Поиск по автору:

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!

Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
- Дома, - отвечаю.
- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
- Ну да.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?
- Нет, - отвечаю. - А что такое?
- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост –
штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный
доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора…
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

Вино-водочный магазин

Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до
него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв
очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время
терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец
также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня…
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
АС

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!

Сегодня сидел в банке ХХХ по своим мелким банковским делам. Очередь большая, народ на грани кипения. Из шести окошек работает два. Дай, думаю, пока делать нечего, в книге жалоб напишу руководству ихнему, чтобы побольше сотрудников ближе к праздникам выводили на работу. Взял книгу, полистал - оказывается это нормальная ситуация, очереди тут постоянно, и руководство видно жалобы эти не читает... Но вот что было написано в одной жалобе: " Уважаемое руководство банка ХХХ. Выражаю вам огромную благодарность за то, что ваш банк работает так неэффективно. За те часы проведенные в очереди я успел познакомиться со многими прекрасными людьми, которые как и я потеряли полтора-два часа своего времени из-за плохой организации работы вашего офиса банка. Мы обсудили многие темы общественно-политической и культурной жизни нашего общества. Продолжайте работу в том же духе и мы тут организуем в вашем офисе что-то вроде клуба по интересам. С уважением, Иванов Иван Иванович." Писать жалобу желание пропало. Настроение улучшилось.

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на
одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -
высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Где у женщины ум…
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях…
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I
большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
- Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на
мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
- Ум!!
Профессор от хохота упал под стол - “отлично!”
АС

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку.
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком,
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая,
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера -
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором,
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей
компании регулярно, по поводу и без…

Работаю на государственном предприятии. Ну, типа, слуга государев. Тут боярин циркулярчик присылает. «В добровольно-принудительном порядке обеспечить голосование сотрудников Вашего приказа, в том числе Ваше личное. За это всем отгулы с барского плеча».
Прикинул: делов на 10 минут, бонус 8 часов с гаком (гак – это еще час обеда). Собрал электорат, кое-кого из отпуска подтянул, боярскую волю озвучил. Получил заявление, что на таких условиях мы и за президента Гондураса проголосуем.
После работы звонок из тайной канцелярии. Отвечаю, мол не извольте беспокоится, будет исполнено, и опыт у меня имеется, в 1982г. за отгул Леонида Ильича похоронил.
О времена, все те же нравы.

Приходит покупатель в магазин.
-У вас м-м-м-м-м-мандарины есть?
-Нет.
-А б-б-б-б-б-бананы?
-Нет!
-А а-а-а-а-а-а-а-...
-Даже не заикайтесь!

АС

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Два грузина разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв?
-По вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-Тогда ротик.

смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики

девушки бывают разные - заразные и незаразные...(ас)

Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения,
используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему
как-то знакомый и предлагает ноты:
- - Это сможешь исполнить?
- - Легко!
И исполняет...
Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты:
- - А это?
- - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет.
Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха:
- - И это сможешь?
- - А вот это не смогу...
- - Почему?
Тыкая пальцем в ноты:
- - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!

Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам":
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!

Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое
и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари,
стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот,
барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки
делал !!!"
Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит :
" Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов -
барабаны !"

АС

Новая купюра спрашивает у старой:
-Почему у тебя три нолика убрали?
-Два-это что бы народ на меня глаза не таращил
-А третий?
-Чтоб очко от цен не падало

С дуба падали листья ясеня.
Ни х@я себе, ни х@я себе...
Пригляделся я и действительно!
Ох@ительно, ох@ительно!

Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не
наблюдалось...
" Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид
транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте.
Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в
машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из
передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х.
Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни
интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и
на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не
раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может
быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу
приходит в голову Идея, и он изрекает:
- Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит
остановку, расплачивается, выходит. Дитятко:
- Мамочка, а почему мы выходим ?
... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих
студентов микроавтобус.
Мораль: Беречь от детей !

Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру.
Обязанность молодого сотрудника - встречи с агентами для приема-передачи
информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с
пересадками и переодеваниями, чтобы не “провалить” человека.
В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда
спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было:
- выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом
прикиде по соседней… Благо, расстояния между ветками в Англии невелики!
Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на
огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство
между станциями. Не тут-то было…
Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен –
похоже, хозяин сельхозугодий.
- Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле -
опаздываю на поезд в 12.13?
Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением:
(при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!)
- Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого
быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую
электричку, сэр!
При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый
генетически.
Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка?
Бежал от всех разом ….
АС

Нелегкий выбор.
Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру.
Обязанность молодого сотрудника-встречи с агентами для приема-передачи
информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с
пересадками и переодеваниями, чтобы не “ провалить” человека.
В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда
спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было:
- выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом
прикиде по соседней…Благо, расстояния между ветками в Англии невелики!
Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на
огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство
между станциями. Не тут-то было…
Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен –
похоже, хозяин сельхозугодий.
- Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле -
опаздываю на поезд в 12.13?
Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением:
(при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!)
- Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого
быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую
электричку, сэр!
При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый
генетически.
Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка?
Бежал от всех разом ….

Преамбула: Любимая женщина уезжала в командировку на несколько дней.
4-летний сынишка очень переживал предстоящую разлуку.

Амбула: Йогурта забирает бабушка погостить на пару дней. Он с вызовом
говорит маме: уезжаю в командировку. На несколько дней!

Отомстил.

Генеральская норма.
ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный
городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный
гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший
майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший .
Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в
славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие
просветили их насчет эсэсовца…
Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево.
И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то
новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо…
Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее
офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском
клубе, сохранившимся еще от рейха.
Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли
клуба - интересно же!
Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец
генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся
подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись,
маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь!
Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке.
Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет,
слабоват! Максимум на капитана тяну…
АС

Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом -
открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в
командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его
ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит
в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица
справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один
остальные ГРУЗИНЫ!!!

Спрашивает бабушка у наркомана:
-Который час?
Тот поглядел на электронные часы:
-16 делить на 08.
-А это как?
-Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить
придеться!

-Маша,Хорошо то как!
-Я не Маша,я Вася...
-Ну Васек удружил!

Было это где-то в начале 90-х, у моего друга, Сергея Бабаева, была
старенькая "Тоета", роста он среднего, ну, а на женщин засматривается
раза в два шире себя и при этом теряет ощущение реальности и
пространства. Едет он как-то с другом по центральной улице нашего
города(ул. Оскара) вдоль бордюра и разглядывал очередную мишень и вдруг
бабах!!! На капоте лежит, и вопит женщина таких-же габаритов что и
преследуемая. И тут открывается дверь "Тоеты" и на бедного друга Сергея
посыпались увесистые тумаки, взбешенного мужа пострадавшей. Еле-еле друг
смог показать жестами что он бьет не того кого надо т. к. руль "Тоеты"
справа... г. Избербаш. Дагестан

- Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
- Нет! Это квартира - Иди ты на х? й!!!

Не мое, рассказали:

Малому четыре года, выдал:
"Папа, ты - кактус!"
- "Почему?"
- "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я
драцена."
Мама спрашивает: "Почему драцена?"
- "Потому что у меня две ноги и две руки"
(пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два -
как рогатка).

Вот такая детская логика :))

Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с
ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный
контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера
приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и
поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный
освинцованный футляр…
Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне!
У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали!
И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания
остановить этот процесс уже не cмогли.
Воистину, разруха – в головах!

Пришёл на море Галкин.
Стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, Галкин?»
Ей с поклоном он отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Опять моя старуха бунтует:
Уж не хочет быть она народной артисткой,
Хочет быть агентом заморским».
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, ступай себе с богом!
Найди себе новую старуху»

Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину:
- В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак!
За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і
говорить:
- У МЕНЯ ОБЕД!
- Та який в тебе обід, коли газету читаєш?!
Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт!
- Не відіш девушка обедает!!!

На Украине
- Ты за кого будешь голосовать, за "Ю" или за "Я"?
- Конечно за "Я", а то будет і!

Голая Сара спрашивает:
- Мойша, я похожа на Венеру?
- Да, в тебе есть что-то венерическое.