Свежие анекдоты - основной выпуск

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих
транзитом через территориальные воды Сомали...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%.
Путин картины рисовать будет.

Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
"Какую воду ставить?" - спрашивает он.
Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!

- Встреча российского и украинского премьеров идет уже два часа... Есть
вопросы у украинской стороны?
- Есть. Продлевать будете?

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это
понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и
говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не
считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не
палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".

Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.