Новые истории - основной выпуск

Приехал в Москву в гости из Штатов....
Прохожу мимо ст. м. Октябрьская... Стоит негр, держит вывеску:

Я загорел здесь!

И стрелка на солярий.. :)))

PS В Штатах бы убили свои же....

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.

Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника,
слева - ювелирка".
Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".

Понравились претензии туристов:
«В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских
стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По
словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело
его из себя, чем испортило весь медовый месяц.»
Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не
со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана,
сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь.
«В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на
стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном
номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что
ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в
гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей
на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить".
Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.»
Ну тут вааще без вариантов!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так
(дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает
под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии".
Вот сижу и думаю :)

Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.

ИЗ РЕЗЮМЕ : НПУ им. Драгоманова естественно географический специалист

Вечером после работы еду домой.
По дороге домой заболела голова. Думаю - "Приеду домой приму
обезболивающее", но вспоминаю что их нет и решаю заехать в аптеку.
По пути вспоминаю, что еще нужно в аптеке. И приходит мысль - "Нужно
взять презервативов, а можно еще и геля-смазки (любрикант)".
Подъезжаю к аптеке и тут мелькает в голове мысль - "Что о тебе
подумают в аптеке с таким набором покупок:
- Лекарство от головной боли
- Презервативы
- Гель-смазка.
В общем все для удачной ночи, и чтобы даже у жены отмазка не прокатила
"Голова болит".
В общем так я и не пошел в аптеку, а поехал домой.
И без всех этих не сделанных покупок ночь была замечательной.

P.S. Простите за ошибки!

Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"

Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный
писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю
ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой
помощи".
- Ты смотрела сериал "Скорая помощь"?
- Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина…
- ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается
знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного
героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по
шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас
уже новый).
Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил.
- Неужели Джордж Буш-младший??????

Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе.
я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал
смотреть.
на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана..
дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......

.... фильм пришлось перематывать назад...

Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и
стишках.
Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а
случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки
постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще,
сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал
рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все
буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять
дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не
вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно.
Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно
назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него
наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе
собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем,
сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня
Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у
одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х
мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть
для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется
к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает
стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не
лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок
вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было
что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов,
по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с
пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и
тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы
теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить
уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили,
в общем развели они меня вдвоем на стольник.
Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его
воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она
как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным
занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы,
где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а,
дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок
одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом
учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое
безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла,
зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы
не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему
он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими
деньгами балуете!"
Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так
только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе
работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так
ведь на том вся современная цивилизация и держится!
Ну что, занавес?