Поиск по автору:

Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю....

Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости),
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на
меня так, что все прохожие остановились.
Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)

На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods

Вчера в пивной опять был избит гражданин Бочкарев.
Снова перепутали с Солодовым.

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, похуизмом и онанизмом в нашем
туалете установленно видионаблюдение!

Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и
культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет.
- Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер
и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".

Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu.
Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu
Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ?
Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ?
"Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom
chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto
eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz
goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu
ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku,
seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse"
"Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein
Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam
zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom"
Final.

Vilniuskij TiGr iz Hannovera.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу,
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."

Маленькие хитрости. Если вы подцепили триппер - не впадайте в уныние,
просто невзначай раскажите подруге, как вчера на работе вы вскрыли
письмо, а там был белый порошек. Ну и бегите в аптеку.

Заходит пьяный мужик в трамвай.
В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня
асацыируетесь со свиньей!"
Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!

Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая
бабуля, лет по 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно
стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят
своими делами, народу не до бабули.
Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот
всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты
наконец-то попал в
страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался,
так радовался, что
упал с дерева и сломал себе хвост!"

Метро ногами не прорыть
Рукой дорогу не проделать
Гораздо проще обещать
Чем для народа что-то сделать

Сегодня вечером, СНЕГ, на ОРТ!

Анекдот с бородой: Объявился в лесу вежливый лось. Ну, е.. т всех налево
и направо. Вот однажды медведь решил спокойно поспать, но на всякий
случай забил в нужное место чопик. Спит себе, вдруг просыпается среди
ночи слыша хруст веток. Вдруг слышит звук: Чпок... Добрый вечер!

Да не оскорбит этот анекдот чувства верующих, веть медведь не был
мусульманином!

Вообще-то, этот анекдот надо рассказывать....


(М)альчик очень хочет срать. Забегает в туалет на одно очко, я там
(г)рузин сидит.
М: Дяденька, можете побыстрее!
Г: Мальчик, а у тебя папа е-е-сть?
М: Есть, есть, только можно побыстрее!
Г: Мальчик, а у тебя мама е-е-сть?
М: Есть, есть, дяденька, только побыстрей, пожалуйста!
Г: Мальчик, а у тебя сестра е-е-сть?
М: Е-е-сть, е-е-сть!

Интересные прозвища у русских царей:

Иван «Грозный»
Николай «Кровавый»
Владимир «Путин»

В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОМ Российской Федерации N210-ФЗ,
стоимость электрической и тепловой энергии...
может превышать ПРЕДЕЛЬНЫЕ уровни цен... устанавливаемые
В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ Российской Федерации!

http://mirr.h10.ru/zakoregtarifs.htm

Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и
сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что
из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с
мылом".

Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производство
отечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но с
шильдиком Made by Luzhok in Moscow.

Однажды Дэн пришел к давалке и сказал: "ООО-УУУ-ААА-ЭЭЭ"(медленно).
"Я так не умею" подумала давалка и не дала...

Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу...
Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв...
в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат
остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий,
Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал
ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для
=Утилизации=
умерших животных.
А хули все забеспокоились.

Москва 2017.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции"

В неком замке, хитрющий один казначей,
Два меча прикупил на тусе фирмачей.
И списал как новье, хоть у этих мечей
Не хватало клинка и других мелочей.

Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и
надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься".
Задумался. Глядь - ворон сидит на камне.
- А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется?
- Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если
направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо
на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно:
табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на
целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо
туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и
задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности:
либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут
все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все
равно, что жениться!

г. "Мухосранск" и его пригород "Верхнее Дрочилово"