Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июля 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!
>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
>>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
>>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
>>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
>>- Господин генерал, разрешите поссать.
>>- Иди.
>>Кряхтя, спускается пол.
>>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена
>>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
>>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
>>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
>>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
>>а он при ней - поссать.
>>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
>>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
>>Грохот, треск. Врывается денщик.
>>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
>>Генерал, со строгим видом:
>>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
>>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
>>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
>>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
>>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
>>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
>>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
>>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
>>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
>>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
>>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
>>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)...
Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю!
Д: какая?!?
М: Родео называется..
Д: расскажи, что и как?
М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а
дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Лежат два помидора в холодильнике.
Один из них, подрагивая, говорит:
- Ну и холодно же здесь!
А второй как заорет:
- АААААААА!!! Говорящий помидор!!!
Божий суд: спрашивает бог первого мужика:"ты жене изменял?"
- нет, никогда.
- хорошо, вот тебе лимузин, едь на небеса.
спрашивает второго: ты жене изменял?
- да было один раз..
- даю тебе мопед, едь на небеса спрашивает третьего...
- ну 2-3 раза в неделю
- бери велосипед...
Едет мужик на велосипеде и едет, устал, замучился, вдруг видит - первый
мужик сидит на обочине возле лимузина и плачет, подъезжает к нему :
- ты что мужик, дурак? такая машина а ты плачешь..
- да я вот только что жену свою видел, на самокате проехала...
"Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит..."
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с
музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить
Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому
говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на
пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом
берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то
мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне
плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все
будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат -
"ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел
домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Александр
Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех
сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять.
Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После
очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к
этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся!
- Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!
Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.

Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод... :)

Alex318i
Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом -
платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из
которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи,
ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка
отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об
нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"
"Нда... не детская у нас получается сказка..."- сказал колобок,
дожевывая остатки лисы.
Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда Вам идти.
Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html
Пошел мужик в лес пописить, увидел медведя заодно и покакал.
Диктант. Марья Ивановна диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, все понимаю, только кто такой Вуглускр?
Таможеник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
54
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в
подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по
кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Лето, жара. Переполненный автобус. Среди прочих едет стандартный
очкастый интеллигент. Тут его толкают в бок, наступают на ногу, и он
неожиданно громко п#рнул.

На него все осуждающе смотрят, он извиняется:
- Извините меня, пожалуйста, ради Бога... Нервы, бл#дь, в пи#ду!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
E.T.
-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или
светленькие??
- Ей светленькие нравятся, я-точно знаю.
- Свеееет, ну кааааакие??
- (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!
Сидят в ресторане (Н)алоговик, (Г)ИБДДшник и (Т)аможенник. Выпили,
покушали - пришла пора рассчитываться. (О)фициант со счетом подходит к
Налоговику:
(Н) - Так, цены завышены, чаевые получаете, налоги не платите...
Официант забирает счет и отдает его (Г)ИБДДшнику:
(Г) - А это не ваша машина под окном стоит? Стоянка в неположеном месте,
нет ТО...
Официант забирает счет и отдает его (Т)аможне:
(Т) - Так... Счет вижу... А деньги где???
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Думаю, шекспир-мекспир.
47
Встречаются грузин с армянином. Грузин протягивает руку и говорит:
- Биджо, давай познакомимся: меня зовут Вано, по-русски - Иван.
Армянин в ответ протягивает руку и говорит:
- А меня - Акоп, по-русски - Траншея.
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила
змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:
- Сходи к шаману, пускай он поможет.
Пришел друг к шаману, помощи просит.
- Надо яд высасывать!
- КАК?
- Берешь, и высасываешь вместе с кровью!
Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо
сделал грустное-грустное. Входит и говорит:
- Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
Приехали два наркомана в Австралию.
В первый раз увидели кенгуру.
Говорит один другому:
- Вася, смотри какие у них тут кузнечики!
Отвечает Вася:
- Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Идет девушка ночью по улице, темно, ничего не видно. Слышит сзади шаги
приближающегося мужчины. Девушка думает "Сейчас изнасилует. Лучше я ему
сама предложу минет сделаю".
Вообщем сделала она ему минет, думает, что что-то во рту не хорошо
(вкус, ,, ,, ,). Спрашивает у мужчины
- у Вас не найдется закурить?
Прикуривает. В свете зажигалки видет лицо...
- ПАПА???!!!!
- МАША?????!!!!
- ....... ТЫ КУРИШЬ???!!!!
Звонок:
- Алло, это прачечная ?
- Нет, хуячечная. Министерство культуры, бля.

XXXBlake.
03.07.01.
Мерс нового русского врезается в каток.
Приближается гаишник... н. русский думает "вот б.. недавно же страховку
оформил: пропадет же..."
Говорит менту "Слыш братан, я те 100 баков дам, ты только мою вину
перекинь на того водилу"
Мент "Не не пойдет, это может считаться взяткой..."
Н. русский "Ну я те 200 дам..."
Мент "Да вы что меня подкупить собираетесь..."
Н. русский "Ну ладно 300..."
Гибддшник молчя разворачивается одет к водителю трактора и говорит:
"Ну что расказывай как обгонял, как подрезал..."
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy:
- Тpи больших виски, пожалyйста.
Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом.
Изyмленный баpмен спpашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэp?
- Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет.
Баpмен pадостно восклицает:
- Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски
бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления.
Джентельмен качает головой и говоpит:
- Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса
во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
26
Одна ягодица говорит другой:
- Между нами все кончено!
- Офицант, моя тарелка мокрая!
- Это Ваш суп, Сэр.
Вопрос Армянскому радио:
- Не правда ли что Петр Ильич Чайковский был пидорасом?
- Правда! Но мы любим его не только за это!
Нашла бабка в огороде бумеранг и заколебалась его выбрасывать
Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая
девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки.
Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами
схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает
подарок.
- Скакалка, опять скакалка=((
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи
браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что
на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей
поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то
номер:
- Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто
- БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
Сын подходит к отцу и спращивает:
- Пап, а как отличить зайца от зайчихи?
На что отец отвечает:
- Берешь двух зацев отпускаешь одного, если побежал, то заяц, а если
побежала, значит зайчиха.
Нового Русского похитеди, привозят к озеру связывают и окунают в него.
Через некоторое время вытаскивают, спрашивают:
- Доллары есть?
Он им отвечает
- Нет Они его внова по воду, вытаскивают
- Марки Есть?
- Нет Снова мокают, вытаскивают.
- Фунты есть?
- Нет На очередной раз они его вытаскивают спрашивают, а он им отвечает
- Ребята вы или глубже мокайте или дольше держите, темно нечего не
видно!!!
ХА-ХА-ХА!!!!!!!!
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого
перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после
бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра -
падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только
наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело
до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
іжик приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, а к чему носик чешится?
- К гостям!
- А левая лапка?
- К деньгам!
- А правая?
- А это помоему к утратам!
- А животик?
- іжик ты бы помылся!
Три стадии опьянения мужчины: 1-ая стадия: достал, поссал, забыл
встряхнуть.
2-ая стадия: достал, встряхнул, забыл поссать.
3-я стадия: поссал, встряхнул забыл достать.
Нарк в автобусе зимой..... Дубак.... Бабка рядом сидит...
У нарка распахнута форточка....
Бабка: Сынок, закрой форточку... На улице холодно!!!
Нарк подумав:-ОБЛОМИСЬ бабка, ты че думаешь если я форточку закрою на
улице теплее станет???!!!
Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...
Папа сидит и дрочит. К нему подходит сын и спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- А я гномика одеваю, раздеваю, …, одеваю, раздеваю.
Сын ушел. Через некоторое время из его комнаты доносится крик. На этот
крик прибегает папа и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- А я гномика одевал, раздевал, …, одевал, раздевал, он мне в глаз
плюнул, я ему головку и оторвал.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он
состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
Мужичок заводит себе в дом девушку(только познакомились) Они неспеша
раздеваются, мужичок смотрит на нее и ласково говорит.
М.- Малышка да у тбея совсем внизу волосиков нету..
Она- (холодно) А ты что своим крбчком варежки собрался вязать?
Василь Иваныч и Петька пригнали состав со спиртом в деревню, А на
вагонах написано C2H5OH. Ну Василь Иваныч и распорядился чтобы
закрасили.
На следующий день все в дрищь пьяные! Василич спрашивает -
- Мужик, ты где надрался????????
- Подхожу я к вагону........ А там ик.... Бздын написано ОН, ну я
попробовал, Точно ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жеглов (приказывает Шарапову): Володя, сегодня вечерком зайди к Маньке
Облигации. Ну, туда-сюда, между первой и второй палками, как-бы
невзначай, спроси, где она браслетик взяла, что с убитой женщины сняли.

Шарапов (ноет): Глеб, ну ты же знаешь... Ведь я... У меня...

Жеглов (рычит): Будет стоять!!!!! Я сказал.

- ----- Афоня.
Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60,
за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь
какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами
"и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к
ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать -
вот это зубы..." Hattab
Встречаются как-то две мондавошки... Одна жирная как свинья, другая
худющая...
Ж. Ты что подруга, как ты себя до жизни такой довела?
Х. Да, знаешь... живу на усах у полярника... сама понимаешь, с чего
жиреть-то...
Ж. А я прекрасно устоилась... то Канары, то Греция, то еще где-нибудь
отдыхаю... Давай я тебя жизни поучу... Короче садишься на крышку
унитаза... выбираешь время когда жопа по жирнее присядет... и сразу
прыгаешь на нее... будут тебе и Канары и Греция...

Встречаются по прошествии нескольких месяцев. Та что жирная- еще жирнее,
та что худая - еще худее....
Ж. Ты что подруга? Очумела? я же тебя всему научила... или ты чего не
поняла?
Х. Да все я сделала как ты учила... присела на крышку унитаза...
дождалась жопу пожирнее... прыгнула на нее... и что ны думаешь?
ПОЛ ЧАСА И ОПЯТЬ НА УСАХ У ПОЛЯРНИКА!!!
Сержио.
Камера стандартной Российской тюряги.
мест на 15 сидит 30. Духота, жара, теснота, скука.
Выдыруг открывается дверь камеры и заходит чел с видеокамерой.
Ставит ее на треножник, включает, снимает штаны и нагибается в позу
задом к изумленной публике на нарах.
После 3 минутного изумления начинается разврат и группенсекс.
Отымели мужика все, кто раз кто два а некоторые и три.
Мужик натянув штаны подходит к камере и говорит в нее
- " А ВАМ СЛАБО? "

p.s. я всегда беру с собой видеокамеру.
Лукашенко закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу,
своему конкуренту, и спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыях не
написали "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей
декларации уже написали "Беларусь и беларусов имею"
- И каждый день...
Без денег счастливым всегда можешь стать.
Если будешь по банке кофе в день покупать.
Нескафе, Нескаф-е-е-е-е-е-е.
Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот
дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось??????
Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки,
сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это
простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это
тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В
СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я
уже не видерзал!!!
Нэзалэжна Украйна, гарный хутор, крайня хата. Умирает бабулька:
(Б) -Мыкола-а-а!
- Шо-е!?
(Б)-Мыкола, помираю я!
- Ну?
(Б)-Та шо ну! Слухай сюда - помнишь котел у нас большой стоит в сарае?
- Ну?
(Б)-Та шо ну! Приташши его, да на плиту-то поставь, я ж помираю.
Сходил Микола, поставил. Снова голос.
(Б)-Мыкола-а-а-а!
- Та шо-е?!
(Б)-Та помираю я, Мыкола! Ты котел-то поставил?
- Ну.
(Б)-Та шо ну! А воды в него набрал?
- Тьфу! Нет!
(Б)-Ну так поди набери да в котел налей, я ж помираю.
Сходил, набрал, налил. Голос:
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо?!
(Б)-Ты помыраю я, Мыкола! Ты котел поставил?
- Ну!
(Б)-А воды налил?
- Ну!
(Б)-Та шо ну, поглядай, кошка наша под дверью нагадила?
- Нагадила, крепко нагадила.
(Б)-Ну так собери говно-то, да в котел его, в котел!
- Да на хуя ж?
(Б)-Да я ж помираю!
- Тьфу!
Сходил, поднял, кинул, сидит ждет. Голос:
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо, бля?!
(Б)-Та не мутись ты, я ж помираю! Котел поставил?
- Ну!
(Б)-А воды залил?
- Ну!
(Б)-А говно кинул?
- Ну!
(Б)-А посолил?
- Тьфу! Не.
(Б)-Ну так посоли - я ж помираю.
Сходил, посолил.
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо, бля?!!!
(Б)-Та не мутись ты, я ж помираю... посолил?
- Ну?!
(Б)-Та шо ну, я ж помыраю. А попробовал?
- Тьфу! не!
(Б)-Ну так отведай, я ж помыраю.
Сходил, попробовал.
(Б)-Мыкола-а-а-а!
- Та шо, старая?!
(Б)-Нэ мутись, помыраю я. Сходил?
- Ну.
(Б)-Попробовал?
- Ну.
(Б)-Та как оно?
- Та гавно как гавно!
(Б)-Тю! Ну так и вылей его, дай помереть спокойно!
теща целка
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru