Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
идет лиса по лесу и встречает зайца
- ты че заяц тут делаешь?
- да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами
- ?????
- зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает
Потом идет волк и встречает зайца
- косой че тут стоишь?
- дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками
- не понял?
- а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь
- косой че тут стоишь?
- да дипломную защищаю
- какая тема?
- как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют
медведями
- не понял???
- а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там
сидит лев на груде костей и говорит
- ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто
защищается, а главное научный руководитель!!!
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
В зоопарке висит табличка:"Страусов не пугать, пол бетонный!"
Учительница: Дети, отгадайте загадку - два кольца, два конца...
Вовочка: Это свадьба у "голубых".

Уакеры.
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на
обочине. Останавливаются.
Красный человек: подбросьте до города.
Мужики: а ты кто?
Он: я пидор с Марса.
Они: а к людям ты как?
Он: не, фригиден абсолютно.
Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует.
Останавливаются.
Розовый человек: подбросьте до города.
Они: а ты кто?
Он: я пидор с Урана.
Они: а к людям фригиден?
Он: да, вообще не возбуждают.
Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает.
Они: ну а ты пидор откуда?
Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото.
спрашивает:
- ты что лепишь?
- мента!!!
- а из чего ?
- из глины и говна!!!
он его оштрафовал.
на следующий день идет снова и таже ситуация.
- ты что лепиш?
- пожарника!!!
- а из чего из глины!
- а почему говно не добавишь?
- а тогда мент получиться!!!
Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему
подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит:
- Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там
менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает
себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает
мент:
- Пил?
- Нет.
- Дыхни.
Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем,
содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10
минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
- Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты
так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
- На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас
жопу нюхать заставят.
Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а
давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах.
А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили
мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:

- Ну, как бизнес?
- Очень даже неплохо...
- Может денег одолжишь?
- Немогу...
- Как так?
- У меня договор с банком...
- Какой такой договор?
- Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй:
- Что случилось?
- Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая
полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я
взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет!
На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова
забинтована. Второй:
- А сегодня-то что с тобой случилось?
- Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она
после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед
справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и
обратно затолкал.
Едет чукча по тундре, резко тормозит и поет: стоп олени, стоп собаки,
стоп сани мои, итс май лайф.
Бежит заяц по лесу, смотрит - дохлая кобыла прислонилась к дереву и
стоит. Ну, думает, сейчас засажу! Разгоняется, как засадил - кобыла и
упала. Заяц, довольный, встает:
- Это тебе заячий хуй, а не конская пипетка!
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им:
- Вы че охренели, где подарки?
Те спокойно отвечают:
- Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься
как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты
нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу
вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.
Двое с бодуна:

- Кок-колы хочччччешшшшшь?........
- неа........
(пауза)
- А бушь?.......
- наливай.......
- алло.. это прачечная?
- Хуячечная.. это министерство културы.
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит
непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю,
а тебе то это зачем?
Мужик сидит на вокзале избитый в хлам, плачет, хнычет фразу одну и ту же
повторяет:
- Зачем я их позвал.?....????
- Зачем я их позвал.?....????
Мент к ниму подходит и спрашивает типа ты че хуе-мое.....
Тот отвечает:
- Иду по вокзалу подваливают три жлоба и спрашивают: Папаш дай закурить.
- Я им отвечаю: Не курю.
- Ну они ударили мне в плече и начали уходить, ну я смотрю железный лом
лежит, я им кричу:
- Эй вы козлы идите комне.
Они комне я к лому, а он примерз.
- Зачем я их позвал.?....????
- Зачем я их позвал.?....????
Попадает компьютерщик в ад. Через некоторое время сатана звонит богу и
говорит:"Умоляю забери к себе этого компьютерщика! Он вообразил, что
играет в Quake и перестрелял всех моих чертей!"
Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его
доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается
мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить...
Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это
дело, покрутил у виска и говорит:
- Слышь, ты чего, дурак?!!
- Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать
и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!
Едет бригада "скорой помощи": врач, медсестра, водитель и молодой
фельдшер, первый день на смене. Врач постоянно поворачивается к водителю
и корчит рожи, показывает язык и хватает себя за горло. Фельдшер
смотрел, смотрел и спрашивает медсестру:
- Что это с доктором?
- А это у водителя на днях сын повесился, так доктор его подъебывает!
Едут в купе мужик и женщина с мальчиком. Мальчик все время канючит:
"Мама, хочу есть, хочу пить!!" Задолбал, короче, и маму и мужика. Тут
мужик не выдержал и говорит женщине:"А вы возьмите и купите вашему
сыночку арбуз. И напьется, и наестся одновременно." На следующей станции
женщина так и сделала. Пацан зарубил целый арбуз, и давай в сортир
бегать. Возвращаясь после.. дцатого посещения туалета, мальчик
обращается к мужику:"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?"
Мужик:??????
Мальчик: И нае*шься, и напляшишься!!
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю
деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день
представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер
Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые
вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал
только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и
вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели
горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили
национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных
сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной
посуде.
В общей тюремной камере открывается дверь, заходит мужик, ставит треногу
от камеры, потом ставит саму камеру, снимает штаны и нагибается.
Зеки офигели, потом встает главный, подошел вы*бал его, потом второй,
третий, четвертый, наконец прошлась вся камера, мужик поднимает голову в
камеру: "А вам СЛАБО???"
Маленький мальчик спрашивает у нарка - Дяденька, скажи, который час?
Тот посмотрел на него - Ну, который час, если тебе это в кайф!
Ан
Голосует мужик, ни одна машина не останавливается.
вдруг появляется на горизонте иномарка мерс 600.
мужик думает дайка попробую, и голосует.
машина останавливается оттуда выходит НР обходит машину и внимательно
осматривает ее, после чего подзывает мужыка хватает за волосы и бьет об
капот машины, со словами ты где это придурок здесь шашечки увидел.
Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете
господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д).
(Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что
для вас сделаю!!!!
(Р): - Сколько же тебе лет?
(Д): - 12.
(Р): - Но ведь ты еще очень маленькая.
(Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!!
(Р): - А родители твои где?
(Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас
сделаю!!!
Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.

г. Ужгород, Украина
24
Где-то в Африке, по пустыне идет племя Эфиопов. Идут долго. Дикая жара.
Все запасы пищи и воды давно кончились. Замыкают процессию эфиопские
детки. Худющие, голодные, с рахитными пузиками. И вдруг в небе над
племенем появляется вертолет. Покружил немного, и приземлился рядом с
офигевшим племенем. Из вертолета вываливается Дед-Мороз со Снегуркой и с
елкой. Ставит елку на песок и поздравляет всех с наступившим Новым
Годом. Потом хватает бедных и изнеможденных деток и начинает с песнями и
плясками водить с ними хоровод вокруг елки. После этого хватает елку и
снегурку и бежит обратно в вертолет.
Офигевшие детки жалобными голосами кричат ему вслед:
- Дедушка-Мороз, а как же подарки?
Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям:
- А подарки, детки, только тем, кто хорошо кушает!!!!
Идет по улице грустный лысый. А навстречу ему сияющий дядька с
пробивающейся щетинкой на голове.
- Ты че такой грустный?
- Дык, лысый я!
- А ты попробуй, как я: потрись лысиной у своей бабы между ног...

Ну, тот так и сделал. А наутро перед зеркалом чуть не обоссался: пушок
на голове вырос!!!!
На радостях с женой в кабаки-рестораны, кинишку и т. д.
Сидят в театре, а перед ним мужик с лысиной - аж блестит!
Жалко стало ему лысого - решил опытом поделиться.
По плечу хлопает впереди сидящего. Ну, тот оборачивается, а у самого
борода окладистая, как у К. Маркса!!
Дыхание аж сперло у первого:
- Ну ты, мужик, и СЛАСТіНА!!!

:)) Шелест_(он)
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я сам скрипач и, когда начинаю играть на
скрипке, у меня хуй встает.
- Что вы говорите? Хотелось бы посмотреть!
- Так у меня и скрипка с собой.
Начинает играть.
- Доктор, смотрите и у вас встал!
- Конечно, ты ж играешь, как пизда!!!...
Афган. 1985 г.
Сидит в засаде снайпер духов. Смотрит- голова из окопа высунулась. БАХ!
Лежит труп. Снайпер смотрит в справочник - ага, сержант - премия - 10
баксов. Опять- БАХ, смотрит- офицер- премия - 50 баксов. Обрадовался,
сука! Опять голова из окопа высунулась. БАХ! -Смотрит в справочник -
прапорщик - штраф - 100 баксов.
Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна
ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад
заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает,
просыпается - пол одеяла в жопе.
"Лучше экономно молчать, чем дорого говорить."
ОПГ Солнцевская
Самый смешной анекдот за 07.08:
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
Рейтинг@Mail.ru