Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

Какая страна, такие и теракты.

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.

А история не забылась :)

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб...
У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед
отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем
и выпустить этот организм в ванну…
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от
увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было
что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял
отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог
избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело"
в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого,
как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных
общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из
пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где
труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по
словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в
Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,
накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем
дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас
народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и
ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два
квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее
архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.
Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость
Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.
Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор
Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса
смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены
нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали
прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие,
что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он
стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.

Abrp722

"Крещенский рассказ"

Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее
натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет
о тяге народа к богу.
Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в
ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек,
искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.

Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит
компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее,
оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных
золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки.
Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!"
бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...

Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.

Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей
деревеньке, но давно живет и работает в городе.
У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой,
старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася
в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите
похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись,
разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон»
и звонит:
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела
Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным
известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой
предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали
поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и
выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя
мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке
сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну»
подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута
автолавку жду, седня ж ее день». Ступор.
В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас
гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как
мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя
от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так
давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и
поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с
гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв
рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего
подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из
соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на
скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к
твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в
Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы,
бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и
залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает.
А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.

Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать…

Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша
соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей
вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса….

Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится?
Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают…. А от последствий оправимся, дай
Бог, года через 4…
Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что
свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!

Я рыдала, дорогая редакция….. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что
лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь – кризису…..

90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик,
автобус-гармошка.
На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная
харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с
яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а
перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную
авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку.
Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5
остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому
броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное
состояние.
Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный
голос тетки, естессссственно на весь автобус:
- Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!!
- Да не побью, не побью... не волнуйся...
На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со
всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от
обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару
гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины.
Остановка № 1.
Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает
неспешное движение. В тишине громогласное:
- Вася - яйца не побей!!!
- ....??? !!! .... не побью я их!!!
Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих.
Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная
не заметила и не отмерила ...дюлей.
На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в
открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или
на крайняк выпрыгнуть в окно.
Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как
правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым
Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке,
покачиваясь и из последних сил прижимая авоську....
- Вася!!! Яйца... Яйца береги!!!
Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло
(на лицо этот оскал уже не похож)....
ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ...
- !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури
швыряет авоську на землю..........
Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!!
Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой
жизни...

Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них,
типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов
все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила
она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня
вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать.
Я ей и молвлю:
- Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы
… и …
Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя
завтра в обновке начинает затуманиваться.
На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает
довольно-таки громко и слегка истерично:
- Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать!
Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего…
А подруга всего лишь адвокат.

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??

Вот вы говорите "кризис"...
На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле
соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты
поправились, уже лоснятся,- теперь жду когда они наконец перестанут
пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые:
"У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая.... а они ее
не едят..."
P.S. а коты икорку съели. Но не сразу... ну не лезла она уже!! :)

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

"крылья, крылья!.. Ноги - во!"
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые
годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут
офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на
противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя
шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня
загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся
слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из
поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый
трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу
неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного
субъекта.
Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного.