Остальные новые истории

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?"
Основная N 4 от 11.11

ГИДРАНТ

Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера
была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле,
институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.

Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка
с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой
по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают
воду, малыми - отверстия для шлангов.

Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет -
заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри.
Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом.
Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула
ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...

Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не
крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!

Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик
сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!

Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть
общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть
приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный
квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.

В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что
боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые
штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не
удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...

Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним
стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник -
тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже
городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь
хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

ПРО ВОРОН

Утром вышел почистить оставшиеся зубы.
Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью.
По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький
котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж
этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу
где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже
замурлыкал.

Вдогонку о деньгах Ленина.
Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя,
такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает
тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице.
Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по
классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих
родителей!!!"
Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по
полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.

Песня про Чапая
Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара).
Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в
каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит
как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес.
- не может быть говорю
- на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен"
теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!!
в строке поиска "улица чЕпаева дом 232"
я плакаль

Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда
под потолком весят и отец отколол фразу.
Дело был в конце 70ых.
Контрольные весы на должной высоте.
А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав
друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.

Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной
автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри
на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей
стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20
баксов чемодан до самолета донесет.

Итак - вот моя история.

Еду я однажды в автобусе с учебы. Ехать до дома мне довольно далеко,
поэтому я всегда в автобусе слушаю плеер и смотрю по сторонам. Ну еду я
еду - вдруг вижу странную картину - на островке безопасности (мы ехали
по проспекту - он там довольно широкий) стоит старый москвич. В машине
было что-то не то, если не считать что в салоне никого не было...(стоит
отметить что москвич стоял по направлению нашего движения) Не успел я
сообразить зачем кому-то оставлять машину посреди дороги (в прямом
смысле) как москвич скрылся из виду. Я не придал этому никакого
значения и продолжил слушать музыку.
Секунд через десять я увидел нечто необычное - по тому же островку
безопасности шел мужик(тоже по направлению движения автобуса). Необычно
это было потому что в паре метров отсюда был подземный пешеходный
переход. Я тоже не придал этому значения. Через пару секунд я увидел
ключевой элемент в череде этих странных событий - колесо. Автомобильное
колесо. Я наконец-то понял что не так было в этом москвиче - он был
перекошен на одно колесо.

Не знаю смешно ли это, но все кому я это рассказываю просто валяются на
полу со смеху. :)

- MF1

ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО И ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ

Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д.
совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства
два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте
добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна,
которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было
сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после
оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет
Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров,
которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии -
да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?

Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на
премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо,
по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации –
благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на
обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо
обещанного – по морде.

И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии
заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован,
выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША
МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.

И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же
убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов
людей Жулю надо гнать поганой метлой!

И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА
СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего
путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»).
А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.

«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ
ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ
ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.

Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой
убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать
«талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где
они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?

«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения
фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ
И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В
УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.

И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме
реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как
же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И
кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому
ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали,
за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых
пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не
читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют
своими кровными.

«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ
ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ
СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ
И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.

Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла,
поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и
проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи
с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем.
И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не
современному человечеству.

ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО
НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ
ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.

А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это
«нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает
доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам:
«Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца
своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш
ковбаси, сам тодi її пасы»...

Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось,
аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и
твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле
насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые
прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.

И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше
украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым
презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с
еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего
отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым
українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей
экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым
рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим
именем,- отбросом?
Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог
шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая
счастливую мать.

Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который
рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в
США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И
НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ
УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО
ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И
УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».

Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать
то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и
осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10
миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних
соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось
новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч
лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.

Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка
передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и
т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла
большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с
Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное
быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине.
И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за
кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь
страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.

Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном
функционировании украинского языка во всех без исключения общественных
сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не
дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да
плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при
малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..

Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля
уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и
выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ
РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.

Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство
населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских
школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница,
выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А
при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы,
газет...

Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты
из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты
«Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI –
ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008,
стр.19).

И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское
государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная
польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на
будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.

Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело
сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, несвiдомый