И кто только эту рекламу снимает?
Девушка, продавец магазина одежды, просыпается в будни когда уже солнце
высоко, варит себе на завтрак натуральный кофе, едет на работу на
собственном внедорожнике, задев чужую машину лишь досадливо морщится и
прибывает на работу - это хотят представить как "неудачный день" перед
людьми, которые встают затемно, пьют, преимущественно, растворимый кофе
и, в большинстве своем, топают на остановку общественного транспорта. Ну
а те из них, что являются счастливыми обладателями личного авто, если,
не дай бог, заденут чужую машину, то это засада минимум на пол дня, а
потом еще беготня по ГАИ, страховщикам...
20 января 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИнформация из книги Welcome to the United States: a guide for new
immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на
http://books.google.com.
Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80).
День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!!
А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля...
Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть!
С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!
immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на
http://books.google.com.
Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80).
День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!!
А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля...
Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть!
С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!
новости по телевизору. выступает президент украины ющенко.
произносит - эта вонючая проблема....
переводчик - эта газовая проблема....
мой вопрос - может и переводить не надо было?
произносит - эта вонючая проблема....
переводчик - эта газовая проблема....
мой вопрос - может и переводить не надо было?
ПРО МОРСКИХ СВИНОК
Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и
запустил их в аквариум.
Естественно, они утонули.
Дочь лечилась у психиатра.
Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли
"заморские свинки". Потом про "за" забыли .
По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест.
Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка
принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!
Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и
запустил их в аквариум.
Естественно, они утонули.
Дочь лечилась у психиатра.
Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли
"заморские свинки". Потом про "за" забыли .
По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест.
Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка
принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!
Беседа по телефону. Знакомый говорит:
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.
только то прочитал. орегинал статьи по адресу:
http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14
ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом
дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со
стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного
насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою
сторону.
(напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))
Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой
Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В
ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из
непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще
вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! »
("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))
http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14
ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом
дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со
стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного
насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою
сторону.
(напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))
Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой
Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В
ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из
непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще
вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! »
("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))
Наинаугурацию - говорил Борис Николаевич, отвечая супруге. Мне больше
нравится слово - инаогурация, что дословно означает: иная огурация, то
есть смена сортов огурцов. Каждый огородник знает, что бывают огурцы
тепличные, бывают грунтовые, а бывают, вообще, бешеные.
нравится слово - инаогурация, что дословно означает: иная огурация, то
есть смена сортов огурцов. Каждый огородник знает, что бывают огурцы
тепличные, бывают грунтовые, а бывают, вообще, бешеные.
Историческая сказка о бомжах-евреях .
Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил
по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень
богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над
головой у него была. И еда какая-никакая тоже.
Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он
скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем
сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только
поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей
отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу
палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он
оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по
доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи
наладилась.
Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные
родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в
бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу,
облагодетельствованному палестинцем.
Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со
временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они
стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-.
палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе
приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все,
товарищи бомжи, самим места мало.
Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и
вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному
еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты.
Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что
они его отремонтировали..
Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и
влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного
Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в
Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца
предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить
дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином-
палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям
после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у
самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего
мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи
палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была
на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи
только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у
палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых
раньше жила палестинская семья.
Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа.
Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать
бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с
автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи
пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским
оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А
бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили
браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям,
разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях
Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и
сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние
соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские
братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним
европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью
хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и
закрыли в туалете, окружив колючей проволокой...
Невесело жить в туалете в своем же собственном доме....
Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к
родственникам-друзьям.
Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им
хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться
в теперь уже еврейских комнатах.
А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома.
Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов
жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних
хозяев.
И где-то их можно понять...
Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил
по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень
богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над
головой у него была. И еда какая-никакая тоже.
Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он
скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем
сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только
поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей
отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу
палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он
оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по
доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи
наладилась.
Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные
родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в
бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу,
облагодетельствованному палестинцем.
Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со
временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они
стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-.
палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе
приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все,
товарищи бомжи, самим места мало.
Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и
вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному
еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты.
Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что
они его отремонтировали..
Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и
влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного
Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в
Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца
предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить
дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином-
палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям
после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у
самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего
мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи
палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была
на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи
только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у
палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых
раньше жила палестинская семья.
Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа.
Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать
бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с
автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи
пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским
оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А
бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили
браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям,
разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях
Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и
сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние
соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские
братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним
европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью
хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и
закрыли в туалете, окружив колючей проволокой...
Невесело жить в туалете в своем же собственном доме....
Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к
родственникам-друзьям.
Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им
хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться
в теперь уже еврейских комнатах.
А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома.
Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов
жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних
хозяев.
И где-то их можно понять...
В СУРУ
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
© Алик, курсант-1960
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
© Алик, курсант-1960
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.