Повторные истории

Еще раз из любимых школьных сочинений:

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Прикольно быть оператором сотовой связи :-)

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру.
Обязанность молодого сотрудника - встречи с агентами для приема-передачи
информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с
пересадками и переодеваниями, чтобы не “провалить” человека.
В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда
спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было:
- выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом
прикиде по соседней… Благо, расстояния между ветками в Англии невелики!
Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на
огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство
между станциями. Не тут-то было…
Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен –
похоже, хозяин сельхозугодий.
- Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле -
опаздываю на поезд в 12.13?
Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением:
(при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!)
- Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого
быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую
электричку, сэр!
При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый
генетически.
Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка?
Бежал от всех разом ….
АС

... Напарника батя рассказал, еще в советские времена дело было. Служил
он в батальоне связи, и было много солдат из одной солнечной республики
Средней Азии, отличавшихся редкостной ленью и полной неспособностью
обучиться хоть какой-нибудь армейской специальности. Поэтому гоняли их в
основном по нарядам и караулам, где думать было не нужно.
Вот один раз, стоит он (батя) начкаром, на дворе зима, ночь, метель,
градусник опустился ниже - 20, и разводящий уводит во мрак очередную
смену часовых. Через двадцать минут прибегает взмыленный солдат;
- Тащ капитан, Б...аева нету! Все обыскали!
Естессна, караул - в ружье, и свободная смена во главе с начкаром
вылетает на поиски сгинувшего часового (а охранял он склад ГСМ). Все
сугробы и кусты вокруг склада перекопали, звали-орали до хрипоты,
пол-часа ищут, час - нету!
Отчаявшийся начкар приказывает разводящему стрелять в воздух, и после
второго выстрела, из-под крыльца склада (где и собаке средних размеров
поместиться - едва-едва), вдруг выползает скрюченная фигура в тулупе.
Обуянный праведным гневом начкар рывком ставит азиата на ноги и лупит
его в рожу;
- Мать-перемать! Спишь, сук-кин сын?! На губу захотел?!
На что практически замороженное дитя Востока, трясясь как осиновый лист
и лязгая зубами плачущим голосом отвечает;
- Спищь?! Я спищь?! Я ебаль такой спищь! Камандыр, лучше на губа!
... В дыню, конечно, он еще разок схлопотал, но тут же и был прощен под
дружный гогот караула.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.


Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З. : Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О. : Hа этом самолете автопилот не установлен.

З. : Чего-то не хватает в кокпите.
О. : Привязываться надо.

З. : Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20
метров в секунду!
О. : Hе могу воспроизвести это на земле.

З. : Дохлые жуки на лобовом стекле.
О. : Мы уже заказали свежих.

З. : В наушниках невероятные шумы!
О. : Шумы доведены до более вероятных.

З. : Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О. : Молоточек у человечка отняли.

З. : Много мух в салоне.
О. : Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З. : Кокпит грязный - для свиней не годится!
О. : Кокпит вымыт - для свиней годится.

З. : Hа приборной доске замечены три таракана.
О. : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З. : У капитана Эванса подтекает патрубок.
О. : Без комментариев.

Hас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по
окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе,
все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер
розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а
ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды,
Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях
снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило -
принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это
примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не
найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме
чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему
излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу
врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять,
и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча"
ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр.
"Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности
приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога
старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну
мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что
делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла
набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили
посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали...
короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в
первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь)
то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе
бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и
бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли)
Надо же было швом вовнутрь!...

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора, причина увольнения -
ликвидация гендиректора.

2. ... порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

3. ... дома постоянно имею компьютер.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат
равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки :-)