Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 февраля 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие" - догадался Штирлиц.
61
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг -
стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда,
маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
23
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.
Чем отличается галлюцинация от поллюции?

Галлюцинация - это когда воображение х*еет,
а поллюция - когда х*й воображает.
Продаю книгу: "Законы шариата", на Иврите.
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла
у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.
Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.
Одна - А на счет чего она кричала до этого ?
Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,
сифилис, гонорея.....
Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
Кр. - сестр. тлнта.
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Anekdot, navejannyi holodami na severe Evropy i Rossii:
Prijatel' zvonit svoemu drugu, zhivuschemu na severe:
- Nu, kak dela, govorjat u vas zhutkie morozy, kak zhe vy zhivete,
kakaja u vas temperatura?
- Seichas poidu vzgljanu na gradusnik.
- Nu, i skol'ko?
- Minus shestnadcat'.
- Vsego-to, a u nas pishut, chto morozy za pjat'desja.
- Ah, ty imeesh' v vidu, skol'ko na ulice?
В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души".
Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать
вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод.
В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается
аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол.
Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".
Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.
52
Американская семья за завтраком.
Маленькая дочка спрашивает бабушку:
-Granny,а кто такая Моника Левински?
-Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...
57
В наших больницах не хватает больных.
Пожалуйста, заплатите налоги!
В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA
Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....
"Дорогие соотечественники.
В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам,
что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины.
В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел
все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными
мне средствами.
Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж...
они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии
пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом".
Диктор телевидения:
- Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
Рекламная акция Горводоканала:"Приславший Нам пять крышек
от канализационных люков-шестую получает бесплатно".
Услышано на "Радио-Модерн".
Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий
дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся.
Солдаты:
-Козлов
-Ягняткин
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя ,мой маленький?
-...Волкогонов...
Памятка рыбаку

Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.
Мальчик подходит к негpу-амбалу со здоpовенными накачанными pуками.
- Дяденька, ты где так накачался?
- Баpжу загpужал.
- А чем?
- Спеpмой.
на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным
центром тяжести
на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом
на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками
на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом
на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная
на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй
на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа
на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками
на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы
на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой
Киноантология:
Джек Восьмеркин - потрошитель.
Подростки-тинейджеры черепашки тортилки.
Укрощение сопливой.(Укрощение стропилой.)
Гобин Руд.
Чук и Гек спешат на помощь.
-Вовочка, подаы пожалуста презервативы. Я их спрятал в книге.
-Папа, а что такое книга !?
Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск
и оставляют за старшего молодого сотрудника.
Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер:
в голове одна дырка.
Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?
Объявление:
Студент снимет квартиру(комнату).
Порядок и все такое гарантирую.
62
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться.
Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку.
Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
-Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут
же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!
Мои мысли - мои скакуны ... пристрелить не поднялась рука
Пробегало тут недавно
> А знаете ли вы...
> что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
> На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...

почему 13$!? неправда!
купюра 69$!
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад?
- Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
В: - Что Арафат сказал Клинтону во время ихней последней
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени
у них родился ребенок.
Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства,
все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры -
как назвать будущее дитя.
Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Мышка с огро-о-о-омной норушкой!
Люди делятся на 4 типа :
1. Те кто ничего не знает о мониторах и их не боится
2. Те кто ничего не знает о мониторах но их боится
3. Те кто знает почти все , но им уже все равно
4. Те кто знает все , но они уже никого не видят
Ostanavlivaet muzhik taksi. Sprashivaet voditelya:
-Shef, mozhno v mashine pilu provozit'?
-Net,-otvechaet tot.
-A v pol'to zavernutuyu?
-Nu, mozhno...
Muzhik oborachivaetsya i kricit:
-Teshya, poehali!
В наших краях парень, провевшей в девушке 20 минут,
обязан на ней жениться...
Беседуют два врача платной клиники:
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.
Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Неженатый: сунул, высунул, кончил.
Женатый: сунул, кончил, высунул.
Разговоp двух школьников:
- Ты один ходил на эту стpашную каpтину?
- Да, один.
- А кинотеатp был пеpеполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Хе-гм-м-м.
Вы знаете,из-за чего немцы устроили Вторую Мировую?
1.Тогда не было игры DOOM.
2.Сталин надоел.
3.Испытывали боевую технику.
4.Некуда было деть патроны,к-рые комиссия по разоружению велела...
э-э-э...убрать,что ли.
5.Сталин назначил стрелку,а дойчи пришли первыми.
6.Сталин...да снова Сталин...см.№7.
7.Не выспались,и,чтобы не терять время утреннее,пошли повоевать.

Вы знаете,почему в Германии запрещен DOOM???
Если вы открыв бутылку шампанского облили гостей
можно это прокоментировать так:
Лучше сначала всех облить
чем потом всех облевать.
Просыпается дзен-буддист после крутой попойки.
Подходит весь такой помятый, опухший к зеркалу.
Смотрит на себя и говорит:
- Главное не форма, главное - содержание!
кто такой каннибал ?
тот, кто коней ебал !
-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !
За Лебедя стоит Березовский!
За Явлинского стоит Гусинский!
За Лужкова стоит Кабзон!
За Немцова СИДИТ Клементьев !!!!
11
Муж (уезая в командировку)- жене:... Я своему другу верю на все 100!
Жена (через час, выкидывая презервативы): Я тоже!
В МОСКВЕ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬСЯ ЛЕДЕНЦЫ "МОНИКА ЛЕВИНСКИ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ИХ ВКУС ?
Объявление :
Пишем хэндлеры для прерываний беременности . Тел. (972) 4 8293429
35
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.
Mujik reshil utopitsya i stal iskat samiy glubokiy kolodec.
Nashel odin i reshil proverit' naskolko on glubokiy. Podoshel
k nemu i kriknul: ''Idi na huy'', cherez chas emu eho otvechaet:
''Idi na huy'', podhodit k drugomu kolodcu i krichit:
''Idi na huy'', eho emu cherez 2 chasa: ''Idi na huy''.
K 3 kolodcu podoshel i krichit: ''Idi na huy'', chas prohodit-eho net,
2 prohodit-eho net, 3 prohodit-eho net i reshil on v nem utopitsya.
I prignul on s krikom ''MAMOCHKA'', a eho emu v otvet:''IDI NA HUY!!''
Девушка как мячик - прыгает, пока не проколишь.
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu.
Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu
Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ?
Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ?
"Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom
chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto
eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz
goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu
ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku,
seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse"
"Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein
Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam
zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom"
Final.

Vilniuskij TiGr iz Hannovera.
44
ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН
Драсьтя.
Знакомьтесь.
Это.
Иван.
Иваныч.
ГЛЮКЕН.
...Выходя из дома, он увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал
их и пошел.Но вспомнил,что дверь открыта,подошел к ней,открыл,закрыл
и пошел.Сел в лифт,нажал на кнопку,двери закрылись и он поехал.Но тут
он понял,что не нажал кнопку,двери не закрылись и он не едет,отжал
кнопку,нажал,двери закрылись и он,продефилировав по подъезду,вышел из
дома,но увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их,подошел ко
мне,шарах мне но фейсу тейблом,... Говорит:
-Ах ты,меня в бесконечный энекдот пеехнул!
Далее матерная хрущевка.

ПЫСЫ:5-этажный мат.
Объявление:
Продаю шишки железные прикроватные. Пять рублей за полшишки.
Тел. ***-**-** (раб.)
Все гениальное - простынь.
Пип-Пип Крик-Оров
В троллейбусе
- У вас глаза не чешутся?
- Нет, а что?!
- пропустите пожалуйста.
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.
Koroche, Leonid Ilyich zhaluetsya:
- Nadoela mne pyatikonechnaya zvezda, hochu shestikonechnyu!
Emu govoryat:
- Da kak zhe, tovarish Brezhnyev, ento-zh zvezda Davida!!!
- Byla Davida, -- stanet Leonida!
-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.
66
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru