Поиск по автору:

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с
картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая
симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
-СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей".
О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской
книжки?

ПРО ВОРОН

Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и
надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги.
Витаминов мальчику не хватает.
Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел
кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь
на помощь брату меньшому.
Сцена маслом, картина у фонтана.
Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним
маленькая мышь.
Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки
для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут
непонятное НЛО - мышь!
Мышь я спас, Юпи едва успокоил.
На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера
спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку.
Улыбалась она явно не Юпику, а мне.
Вороны очень умные птицы.

ПРО КОТОВ

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он
весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже
в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса
- точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на
мериносовой шкуре в кухне.
Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как
правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился).
Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж
его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького
слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.
Дескать, чего спать мешаешь, идиот!
Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких
лапах.
Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.

ПРО КОТОВ И БУМАГУ С ПАРФЮМОМ

Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной
пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я
зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся,
у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю.
Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро
на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая
бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий
праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а
завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою
ширинку.
Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика
обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними,
достал книжку и читал до выхода.
Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто
я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока
из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются.
Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить".
Когда пришла, спросил, в чем дело?
- Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский.
Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству.
Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже
принюхиваюсь.
Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель
разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые
глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не
позволено быку".
Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в
возрасте 5 месяцев.
Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы
усугубятся.
А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю
тяжесть прегрешения.

Писал я в кустах за садом,
Незастегнутый пошел.
Кот полез за виноградом,
Уцепил когтями ствол.
Покатились слезы градом:
Оцарапал естество.
(Хорошо, что ,гадина,
Не слопал виноградины!)

Вот мораль:
Когда пописал
И поперся до жены,
Прячь от кошек свой отвислый
И застегивай штаны.

ПРО КОБЫЛУ РОЗУ

Выхожу с работы после 10 вечера на Славянскую ( быв. Ногина, перед этим
Варварскую) площадь. Стою, курю ростовские, никого не трогаю, жду
троллейбус.
Подваливают два допризывника, дескать, дед, где бы тут добавить.
Докладываю им, что в Солянском проезде, первый дом направо, Чебуречная,
где со времен Петра Великого отпускают в розлив и на вынос.
За качество отвечает Роспотребнадзор. Мальчики ушли и через минуту
слышу шум за спиной. Кто-то трогает за правое плечо.
- Ребята,- говорю,- через 15 метров направо,- и оборачиваюсь.
Е-мое! Ласковая лошадиная морда ухмыляется.
Симпатичная сиво-бурая кобыла стоит, а на ней не менее симпатичная
деваха.
- Не желаете ли пожертвовать лошади на сено?
- Как звать кобылу ?
- Роза.
- Дай покататься!
Барышня (не Роза), получив полсотни, не стала жеманиться. Тут я широким
жестом отдал Розе два пирога с клубникой, приобретенные в подземном
переходе. Роза поржала, но съела и даже руки облизала.
Короче, влез я на Розу ( в хорошем смысле) и проехал до середины
бульвара и обратно.
Слезать было трудней, но помогли допризывники, которые возвращались из
Чебуречной.
Что потом творилось! Желающих прокатиться на Розе отбою не было.
Честно говоря, до тех пор я на лошадях не сидел, только на слонах в
Индии, но это другая история.
Подошел троллейбус, и я смылся от греха подальше.

ПРО КОТА ЮПИ

Вислоухий Юпи рождения 19 августа 2008 года стал ужасно прожорливым.
Двух баночек человечьего корма на сутки не хватает. В семь утра
начинает прыгать по телу хозяина и требовать еще. За ноги даже
ласково грызет.
Сегодня утром проснулся от тишины. Никто не грызет, не прыгает. Опять
заснул.
Проснулся от пинка жены. Вчера она изготовила роскошный капустный пирог
с луком и яйцами и накрыла в кухне полотенцем, чтоб дошел до кондиций.
Я пришел поздно, пирога не видел перекусил всухомятку и завалился
спать.
- Мало того, что пирог раскурочил, еще и храпишь, как трактор!
- Какой пирог, кто храпит?
Минута тишины, слышен чей-то храп. Смотрю на кухне - действительно,
кто-то сожрал половину начинки варварским образом.
Храп раздается в углу спальни, где на спине, выпятив полное пузо,
счастливо спит Юпик. Храпит, как его хозяин после хорошей поддачи, от
меня, небось, и научился.
- Тигров сегодня больше не кормить,- рявкнула жена и хлопнула дверью,
уходя на работу.
Пирог мы, однако, доели: Юпи начинку, а я остальное.

Ходят слухи, что тигрицу завели не просто так, а с прицелом на министра
финансов.

Кажный день Обама
Кушает бананы.
А мой кот наоборот.
Колер тот же, но не жрет!

ПРО ВОРОН

Утром вышел почистить оставшиеся зубы.
Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью.
По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький
котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж
этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу
где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже
замурлыкал.

В зоопарке нет морали:
Крокодила не избрали,
Прокатили сына волка...
Дай Бог, мишка будет с толком.

Тихо в лесу,
Только не спят козлы.
Волки сполняют песни Алсу,
Поэтому злы козлы.

Кошечка Ева английской породы
Кушает Вискас , а также минводы.
Милая Ева, прошу я три года,
Где же котенок любого приплода?
Грустно ответила старая киска:
Был бы котенок, да больно пиписку.
Взял я бумажку , связал на веревочку,
Чтобы утешить кисочку - евочку.

АЛЛАВЕРДЫ ИРОДУ №1 от 19.09.2006

Палубыл я каркадыл,
Реткасный красавица.
Он зеленый ошен был,
Патаму и нравица.
Дед Лаврентий запретил,
Что нельзя лубит рептил.
Я сегодня засадил
Бес лубови каркадыл.
Настоящая джигит
И бес этава стоит!

300-фил

У Слона была жена
Матрена Иоанновна.
Била в зад ему она,
Когда завидет пьяного.
Хоботом по жопе-то!
Слон сносил безропотно.
А назавтра снова пил
И безропотно сносил.
Нам понять мудрено,
Но Слон любил Матрену.

Обнажается Луна,
В финской бане зайцы
Парят яйца у Слона:
Пусть не залупаецца!

Зоофил

-Гена, друг мой голубой,-
Шепчет Чебурашка.
-Я зеленый гад морской,
Отвали, алкашка!
А не то - знай наших,
Лягешь у параши. -

"Я волком бы выгрыз бюрократизм",
Который в стране случается,
Но за такую бездарную зиму
Я откушу оба яица
Тем, кого это касается.

Бессонный медведь

ПРО МОРСКИХ СВИНОК

Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и
запустил их в аквариум.
Естественно, они утонули.
Дочь лечилась у психиатра.
Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли
"заморские свинки". Потом про "за" забыли .
По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест.
Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка
принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!

Чем ЦИК от цирка отличается?
Медведи в цирке мне кусаются.

Оторвали жопе лапу,
Уронили жопу на пол.
Все равно ее не брошу:
Для нее есть хрен хороший.

ПРО ВОРОН

Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был
выпущен на балкон продышаться.
Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха
противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее
немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить.
При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля,
остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех
Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки
отправили пару молодых, т. е. духов.
Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб
оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в
плен ворону весом в две поллитры.
Наверное, на Рублевке недоедают!

У Слона была жена,
Разведенная она.
Слон сношает кенгуриху,
Бегемот отведал лиха.
Жираф не падок до бл.дей.
"Ж. б., е. в.й!"

Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый
день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же
затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило.
Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати,
нехилого шотландского происхождения.
Лермонтов хренов!

Очень больно лошадкам
Хлещут хлыстом по яйцам.
Кони, как шоколадки,
Публике весело кланяются.

Ишака кобыла
Страстно полюбила
За его ослиные
Ушки очень длинные.
Результатом был конек
По прозванью Горбунек.
- Ты, Горбатый, молодец,-
Говорил ему отец.

Перевод с бодуна студента-первокурсника УНИЯЗА

Female Telka
Passionately fucked thru Ass
Licking long ears.
The child was called
"Gorbataya Gora"
And got Oscar in the Woods.

ЗАМЕТКИ ЕСТЕСТВА ИСПЫТАТЕЛЯ.

Завел в начале октября кошака 1,5 месяцев, окрестил Юпитером (Юпи),
чтоб не кусался.
Извел на ноги три банки йода. Даже и сейчас сидит на клаве, скотина, и
ест указательный палец.
Забыл, зачем стучу по этой самой клаве!
Дети, если кот весит в детстве 75 грамм, через год ему исполнится 6
килограммов!
Юпи перешел на балкон, где хищно сожрал два куста герани, и сладко
улыбается через пышные ресницы (вибриссы).
Спаси Вас Бог от плюшевых крокодилов!
Вороны уже боятся на балкон гадить, завидев маленького истребителя
-штурмовика черного котеночка. А он очень хочет познакомиться с
каркающими птичками.

-О-ба-на! ,- сказал первый афроамериканский японец в БД.
- Япона мать! ,- первыми откликнулись пожилой вьетнамский военнопленный
летчик МакКокаин и быв. мисс Аляска, но делать себе хакамаду не
стали.

Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в
самодержцы Чебурашку.
При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и
несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он
будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена
комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей
сковородке, к е. м.
Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной
царственной зверушке (она же странная игрушка).

ПОЛОСАТЫЙ РЕЙС

Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми
глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична.
Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС.
Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес.
Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.

Двухмесячный кошак Юпи породы скоттиш фолд, т.е. шотландец вислоухий,
объявил голодную забастовку.
Ему были предложены на завтрак нежные кусочки индейки в сочном желе
фирмы Вискас для котят от месяца до года.
Этот скот брезгливо закопал лакомство, как последнее дерьмо, передними
лапами и гордо удалился с свое логово.
Может, в кушанье добавить семь капель шотландского самогона типа
Виски?
Хотя, в таком случае я и сам это дерьмо сожру.
А кошачий младенец пусть лопает постную овсянку с тыквой, которой меня
супруга пичкает по утрам.
Вот завтра и поменяемся.

ПРО КОТОВ

Хозяин ресторана привез не Юпика, а совершенно другого кота.
Плакали наши с Юпиком денежки!

ПРО КОТОВ

19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить.
Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про
резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий
интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со
всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не
завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю
просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь.
Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и
расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и
выйду сам.
Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек.
Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на
глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной
Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для
животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс.
На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса
приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса
гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.

ПРО КОТОВ

У Юпитера Зевсовича (Юпик) случился в воскресенье понос. Зооаптеки
закрыты. После сотого захода на лоток чернявый кисик побледнел, как
Майкл Джексон, и издав прощальное "Ффрряу!", попытался утопиться в
унитазе. Я испугался: может, грипп свиной?
Случайно на глаза попалась пачка жвачки "Живица таежная" - укрепляет,
очищает, освежает...
Засунул коту в пасть три таблетки и стал баюкать на руках. Через пару
минут он конкретно закрепился, почернел, замурлыкал и сожрал четвертую
таблетку ( на всякий кошачий случай).
Вот тебе, батюшка, и Хепский Енд!
А Гена все про поросячий калифорнийский грипп свистит.
Надо будет при случае на себе опробовать заместо имодиума.

ЕСТЕСТВА ИСПЫТАТЕЛЬ -2

Кот Юпи, рождения 19.08,2008, от страха перед салютом на Казанскую Б.М.
стал чихать и научился читать. Говорит, правда, с трудом. Однако, тонко
улыбается, когда произносит "ФРРЯЯУ". За месяц набрал живого кошачьего
веса 200 грамм.

ПРО КОТОВ

Почитал Юпику многочисленные комментарии про его приключения.
Кот приосанился, причесал лапой усы, вдумчиво полизал под хвостом и
сказал что у него рейтинг несомненно гораздо больше, чем у засидевшегося
мэра Большой деревни.
Пора бы и Деревне по примеру Обамии избрать черного руководителя с
Крестьянской Заставы: не пьет, не курит, материться умеет с детства,
убедительно мурлычит на публике (когда жрать хочет), моральный облик -
целка, характер северно-нордический, с наглой соседской канарейкой
обещает разобраться в соответствии с новой редакцией Уголовного Кодекса
уже в течение первого срока мерзких полномочий.
Обещал Юпитеру подумать с учетом последующего обсуждения.
В чем-то он прав, хотя еще наивный котенок.

ПРО КОШАКОВ

Дочь отправилась с сыном на каникулы. Утром привезла к нам на побывку
кошечку Еву английской полосатой породы. Четырехлетняя девушка вышла из
клетки и стала обживать территорию.
Тут проснулся пятимесячный черный шотландец Юпи и заподозрил неладное.
Увидел невинное незнакомое создание, распушил хвост, выгнул спину, издал
индейский клич и бросился оное когтить и душить. Кошку отнял, успокоил и
изолировал в отдельной комнате, где она забилась под кровать.
Юпи ходит перед закрытой дверью, бьет хвостом и надеется на реванш.
Не знаю, что и предпринять. Может, он ее трахнет и успокоится?
А потом напишет: " Я помню чудное мгновенье..."

Учебник для полковых фельдшеров.
"Мочеполковые болезни"

ПРО КОТОВ

Невероятно, но факт!
Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту.
Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и
проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и
малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и
мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая
тишина.
Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"!
Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят
познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в
Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай
образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать.
Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи
нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах,
норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел.
Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя.
Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью
(не с тем мышом, с которым дрых ночью).
Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка,
которой Моника бы позавидовала.
Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным.
Съест-то он съест...
Ввалилась супруга и застукала мальчиков.
Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с
мышью и т. д...
Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя
на меня, и щурил янтарные глазки.
Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит.
Может, угомонится!

ПРО КОТОВ

Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера.
Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое
отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт
дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски).
В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно
выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не
полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным
просмотром сюжета британской программы про сношения слонов.
Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его!
Простил на первый раз обоих.
Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто
случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе.
Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания
Госдумы.
Это еще та порнуха!

СНОВА О ВОРОНАХ

Сегодня вороны улетели из Москвы на час позже.
Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по
Москве-реке в конец Рублевки.
Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже.
Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки.
А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в
автобусе.

Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения.
Я сказал, что достаточно и открыточки.
Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме.
"Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом.
"Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем
обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в
офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную
зарплату. Однако поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат
в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в
час. (Нашим бы такое в Домодедово!)
Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство,
когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там
произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца из Елабуги, что
на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки".
Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели,
как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за
оригинал.
Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж
российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки
Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы
некие ИТУ безо всяких изменений.
Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а
его другом по "Передвижникам" был Маяковский.
Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко.
Они могут и всерьез принять.
Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу,
которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не
думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего
любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и
уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены.
Догадываетесь, на кого всех собак повесили?
- Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным
Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься,
даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо.
(Типичная Наташа Ростова у графа босоногого Толстого, или Анна
Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской
линии РПЦ и за другие заслуги.)
В смысле "гадить куда надо", следовало, небось, кирпич Шекспира
принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка
другие бабки.

Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на
ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону.
Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к
Маэстро.
Иначе п-ц.