13.02.1998, Непристойные стишки
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.
28.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
постановку.
28.03.2002, Остальные анекдоты
- Подвези, брат!
- Я тебе не брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
26.03.2000, Остальные анекдоты
ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!!
27.03.2007, Стишки - основной выпуск
По бумаге, или просо.
Я - Большая Черепаха,
Я хочу Галапагосы,
Я бы с радостью была бы
Частью их экосистемы,
Но отбиты напрочь лапы
После встречи с рубкой Немо.
Вечный зов в районе паха,
Вечный страх не выжить в зиму,
Я - Большая Черепаха,
Три слона мне топчут спину.
В тех краях, где кипарисы,
Отложу на пляже яйца,
Караваджо и Матисса
Утащу в свой темный панцирь
Слушать Армстронга и Баха,
Сочинять катрены бредней,
Я - Большая Черепаха,
Матерьял супов и гребней.
Проживу сто лет без толка,
Без особо важной цели.
и ползу я долго-долго...
и ползу я еле-еле...
18.01.2007, Остальные новые истории
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит");
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену
любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения
Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и
Центра эстрады и циркового искусства;
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам
красил волосы в черный цвет с 2002 года);
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие
зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций
могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша
это культура и не наша традиция");
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые
расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди
заболеют, они могут приехать в Ашхабад");
- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины
– не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25);
- запретил пение под фонограмму;
- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций,
предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000
квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев,
которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом
тысячелетия");
- распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для
пингвинов;
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и
СПИД, и запретил любое упоминание о них;
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться
исключительно в качестве питьевой";
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за
последние 10 лет;
- приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ
семимильных шагов, которыми движется нация;
- запретил включать магнитолы в автомобилях;
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться
числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в
истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя
Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь – "туркменбаши"
февраль – "месяц знамени"
март – "навруз" (в честь мусульманского праздника)
апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента)
май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента)
июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков)
июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса)
август – "альп арслан" (туркменский полководец)
сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши)
октябрь – "месяц независимости"
ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении)
декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник)
"молодой" (вторник)
"подходящий" (среда)
"благословенный" (четверг)
"пятница" (пятница)
"день духовности" (суббота)
"день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:
- до 13 лет человек пребывает в детстве
- до 25 лет его можно считать подростком
- до 37 лет продолжается период юности
- до 49 лет человек живет в период молодости
- до 61 года – период "мудрость"
- до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или
стабильности
- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости
И только после этого возраста человек становится стариком – у него
наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности
туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана
в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах
страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во
всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она
издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском,
турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того,
выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом
для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион
экземпляров.
В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением
наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я
закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский
Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу
прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером –
чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал
всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, –
объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень
любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня
национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в
пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию.
При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть
пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в
результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием
"Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю
провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать",
– признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями
страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим
ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу
человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в
горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести
к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах,
мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами
Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге
для здоровья;
- в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан,
Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги"
("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента
страны;
- издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых
называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем";
- в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно
которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет
право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана;
- учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил
нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную
службу экспертов-криминалистов;
- подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
отдельный раздел. Гомосексуализм ведь тоже кое-кому нравится. Насчет
физических расправ выражу следующее мнение: пошли вы на...
С уважением, Артем.
04.02.2003, Остальные новые анекдоты
Ответ: В Израиле.
03.07.2001, Остальные анекдоты
- Что случилось?
- Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая
полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я
взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет!
На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова
забинтована. Второй:
- А сегодня-то что с тобой случилось?
- Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она
после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед
справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и
обратно затолкал.
- Можно зайти, я просто с ралли.
- Хорошо заходите!
Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает:
- вы тоже "с ралли"?
- Нет, я курил!
http://koaa310.jino.ru/bayan.php
http://koaa310.jino.ru/dec_monster_pic1.php
20.02.2000, Остальные новые истории
Запись сделана: 22.01.00 19:29
От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург
Текст:
Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых
граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого
изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!
16.01.2006, Повторные анекдоты
подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться
с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или
надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте.
Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:-
Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене
хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и
потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
07.02.1999, Остальные анекдоты
и говорят: Либо *аком становись, либо глаз выколем. Мужик с криком
начинает стучать в дверь:" Выпустите меня, помогите, *идарасты зрения
лишают!!!"
- ТЫ кого *идарастами назвал?
- А Я по ходу здесь одноглазых не вижу.
11.04.1999, Остальные анекдоты
старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина.
И вот первая брачная ночь дочерей.
Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина,
у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач.
На следующий день старик распрашивает дочерей:
Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было?
-Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули.
среднию:-Почему дочка,вы смеялись?
-Он мне 10 поз показывал,а я 15.
младшую:-А ты почему дочка плакала?
-Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.
16.10.2004, Остальные новые анекдоты
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Беляево. Аминь!"
22.12.2007, Остальные новые анекдоты
- а это посейдон фреди крюгера увидел.
10.02.2006, Повторные анекдоты
хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут,
встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно,
знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами,
садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой,
приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в
спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно
делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить
буду??..
08.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
потеряет смысл.
@all rights reserved@
@все права защищены@
копирование данной фразы возможно только с разрешения автора.
Xardas2011@mail.ru
слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо
применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема
простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до
четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками.
Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на
ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В
принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете
не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о
двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два
выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.
16.01.2006, Повторные анекдоты
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
31.01.2008, Повторные анекдоты
себя и арет бля где мое ребро
17.03.2005, Повторные анекдоты
пациэнтка: да ну ее вонючую !
03.02.2002, Остальные анекдоты
к ней и спрашивает:
- Девушка в с училища ?
та отвечает:
- Еще какая!!!
АртеМ
30.12.2008, Остальные новые анекдоты
бывший кабинет ПУТИНА
10.07.2002, Остальные анекдоты
- Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты справоцируй кого нибуть на это!
- А как?
- Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет!
Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно
убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцэн и
Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет.
пошел мужик выполнять че ему там наговорили.
Взял палку и как трахнул старухе по горбу!
А та:
- Ой сыночек спосибо от рдикулита спас!
Пошел мужик к менту и говорит:
- Я наркоман!!!
А тот ему шепотом:
- Тихо, тихо я тоже!
Разочарованный в ментах мужик пошел на крышу девяти этажки и как заорет:
- Путин и Ельцэн по мусоркам лазят!!!
И тут слышет шепот:
- Путин, Путин нас засекли!
Артем. Мариуполь
17.02.2006, Новые истории - основной выпуск
нашел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!