Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tkash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.

Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.
Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.
Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего.
Дали в газету объявление о продаже самовывозом - нет откликов.
То есть, дурных нема, как мы потом поняли.
Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам.
Два часа он и его жена таскали вёдрами воду из кровати в унитаз.
В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим.
Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать.
На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в её герметичности, и сказали: Берём. Доставьте её, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли.
И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, - рассказывал мой знакомый, - от злости чуть кондрат тогда не хватил.
Жена ещё что-то там пыталась мне робко возразить - мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать...
Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту грёбаную кровать - то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду.
И отвёз это чудо релакцации на свалку.

10.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк

А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом:
Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал.
Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик.
Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул.
Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора.
В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу.
Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках.
А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится.
Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит.
Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль.
Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.

11.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...

Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР.
Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик,
вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком
вредный и, слава Богу, с чувством юмора.
Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах -
соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски -
лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же
"стиле", сейчас не помню).
Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный
"предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать
разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь".
"Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно
было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний,
необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно.
И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с
самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот
"плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо.
Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос:
- Где родился В. И. Ленин?
Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной
интонацией:
- В Шушенском..?
На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово
к парте, злобно шипит так, что слышно всем:
- Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в
Симбирске!

06.02.2009 / Стишки - основной выпуск

"Чтоб надуть деревню-дуру,
Баре действуют хитро -
Генерал- маиора Шкуру
Переделали в "Шкуро".


Я - поет, скребена мышь!
Я - как медный рупор!
От моих убойных виршь
Все впадают в ступор.

Я уверенно, бодро
С рифмами балую.
Слово "ведро" я в ведро
Нафиг урифмую.

Я - мудрец, ядрена медь!
Только б не свихнуться...
Диоген с Сократом впредь
Пустъ поопассутся.

Ну, а если кто-то мну
Что-то вякнет метко -
Табуреткой на... Нет? Ну,
Значит - тубареткой!

Про природу лепетать
Не чуждо поету -
Враз природы лепота
Увядает в лепту...

Чу! с мальбрета моего
Муза - ах, плутовка!
Мне крыльцом махнув легко
Отлетает легко.

Я Ванька устал валять
По сему типажу...
Прекращаю жалу гнать -
Втягиваю лажу.

Tkash (4)
1
Рейтинг@Mail.ru