Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Eugeny
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Системный файл реальности поврежден.
Перезагрузить вселенную (да?/нет?)

21.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем...

06.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

06.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

29.04.2009 / Остальные новые истории

Утро.
Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и
проехаться на метро.
Времени навалом, стою курю возле входа в подземку.
Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в
кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..."
Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и
говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь,
все есть. Небось и конфеты есть...."
Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из
того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз -
отдельная песня. Просто надо видеть.
После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю
сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

18.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно вот историей 28 от 17 марта
Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче
функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель
домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон
и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил.
А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки
по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли,
кто кому и зачем звонит :)
А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой
начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже
в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)

04.07.2000 / Повторные анекдоты

парень(П) с девушкой(Д) сидят на лавочке. у девушки игривое настроение.
- У меня шейка болит -говорит Д.
П поцеловал, -теперь болит ?
-нет не болит. У меня плечико болит.
П поцеловал, -теперь болит ?
Д теперь не болит.
Рядом сидит пенсионер, не вытерпел и говорит:
- молодой человек, а вы Гемморой не лечите?

03.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой
pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл! "

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебе
конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.


5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения —
поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы
въехали на избиpательный
участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее
освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на
вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких
остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит
вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
пунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

http://sweb.kiev.ua/f/index.php?showtopic=66

01.06.2003 / Злободневные анекдоты

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и
понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока
его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются
нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за
спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей
в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер
Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор».
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой
руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь
Татьяна.
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в
затылок.
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой
ставите значок «приблизительно».
19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте
«Место рождения» вы пишете «9-я электростанция».
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже,
как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного
жучка.
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким
движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные
предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы
вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт
USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы
он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то
длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить
витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и
закончить.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки". Cегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

06.02.2009 / Остальные новые истории

-Где тут кабинет врача-дерматоида?

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!

06.02.2009 / Повторные анекдоты

-Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

15.03.2001 / Остальные новые истории

Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.

06.02.2009 / Повторные истории

Еще раз из любимых школьных сочинений:

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

04.07.1998 / Остальные стишки

Otryivok iz Susanina:

Kuda ti zavel nas Susanin-geroi ?
- Zatknis' i shagai, ya sam zdes' vpervoi !
- Dovaite otrezhim Susaninu nogu ! ! ! ! ! ! !
- Nenado, nenado, ya vspomnil dorogu.

Eugeny A .

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Объявление: Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер.
Работа мелкая, но очень шустрая.

06.02.2009 / Повторные истории

Прикольно быть оператором сотовой связи :-)

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

07.07.1998 / Остальные стишки

Vyshel Petya na kryl'co pochesat' svoyo yaico,
Sunul ruku - net yaica,
Nado spi@?&t' u otca.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там!

22.03.1998 / Истории - другая десятка

Стоят две проститутки и спорят ...
-Это я то меньше бл###, чем ты ??? Да ты мне в рот посмотри !!! Асфальт
видно !!!

25.06.1998 / Остальные фразы

V pizde ssus'chiy chelovek (c)

28.04.2012 / Всякая всячина

На серьёзном сайте знакомств познакомился с девушкой.
Мне в личку от неё пришло сообщение (на инглише), где она просила меня на её мейл (yahoo) послать мою фотку, в ответ она вышлет свою. В её анкете было указано, что она негритянка, а место жительство - о. Джерси.

Мне стало любопытно, поскольку у меня никогда раньше не было знакомых по-переписке за границей. Завязалась переписка, она писала, что зовут её glory (я долго думал прежде чем понял, что это уменьшительное от: Глория) жила раньше в Либерии, потом там был переворот и её родителей убили, она спаслась и бежала в Сенегал, где живёт в лагере беженцев. -- Тут у меня закрались сомнения, как она из лагеря беженцев на краю Африки выходит в интернет. Ну - ладно, думаю, - может там америкосы подсуетились. Продолжаем разговор.

И вот сегодня пришло сообщение (привожу только ПРОМТовский перевод):

Я не имею никакой коллеги, сестры или родственников теперь, которые я могу идти ко всем моим родственникам, убежал в середине войны единственный человек, которого я имею, теперь - Преподобный, ЭММАНУЕЛЬ ЭНТОНИ, который является пастором (Христос король Церковь) здесь в лагере, он был очень хорош ко мне, так как{с тех пор как} я прибыл сюда, но я не живу с ним, скорее я уезжаю в женском общежитии, потому что лагерь имеет два общежития один для мужчин другой для женщин.

Пасторы, которыми телефон номером является 00221-********* (звёздочки мои, - прим. автора), если Вы называете{вызываете} и говорите ему что Вы, хотят, чтобы говорить со мной он пошлет за мной в общежитии. Как беженец здесь я не имею никакого права или privilledge к любой вещи быть этим деньги или безотносительно потому что это - против закона этой страны. Я хочу возвратиться к моим занятиям{изучениям}, потому что я только посетил мой первый год перед трагическим инцидентом, которые ведут к тому, что я был в этой ситуации теперь также место.

Пожалуйста слушайте это, я имею инструкцию моего умершего отца учетной записи и смертельного свидетельства здесь со мной, которого я пошлю Вам последнему, потому что, когда он был жив, он внес некоторую сумму денег в ведущем банке в Европе, которая он использовал мое название{имя} как следующий из семьи, рассматриваемое количество - $8.6M Восемь миллионов шестьсот тысяч долларов.

Так что я буду любить, чтобы Вы помогли мне передавать{перемещать} эти деньги вашей учетной записи, и от этого Вы можете послать немного денег за меня, чтобы заставить мои путешествующие документы и воздушный билет прибывать, чтобы встретиться с Вами. Я хранил эту тайну людям в лагере здесь единственным человеком, который знает об этом, Преподобный, потому что он походит на отца ко мне. Так в свете вышеупомянутых я буду любить, чтобы Вы сохранили это к вам непосредственно и не сказали это любому, поскольку я боюсь выпуска моей жизни и денег, если люди узнают об этом.

Помните, что я даю Вам всему эту информацию из-за доверия{треста}, которое я утверждал{сверг} на Вас. Я люблю честных и понимающих людей, правдивых и человека{мужчину} системы технического зрения, правды и трудолюбивый. Мой любимый язык является английским, но очень плавно. Тем временем я буду любить, чтобы Вы назвали{вызвали} меня подобно, я сказал, что я имею alot, чтобы сказать Вам. Всего хорошего и думайте обо мне. Ожидание, чтобы получить известие от Вас как можно скорее.
Ваши влюбленный glory.

Вот что я ответил:
Dear glory!

Excuse magnanimously, I can help nothing! On mental survey - I am incapacitated.

Always yours, Eugeny!

06.02.2009 / Повторные истории

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.


Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З. : Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О. : Hа этом самолете автопилот не установлен.

З. : Чего-то не хватает в кокпите.
О. : Привязываться надо.

З. : Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20
метров в секунду!
О. : Hе могу воспроизвести это на земле.

З. : Дохлые жуки на лобовом стекле.
О. : Мы уже заказали свежих.

З. : В наушниках невероятные шумы!
О. : Шумы доведены до более вероятных.

З. : Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О. : Молоточек у человечка отняли.

З. : Много мух в салоне.
О. : Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З. : Кокпит грязный - для свиней не годится!
О. : Кокпит вымыт - для свиней годится.

З. : Hа приборной доске замечены три таракана.
О. : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З. : У капитана Эванса подтекает патрубок.
О. : Без комментариев.

06.02.2009 / Повторные истории

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

06.02.2009 / Повторные фразы

Для кого-то всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -
хлебная карточка!

06.02.2009 / Повторные фразы

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой.

18.08.2012 / Повторные анекдоты

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что так быстро.
- Не, сразу в столб.

06.02.2009 / Повторные истории

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора, причина увольнения -
ликвидация гендиректора.

2. ... порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

3. ... дома постоянно имею компьютер.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Стоит мент на посту и думает: вот 2+2 будет 4, и 2*2 тоже 4, а вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и
говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!

06.02.2009 / Повторные анекдоты

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: "Дорогой, возьми меня..."
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: "Спи родная, мы никуда не
едем."

06.02.2009 / Повторные анекдоты

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

06.02.2009 / Повторные анекдоты

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

06.02.2009 / Повторные фразы

Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться
не стоит. Обратитесь к друзьям.

06.02.2009 / Повторные фразы

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска...

06.02.2009 / Повторные фразы

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ЕСТ.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое
доказательство: Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время А поскольку Знание=сила, а
Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание Таким образом, если Знание стремится к нулю, то
деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.

06.02.2009 / Повторные фразы

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от
роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого
вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

18.08.2012 / Повторные анекдоты

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Разговор двух психиатров.
- У меня появился интересный пациент, думает, что он автомобиль.
- И как ты его лечишь?
- Еще чего, я на нем с работы езжу.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

В магазине по продаже музыкальных компакт-дисков диалог:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже запись "Дюны"?
- Мужчина, у нас этажом выше есть отдел "Игрушка", там продаются
покемоны всякие и так далее... Может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ там же.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся. Bсе достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили...
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, зае%aлся ждать. Васек"

06.02.2009 / Повторные анекдоты

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Eugeny (61)
Рейтинг@Mail.ru