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла
у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.
Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.
Одна - А на счет чего она кричала до этого ?
Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,
сифилис, гонорея.....

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Кр. - сестр. тлнта.

Anekdot, navejannyi holodami na severe Evropy i Rossii:
Prijatel' zvonit svoemu drugu, zhivuschemu na severe:
- Nu, kak dela, govorjat u vas zhutkie morozy, kak zhe vy zhivete,
kakaja u vas temperatura?
- Seichas poidu vzgljanu na gradusnik.
- Nu, i skol'ko?
- Minus shestnadcat'.
- Vsego-to, a u nas pishut, chto morozy za pjat'desja.
- Ah, ty imeesh' v vidu, skol'ko na ulice?

В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души".
Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать
вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод.
В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается
аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол.
Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!

Американская семья за завтраком.
Маленькая дочка спрашивает бабушку:
-Granny,а кто такая Моника Левински?
-Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...

Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.

В наших больницах не хватает больных.
Пожалуйста, заплатите налоги!

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....

Рекламная акция Горводоканала:"Приславший Нам пять крышек
от канализационных люков-шестую получает бесплатно".
Услышано на "Радио-Модерн".

"Дорогие соотечественники.
В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам,
что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины.
В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел
все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными
мне средствами.
Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж...
они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии
пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом".
Диктор телевидения:
- Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.

Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий
дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся.
Солдаты:
-Козлов
-Ягняткин
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя ,мой маленький?
-...Волкогонов...

Памятка рыбаку

Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.

Мальчик подходит к негpу-амбалу со здоpовенными накачанными pуками.
- Дяденька, ты где так накачался?
- Баpжу загpужал.
- А чем?
- Спеpмой.

на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным
центром тяжести
на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом
на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками
на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом
на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная
на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй
на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа
на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками
на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы
на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой

Киноантология:
Джек Восьмеркин - потрошитель.
Подростки-тинейджеры черепашки тортилки.
Укрощение сопливой.(Укрощение стропилой.)
Гобин Руд.
Чук и Гек спешат на помощь.

-Вовочка, подаы пожалуста презервативы. Я их спрятал в книге.
-Папа, а что такое книга !?

Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск
и оставляют за старшего молодого сотрудника.
Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер:
в голове одна дырка.
Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?

Объявление:
Студент снимет квартиру(комнату).
Порядок и все такое гарантирую.

Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться.
Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку.
Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
-Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!

На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут
же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

Мои мысли - мои скакуны ... пристрелить не поднялась рука

Пробегало тут недавно
> А знаете ли вы...
> что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
> На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...

почему 13$!? неправда!
купюра 69$!

- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад?
- Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...

В: - Что Арафат сказал Клинтону во время ихней последней
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.

Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени
у них родился ребенок.
Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства,
все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры -
как назвать будущее дитя.
Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.

Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.

Мышка с огро-о-о-омной норушкой!

Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Неженатый: сунул, высунул, кончил.
Женатый: сунул, кончил, высунул.

Разговоp двух школьников:
- Ты один ходил на эту стpашную каpтину?
- Да, один.
- А кинотеатp был пеpеполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.

В наших краях парень, провевшей в девушке 20 минут,
обязан на ней жениться...

Беседуют два врача платной клиники:
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.

Хе-гм-м-м.
Вы знаете,из-за чего немцы устроили Вторую Мировую?
1.Тогда не было игры DOOM.
2.Сталин надоел.
3.Испытывали боевую технику.
4.Некуда было деть патроны,к-рые комиссия по разоружению велела...
э-э-э...убрать,что ли.
5.Сталин назначил стрелку,а дойчи пришли первыми.
6.Сталин...да снова Сталин...см.№7.
7.Не выспались,и,чтобы не терять время утреннее,пошли повоевать.

Вы знаете,почему в Германии запрещен DOOM???

Ostanavlivaet muzhik taksi. Sprashivaet voditelya:
-Shef, mozhno v mashine pilu provozit'?
-Net,-otvechaet tot.
-A v pol'to zavernutuyu?
-Nu, mozhno...
Muzhik oborachivaetsya i kricit:
-Teshya, poehali!

Люди делятся на 4 типа :
1. Те кто ничего не знает о мониторах и их не боится
2. Те кто ничего не знает о мониторах но их боится
3. Те кто знает почти все , но им уже все равно
4. Те кто знает все , но они уже никого не видят

Просыпается дзен-буддист после крутой попойки.
Подходит весь такой помятый, опухший к зеркалу.
Смотрит на себя и говорит:
- Главное не форма, главное - содержание!

Если вы открыв бутылку шампанского облили гостей
можно это прокоментировать так:
Лучше сначала всех облить
чем потом всех облевать.

кто такой каннибал ?
тот, кто коней ебал !

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Муж (уезая в командировку)- жене:... Я своему другу верю на все 100!
Жена (через час, выкидывая презервативы): Я тоже!

За Лебедя стоит Березовский!
За Явлинского стоит Гусинский!
За Лужкова стоит Кабзон!
За Немцова СИДИТ Клементьев !!!!

В МОСКВЕ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬСЯ ЛЕДЕНЦЫ "МОНИКА ЛЕВИНСКИ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ИХ ВКУС ?

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???

Объявление :
Пишем хэндлеры для прерываний беременности . Тел. (972) 4 8293429

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

Mujik reshil utopitsya i stal iskat samiy glubokiy kolodec.
Nashel odin i reshil proverit' naskolko on glubokiy. Podoshel
k nemu i kriknul: ''Idi na huy'', cherez chas emu eho otvechaet:
''Idi na huy'', podhodit k drugomu kolodcu i krichit:
''Idi na huy'', eho emu cherez 2 chasa: ''Idi na huy''.
K 3 kolodcu podoshel i krichit: ''Idi na huy'', chas prohodit-eho net,
2 prohodit-eho net, 3 prohodit-eho net i reshil on v nem utopitsya.
I prignul on s krikom ''MAMOCHKA'', a eho emu v otvet:''IDI NA HUY!!''

Девушка как мячик - прыгает, пока не проколишь.

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu.
Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu
Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ?
Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ?
"Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom
chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto
eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz
goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu
ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku,
seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse"
"Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein
Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam
zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom"
Final.

Vilniuskij TiGr iz Hannovera.

ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН
Драсьтя.
Знакомьтесь.
Это.
Иван.
Иваныч.
ГЛЮКЕН.
...Выходя из дома, он увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал
их и пошел.Но вспомнил,что дверь открыта,подошел к ней,открыл,закрыл
и пошел.Сел в лифт,нажал на кнопку,двери закрылись и он поехал.Но тут
он понял,что не нажал кнопку,двери не закрылись и он не едет,отжал
кнопку,нажал,двери закрылись и он,продефилировав по подъезду,вышел из
дома,но увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их,подошел ко
мне,шарах мне но фейсу тейблом,... Говорит:
-Ах ты,меня в бесконечный энекдот пеехнул!
Далее матерная хрущевка.

ПЫСЫ:5-этажный мат.

Объявление:
Продаю шишки железные прикроватные. Пять рублей за полшишки.
Тел. ***-**-** (раб.)

Пип-Пип Крик-Оров

Все гениальное - простынь.

В троллейбусе
- У вас глаза не чешутся?
- Нет, а что?!
- пропустите пожалуйста.

Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.

-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.

Koroche, Leonid Ilyich zhaluetsya:
- Nadoela mne pyatikonechnaya zvezda, hochu shestikonechnyu!
Emu govoryat:
- Da kak zhe, tovarish Brezhnyev, ento-zh zvezda Davida!!!
- Byla Davida, -- stanet Leonida!

Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг