Поиск по автору:

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?

Море,летний вечер, закат.
На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя
на заходящее солнце. (Романтика и. т. п)
Бац!Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать.
Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть
гавно друг у друга.
...
Хулиганы уехали...
Девочка плачет.
Парень, робко обнимая девушку, - Любимая, не плачь, не надо
Девушка - Не любишь ты меня, не любишь!!!!
Парень - Это почему-же?
Девушка - А не насрал бы тогда столько!

Козлы ушли и ЗЕЛЕНЬ проросла,
И, вроде, все пучком, но радоваться рано.
Когда же ты, Россия, вспрянешь ото сна?!!
Козлы ушли - на смену им пришли бараны...

(c) Corvin

Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом -
платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из
которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи,
ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка
отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об
нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"

Написано сразу после матча Россия - Бельгия, так что пардон
за резкость тона

Что играли ИВАНЫ с САН'ами -
Что играли ИВАНЫ с ВАН'ами,
Все равно оказались просСАНыми,
Неотесанными болВАНами!!!
Мы считали, что все кругом лохи,
И кичились собой перед фанами,
И решили, что стали ПРОФИ,
А остались простыми ПРОФанами!
...(Уфффф.....)....
Но не все так печально, как видится,
Поздравления чадам Романцева! :-/
Пусть Зидан на меня не обидится,
Но мы все-таки лучше, чем Франция.
И от счастья душа замирает,
Вспоминая два памятных гола,
Каждый негр в Тунисе знает,
Что Россия - страна футбола!..

(c) Corvin

Первоапрельские шутки заканчиваются новогодними подарками!!!

Есть Козы, о них я хочу рассказать,
Хотя не представлю, о чем тут писать...
Они часто ходят с подружкой и врозь,
Но блядская сущность видна их насквозь;

Вот видишь: коза пропорхала надменно,
И думаешь, вдул бы сейчас непременно,
Но взгляд ее горд и шмотье из бутика,
И дела ей нет до беззлобного фрика.

Для ебаря козы способны на много-
Хоть хуй отсосать, если даже он- Гога,
Но знает коза, что придет и расплата,
Час звездный ее- у табло банкомата..

Коль скоро в метро ты садишься- забудь,
Как правильных коз поднимается грудь,
Но мы повзрослеем, мы станем Большими,
И козы потянутся к нам как ручные,

У правильных коз есть правила два-
Кто мне покупает, тому и дала,
Но есть еще более страшные козы-
От них мужиков пробирает на слезы;

Ты вроде бы делаешь все как другие-
В подарок ей розы, часы золотые,
Желания знаешь ее наперед,
Но стерва-козища тебе не дает...

Когда ты готов уж всецело влюбиться,
От слов ее тянет текилой забыться,
Совет будет прост и потянет вас в ахуй-
Снимай ее с шеи, сажай ее на хуй!

Ты можешь поверить во всем мне на слове
И снова бежать к своей страшной корове,
Но лучше цинизм мой подальше послать,
МЫ КОЗ ВЫБИРАЕМ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ!.....

Какая боль, какая боль. Япония - Россия, 1:0.

Поле ровное, словно ковер,
Мячик круглый, ворота квадратные,
И погода-то как на подбор,
Только ноги, как будто ватные.

И соперник-то выпал косой,
И не просто косой, а раскосый,
Мелок ростом и мелок душой,
И к тому же собрат эскимоса.

Мы дрались до последнего вздоха -
Получилось до первого гола,
Мы не знали, что столько подвохов
Против нашего будет футбола...

(c) Corvin

- Почему сгорел клуб "Дягилев"?
- Пожарные не прошли фейс-контроль!

По мотивам материалов брачных объявлений...

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...