Остальные анекдоты

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А
теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа
и я тут всех выебу!!!

Голосует негр у дороги:
- Подвези, брат!
- Я тебе не брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

- Почему девушки, когда порсыпаются, чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!

Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а
вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик:
- Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь?
- Проходи мимо, не мешай!
- Ну скажи, что тебе, жалко что ли?
- Нальешь стакан - скажу.
Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает:
- На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту -
уже четвертый стакан оприходовал.

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Новый русский гуляет по дворцовой площади с козлом, подходит мент:
- Вы что тут с козлом гуляете, он же нагадит!
- Ну, типа, голуби тоже летают и гадят!
- Ну этож голуби мира!
- Гадом буду, но мой козел тоже войны не хочет!

ВЫ ЕВРЕЙ?
НИКОГДА!
10.40 %
ПОЧТИ
10.42 %
ДА
37.64 %
А ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
41.53 %

На днях украинские шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование, которое они выдвигают, - поднять их из шахты и
накормить.

В узбекском магазине игрушек стоит плюшевая зебра На ней ценник с
надписью: "ИШАК-МАТРОС"

ГРЭГ

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном
заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена: - Ну кто там был?
Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел
ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо.
А метель еще сельнее.
Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...

зачем манекеншицам коефициент интелекта больший чем у лошадей?
- Чтоб не гадили на подиум.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Экскурсовод показывает:
- Вот с этого места вознесся в небо Христос, а с этого Мария, а вот там
повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет...
Новый русский чешет репу:
- Ну-у, ва-а-ще, у вас тут прям Байконур, блин!

Мы делили апельсин.
Много наших полегло.

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними ( иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- -- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- -- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- -- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- -- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- -- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалятесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!!
7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравится затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

DaLuxe

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,
скажи!
- Кровать!

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Звонок на 01:
- алле, это пожарные?
- да.
- пожарьте мне картошку, пожалуйста.
- мы не жарим, мы тушим.
- ааа, ну тогда потушите!

Буш перед журналистами объясняет почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преслудющих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же ободрал, потому что подавился кренделем, а во
время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и
дикий вопль:
- Д - А - А - А - А - А - Й!!!
- Что, пирожок?
- Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

К барной стойке подходит посетитель и просит налить ему рюмку коньяку из
бутылки с четырьмя звездочками. Бармен наливает. Мужчина выпивает и
падает замертво. Бармен ставит на бутылке пятую звездочку.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника,
естествоиспытатель!

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

Евреи больше всего боятся:

Cемита 8.71 %
Антисемита 10.11 %
Бoжьего гнева 14.52 %
Своей мамы 66.67 %

http://www.sem40.ru/opros.shtml

На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник.
Белый: у-у-у-у... ща резня начнется...
Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу.
angel

Из заповедей новых русских: "Во всем должна быть чистота и конкретика!"

-Поручик! Я слышала, что Вы даже даме можете сказать пару соленых
словечек!?
- Да, Мадам. Вот у вас клитор как огурец.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без
нарушений и ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Да вы что, пьяный?!
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,
запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- А ?
- Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается....
пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- Вай!!! - Хватается за сердце, - белий???
- Что?!
- Ишяк белий ?
- Нет, серый !
- Слава Аллаху! - Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна,
белий нельзя, белий - мой !

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".

Ночь, Грузия. Отец высовывается в окно:
- Эй, Гиви, ти что там делаишь?!
- Ослика @бу...
- СМАТРИ НЕ КУРИ!!

1) -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все
равно сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую
Буклю.
2) Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
- Ха! Чай не в средневековье живем!
3) Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно
полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в
чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном (другом Гарри), ищут,
никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей
пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается:
- Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер!
4) Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское снадобье и тут
видит, что забыла один компонент дома. Смотрит по сторонам и думает что
же делать. Наконец находит решение. Подносит варево коммисии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: -Букля,
букля!
5) -Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя
клюв.
6) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил: -Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты
сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
7) Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает
ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с
травкой.

Помогите насилуют, подбежали помогли.

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские
- с глубоким декольте!

Несмотря на многочисленность популяции, а, может быть и вследствие
этого, каждая женщина мечтает быть занесенной в красную книгу - твой
паспорт

На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и
говорит:
- Какая у Вас прекрасная дочь!
- Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!!
- Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего
отца может быть только сын.
- Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по
договоренности.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Встречаются член и тапочек. Тапочек плачет и жалуется: "У меня такая
ужасная жизнь. Все такие не благодарные! Каждый день в меня суют потные
грязные ноги, меня грызет зубами и слюнявит собака, а вечером меня
щвыряют под польный диван. И так каждый день!" Член: "Это еще что! Ты
послушай что у меня! Целый день все хорошо, но ньчью начинается кошмар.
Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я
естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают
противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь!!!..."

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой хуй покажу!

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

-Занимаюсь я вчера любовью с девушкой, а тут раз и ее родители приходят
- Ну и чего?
- "К сожалению связь прервалась..."

Mad Green

Мир на Ближнем Востоке-это :
ЦЕЛЬ АРИЭЛЯ ШАРОНА
11.77 %
СКАЗКА БРАТЬЕВ ГРИММ
41.40 %
СТРАШНЫЙ СОН АРАФАТА
46.83 %

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении
своей жены.
Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча,
кал и сперма".
Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко
переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?"
Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"

- Манька! Манька! А у Верки то пацан в черно-белую полоску родился.
- Так у Верки муж гаишник - видать когда ее имел, палки перепутал!

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

Жил-был мужик-любил ходить в баню, а после пивка попить. И вот приходит
он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из
них спрашивает мужика
- Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
- Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
- Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в
парилке-забудешь про свое пиво.
- Ну давай, попробуем.
Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут,
десять-ничего. Возвращается он к нарку:
- Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
- Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая,50 баксов, но это тебя
точно попрет.
Подумал мужик:"Хрен с ним, попробую."Покупает снова, идет в парилку,
глотает и сидит ждет.
Проходит 5 минут,10, полчаса-НИ ХРЕНА НИ БЕРЕТ."Ну все, сейчас я этим
козлам головы поотрываю."
Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают-и на ногу. Рассвирепевший
мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила-нарки в машину, и
по газам. Мужик тормозит такси:"Гони за теми уродами, догоним-деньги
заберем. Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный,
и он за ними, нарки в подворотню-и таксист туда же. Кого-то сбивают по
дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня как в боевиках-такси
за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут
на тебе-нарки исчезают из виду. Таксист:
- Ну что, мужик, ушли они, давай плати.
- Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.
Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:"Топай сам до города."
Мужик в шоке-темно уже, холодно, да еще и голый:"Вот влип!", думает. Да
тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть."Пропади все
пропадом."Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует-
вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха
вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
- СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая
девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный,
пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж пристально посмотрел на
девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из
газеты, делает глоток и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу»
Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав,
надкусывает и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу»
Бомж (убирая яблоко) – «Ну, если я правильно понял, на минет здесь
нечего рассчитывать? »
Зеленый

Моя жизнь похожа на картошку: Если жена с тещей зимой не съедят, то
весной точно посадят!

TM User

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".
ВВС США

Что такое пошаговая стратегия?-
- Это NFS-3на 486!

Всего три вопроса:
1. Отнимают ли Оскара за допинг или повышенный уровень гемоглобина?
2. Если да, то кому его передают?
3. Дают ли второго Оскара в одной номинации?

Люди!!! Вы неправы!!!
Настоящие одиночество - это когда на е-мэйл не хочет присылать письма
даже сервер рассылке, а по мобильному звонишь только в справку по
балансу, а сам мобильный звонит, когда срабатывает будильник...
И когда в поздравлении по радио отправленного самому себе, в твоем нике
перепутывают буквы ты дико радуешься.

Пропала собака. @ не предлагать!

Мужчина подходит к одиноко стоящей девушки и спрашивает ее:
- Девушка, сколъко тебе лет?
- Шестнадцатъ, отвечает девушка.
Мужчина в задумчивости глядя на нее произносит:
- А не даж...
Адевушка ему отвечает:
- Дам.

Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты
пенсий населению.

Странно, а ведь даже в номинации "Лучший мультик" Оскар досатлся
представителю рассовых меньшинств - Шреку

Поймал волк зайца и говорит:
- Соси.
- Я не умею.
- Давай как умеешь.
- Хрум-хрум.
Димон из электростали

Наркобарон примет на работу наркодиллера для работы в вечернее и ночное
время. Требования: опыт работы и представительный внешний вид.
Работником предоставляется за счет фирмы 1 раз в год улет на марс. (не
гербалайф)

Какие первые слова говорит отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- "Привет онанист!"

Василий Иванович:
- Петька, отгадай загадку: Сто веревок и один хрен ?
- ???
- Это парашутист, а такую отгадай: Сто хренов и одна веревка ?
- ???
- Это бурлаки на Волге.
Петька:
- Теперь ты отгадай: Сто хренов и сто веревок ?
- ???
- Да это твои бурлаки на твоем парашуте !

VSEL

Их 12.
У них две недели и один букварь. Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу
"Последний идиот!"

Подозвал председатель колхоза к себе доярок, и говорит им: завтра в нашу
деревню приезжают корреспонденты из областного центра, интервью у вас
брать будут.
Доярки разошлись, и с задумчивым видом вернулись к выполнению своих
должностных обязанностей, а вечером, когда стемнело, собрались на
планерке в Красном уголке, долго спорили, но ответ на вопрос «что такое
брать интервью» повис в воздухе.
На радость дояркам мимо проходил председатель. Ударницы обратились к
нему за советом.
Не знаю, ответил председатель дояркам, но нижнее белье на всякий случай
советую поменять.

Если хлеб всему голова, а пиво второй хлеб

То пиво, вторая голова всему .

Cпорят два кул-хацкера.
Первый: "А я возьму и тебе все майлбоксы заспамлю, да я тебя на все
ситикетовские рассылки подпишу".
Второй: "А я твой любимый веб-чат зафлужу, ну и в добавок на любимой
циске по STP таблицы-роутинга похерю"...
...
в этих спорах проходит пол часа...
исчерпав почти все аргументы...
Первый: "А я... А я... а я возьму и у тебя все все все, абсолютно все
постираю"
Второй: "ОК. Только пожалуйста, начни с НОСКОВ"

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья обращается к подсудимому:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!!!
При этом показывает фалангу пальца.
Глухонемая, вскакивая с места и мотая головой:
- Ыыыыыы-ыы-ыыыыыы-ыы-ы, - показывая до локтя.

Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и
надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься".
Задумался. Глядь - ворон сидит на камне.
- А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется?
- Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если
направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо
на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно:
табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на
целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо
туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и
задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности:
либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут
все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все
равно, что жениться!

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а
некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята
выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали!

Lioxa

Штирлиц поднял глаза. Это были красивые серые глаза профессора
Плейшнера.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам
только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со
специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275
долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного
механизма гарантия не предоставляется.

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть
великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам
разрешить эту проблему.

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными
палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать
действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими
специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить
поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к
лицам, обладающим подобным правом. Имхо.

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам
потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет,
рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета
была запатентована в России и только наша вода столь великолепно
отмывает все части тела.

На Штирлица напало восемь человек. Он чудом отбился. На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Балтика "Лимонная" - первый шаг к резиновой женьшине с лимонным вкусом.

Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от
людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и
кормились…
Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык
на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она
перекидывает веревку через перекладину и вешается.
Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит,
корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье
в голову.
Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая,
мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась
яду.
Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.

Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Отчего нет.
Она:
- А пять?
Он:
- Не…
Ну она его и утопила.

Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- И пять можно.
Она:
- А десять?
Он:
- Десять? Нет.
Она и этого утопила.

Пошел младший. Все тоже самое. Русалка:
- Ну что, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- Да в легкую.
Она:
- А десять?
Он:
- И десять не проблема.
Она:
- А больше?
Он:
- А тебе хуево как корове не станет?

Навеяло анекдотом от 20.02

Намордник - пояс верности для собак.

Горец - житель гор (мужчина).
Соответственно, жительница гор (женщина) - горка.

Реклама

Пососала его _красна_ девица и...
Превратился он в _красна_ молодца!

Губная помада Мен(у)ет©! Мы украсим весь мир!

Казахстанцам посвящается...
Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м

(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!
Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.
Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна -
только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо
сделал.
Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур
приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был
бератишка, хоть и орыс шошка).
А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели,
но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли
обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:
- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?
И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ,
джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А
те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в
него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.
А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.
- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.
И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.
Hу он этого дауна поймал, спрашивает:
- Эеее, стой, кто такой на?
- Горлум
- Кого знаещь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.
Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье
приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит.
Гэндальф.
Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без
очков черных. Этот Гэндальф говорит:
- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет
несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того
накликаещь).
Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть
он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный,
нах. Гора такая.
Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.
Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:
- Hу что, сынка, алга комсомол!
- Эее, ты гонииииишь.
- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.
Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:
- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не
братишке? Кельдык нах с этого базара.
Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли.
Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.
А тут из-за реки как завоет:
- Угугуууууууу, блЪяяяяяя... Отдай калцо и капейки!
Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.
Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и
спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и
свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта
двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий
продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой
орыс шошка подваливает:
- Я Колоброд. Я тоже бератишка.
Hу тут уже все не выдержали:
- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.
А тот сабля достал, и говорит:
- А кому я сейчас пецды давать буду?
Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный.
Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает:
- Шайтана с рукавами видели?
- Ага.
- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки
и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...
- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?
- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.
А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:
- Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ.
А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:
- Эее, кто на меня?
Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык.
Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и
Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только
орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные
типа шагом марш.
Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:
- Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, ага.
Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:
- О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!
Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:
- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!
И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман,
совсем белый, совсем горячий.
Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили.
Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся.
Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А
хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай
созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.
Один орыс шошка встал и говорит:
- Hадо себе забрать.
Они все эти, шошка, жадные такие.
А Колоброд ему в ответ:
- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
- А вам бы бератишкам все ломать.
- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.
- А чо, не отвечу?
Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то
грузинский.
А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!
Гимлишвили говорит:
- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!
Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно
х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...
Тут Элронд встал и говорит.
- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить
надо.
Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в
Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:
- Гэндальф знаищь?
Все припухли, говорят:
- Hу...
- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со
мной! Восемь человек хором:
- Отвечаешь?
- Блядым!
И тута аксакал заходит. И говорит:
- Стойте на! Я тож хочу!
Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек
4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8)
Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа
топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и
аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость.
Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро.
А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда
посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а
жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по
коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там
борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу
анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль
все стенки нах поломал.
И говорит:
- Эее, кто на меня?
А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!
И во второй глаз - х%як!
Вот педераст.
Тролль:
- Щас прозрею, всем пецды дам!
Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать
ногами. А тот кричит:
- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!
Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в
Семи-Палатинске, атвечаю!
Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.
Как не чабан? А кнут у него откуда?
- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!
А аксакал ему в ответ:
- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.
О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту,
аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как
крикнет:
- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!
А чабан говорит:
- Э стой, бератищке, куда побежал?
И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше
мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни
допивать.
Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу
послали.
Hадо идти.
Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает
Фродобека:
- Будущее узнать хочищь?
- А нах?
- А мне пох.
- И мне пох.
- Ты чо, лох?
- Эее, пшак попу воткну, показывай!
А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.
- Эее! , - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.
Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше.
В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую.
Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:
- О, остановка, агой!
Слезли. А тут орки.
Одни вперед вышел:
- Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:
- Эее, порублю, блядым!
Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит:
- Отдай кольцо.
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай,
джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.
Боромир начал орать:
- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка!
Вихади, я тебя ипать буду!
Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный
пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше?
Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили,
остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с
горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка.
Отряда больше жок.

Все на. Второй серия скоро.

su.kaschenko.local

(C) Denis Kovyazin 2:5082/2.21 aka 2:550/4077.221

Объявление: Мне нечего было терять кроме своих цепей.
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.

Подпись: Безработный пролетариат.

(С) Робинзон ОдЕсский

В каждой девушке должна быть загадка!
Хочешь я угадаю что у тебя болит?

Приходит сын к отцу с презервативом и говорит:
- Папа пошли бабушку ебать,
- Ты что она ж моя мама,
- Ну и хуй ты же мою ебешь

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", жену своего друга помещика
Козявкина, физику и много чего другого. Кончил он плохо. В восемнадцатом
году его вместе с Козявкиным расстреляли матросы из губернской
черезвычайки.
ТОЛЬКО У НАС!!!
Любые виды эмиграции из России! Каждый день прямые рейсы в Париж,
Берлин, Константинополь!
Не соглашайтесь на компромисс. Ведь вы этого достойны!

Раз корче корова заболела вызвали ветеренара поставить диагноз но
диагноз не определялся тогда ветеренар попросил хозяина открыть рот
коровы и посмотреть туда сам же поднял хвост коровы и спорсил хозяина ты
меня видиш хозяин ответил нет, а тогда все ясно заворот кишок.

Сразу после выхода на телеэкраны фильма "Азазель", Григорий Чхартишвили
приступил к написанию новой книги: "Кинорежиссер и убийство".

Предложение на обсуждение закона в Думе: Предлагается переименовть НВП
(Национальный Валовый Продукт) в ВВП в честь В. В. Путина!

В консерватории работает приемная комиссия Заходит мужик Председатель
комиссии спрашивает: Ну что вы нам сыграете? Мужик: Да я играть не умею
(ПК)Тогда споете? (М)Да я и петь не умею (ПК)А простите зачем вы здесь
(М)А я любую мелодию пропердеть могу (ПК)Невероятно?! А как на счет
классики?(М)Запросто только в начале надо ноты посмотреть

Попали на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Все фрукты и
дичь на острове съели и стали голодать. Тут немец вдруг не выдержал и
говорит:
- А на хрена мне рука - обойдусь без нее.
Взял, отрубил руку, накормил всех. А через неделю опять есть нечего.
Англичанин говорит:
- А на хрена мне нога - обойдусь без нее.
Взял, отрубил ногу, накормил всех. А через неделю опять есть нечего.
Очередь русского кормить. Берет он снимает штаны. Немец и англичанин в
восторге:
- О колбаска, яишенка.
Русский отвечает:
- Фиг вам, по йогурту и спать.
Димон из Электростали.

В среду сборной России предстоит очередной контрольный матч в рамках
подготовки к чемпионату мира. На первый в истории матч сборных России и
Эстонии уже продано около шести тысяч билетов. И это не предел. Похоже,
на стадионе «Ле Кок-арена» будет аншлаг.
Аншлаг был: 2:1

Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои
отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в
России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония
бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас.

Жизнеописующая ветка метро в Москве:

Сначала ты бродишь по "Улице (чуть ли не с) 1095 года", затем "Беговая"
за ней, и добиваешься своей цели - "Полежаевская". Но потом она как
"Октябрьское (минное) поле", называешь ее "Щукинская" и "Тушинская",
"Сходненская" от нее и "Планерная" подальше...

:)

Девочка подходит к дяде и говорит
"Дядя скажи раз"
дядя:"раз"
девочка:"ты пидорас ля ля ля ля ля ля"
и убегает.
Подходит снова и говорит:
"Дядя скажи пять"
дядя:"пять"
девочка:"ты пидорас опять ля ля ля ля ля ля "
и убежала.
Подходит снова и говорит :
"Дядя скажи семь"
дядя:"семь"
девочька:"ты пидорас совсем"
Наконец дядя подходит к девочке и говорит:
"Девочка скажи сорок восемь"
девочка:"сорок восемь"
дядя:"Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!"
ГОША

Шли малыши глупыши по глуши. У малышей глупышей в глуши от тиши заложило
уши. И пошли малыши глупыши в тиши по глуши дальше... тут все смеются и
хохочут, тут прекращают хохотать... аплодисменты, бурные авации

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, останови-
лась, думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- М-м.
- Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
- М-м.
- Так без Раисы Максимовны!
- Как!!!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался
матершин- ником. Ну, баба ему и говорит:
- У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести,
лети.
Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а
мама ей кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а
один кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она
говорит:
- А я новую куплю в магазине по рублю.
Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай
кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Мужик:
- Башку оторву.
Попугай:
- А я новую куплю, в магазине по рублю.

Заходит как-то человек на сайт anekdot.ru Интересный говорит сайт: и
афоризмы тебе и анекдоты -вообщем, куда не сунься везде смешно и
весело!!!
Ну почитал, значит, анекдоты итд.
Потом налил человек 300 грамм анисовой, выпил немедленно. Подумал...
Почитал значит еще раз-ему еще смешнее стало. И как этот ебанутый хозин
этого сайта или админ, хуй его знает печатает такие хуевые анекдоты.
Да я ведь их всех видел в уличных газетах. Да..... подумал админ, читая,
это-ебанутый человек, и чего это он такую хуиту пишет!!!
А ведь где-то он был и прав... Человек тем не менее продолжал писать
хуйню и никто его не мог остановить!!!!!!!!!!!

С_П_А_С_И_Т_Е, крикнула менеджер интернет кафе, когда ей в ногу воткнули
нож. Но второй раз ей было не суждено крикнуть. Ведь кричать было нечем:
голова стояла напротив монитра и смотрела на себя, высунув язык.
Человек усмехнулся, сел за компьютер зашел на сайт anekdot.ru в раздел
расскажи анекдот!!! Ха-ха веселый парень этот админ подумал он, жалко
его тут нет.
Вечером, по ОРТ в программе время рассазали про бойню в интернет кафе.
Мед подорожал вдвое...