Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей".
На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".
О бое воздушном Мустанга и ворон.

Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот.
Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том
что есть.
Авиамодель Мустанг – самодельная, по описанию которое выложено здесь:
http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html

Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход
рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле
прилетели 3 вороны.
От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье
удирает мигом, она большая.

А вот Мустанг решили атаковать!

И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и
клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать
обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается
обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я
проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с
воронами, винт не тот стоял :(

Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых.
То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных
противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в
серию петель и бочек.

Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что
блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на
посадку, чтоб перекурить.
Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка
пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или
атаковать или уклоняться :)

Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать
можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту
боя воздушного :)
Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...

Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР.
Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик,
вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком
вредный и, слава Богу, с чувством юмора.
Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах -
соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски -
лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же
"стиле", сейчас не помню).
Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный
"предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать
разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь".
"Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно
было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний,
необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно.
И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с
самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот
"плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо.
Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос:
- Где родился В. И. Ленин?
Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной
интонацией:
- В Шушенском..?
На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово
к парте, злобно шипит так, что слышно всем:
- Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в
Симбирске!
Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом
конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса
"100 лучших товаров России".
Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не
утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил
настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам
бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес:
«мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел
разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на
Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35.
Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать,
и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так
как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не
было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных
мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше
состояние оставляло желать лучшего, а именно пива.
Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной
из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие
принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к
приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга.
Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно
кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки.
Спустя некоторое время.
Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним
пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали
друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем,
во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у
нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня
абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем,
оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю,
потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи
пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались
со вчерашнего вечера, и еще много всего.
Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за
нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно
для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как
и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали.
Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба
понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
Задолбали дебилы! или уровень образования?

Реклама

.... кетчуп Хайнц ВЫРАЩИВАЕТСЯ с 18.. года
Преамбула.
Наверное, очень многие смотрели Такси-2.
И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет
незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у
Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу.
Амбула.
Кое-что из личной жизни котов.
Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и
кошек.
Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское.
Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась
довольно активно.
Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не
вяло.
А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой
гулены.
Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки.
Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла.
Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный
птиц, честное слово.
Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше,
и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал.
Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель
между Эмильеном и моим котом прослеживается.
Вот что значит - женское внимание.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Лучшая история за 24.03:
Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru