Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 февраля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На нудийском пляже :
-Девушка, вы мне так нравитесь...
-Я вижу...
Два грузина разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв?
-По вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-Тогда ротик.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и
большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В кабинет гинеколога заходит толстый грузин.
-Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот?
-УУУ! Батенька, да Вы беремены!
Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький
мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая,
-Мальчик, сейчас дадя очнется, ты подойди к нему и скажи:
"Здравствуй, папа".
Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит:
"Здравствуй, папа".
-Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!
Примеры мужской и женской логики:
Женская:
Едет женщина в автобусе. Рядом с ней мужчина. Ему надо пробить
билетик, но он не знает, как к ней обратиться. Думал-думал,
в конце-концов говорит: "Рыбка моя, пробейте билетик..."
Женщина думает: "Если рыбка - значит животное, если животное -
значит собака. Люди!!! Он меня при всех обозвал сукой!!!"
Мужская:
Едет мужчина в автобусе. Напротив него - молодой человек с цветами.
Мужчине надо пробить билетик, но он не знает, как обратиться
к молодому человеку. Думает: "Если с цветами - то значит
к красивой женщине. В этом районе только две красивых женщины -
моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит он едет
к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Но Вася уехал
в командировку..."
- Петя, пробей билетик...
В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.

Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.

Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"

И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"
Походит сын к маме:
-Мама, кто такой пидарас?
-Сынок, я не знаю, спроси у папы.
Сын спрашивает у папы:
-Папа, кто такой пидарас?
Папа отвечает:
-Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать.
Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал
на лесоповале, на севере, холодно жуть.
Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну.
Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочеш хорошую фуфайку.
Я отвечаю: - Хочу!
А он: - Только за это я тебя трахну в зад.
Сын:
-А, дальше!
Папа:
-Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал.
Вот кто он после этого?
Сын:
-Пидарас!!!
Устраивается студент (С) на работу к Новому Русскому (НР).
НР: - Ты читать умеешь?
С: - На трех языках (англ., франц., нем.)!
НР: - На компьютере работаешь?
С: - C++, Asembler, Pascal, Fortran, Basic, HTML и т.д.
НР: - Ладно, принимаю. Значит так. Приходишь в Пн с утра пораньше,
часиков эдак в 11 и так очень конкретно работаешь. Но что бы в 16.00
как штык был на планерке, потому что в 16.00 будет море выпивки,
закуски, короче отдохнем как надо!
С: - Ой, вы знаете, а я спиртные напитки не употребляю.
НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь во Вт часиков эдак в 12 и работаешь
до 16.00. А в 16.00 будет дурь всякая-разная, короче отдохнем как надо!
С: - Ой, вы знаете, а я наркотики не употребляю.
НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь в Ср к часикам эдак к 13 и работаешь
до 16.00. А в 16.00 будут такие шикарные девочки, короче отдохнем как
надо!
С: - Ой, вы знаете, а я с женщинами на стороне не общаюсь...
НР: - Слушай, а ты часом не голубой?!
С: - Нет.
НР: - Ну тогда и четверг не приходи!
Грузин возвращается из Москвы в свой родной аул. Его сразу обступили
все жители и начали расспрашивать о поездке:
-Гиви, расскажи как столица, где был, что видел, что нового узнал?
-Москва красивый город, рестораны был, музеи ходил, Красный площадь
видел, и самое главное узнал, что
"за развращение малолетних" - это статья, а не тост...
Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена
(пешкодралом, ессно).
Увидел это дело аксакал и грит:
- А в коране написано, что женщина должна ходить
позади своего мужа, а не впереди...
Чувак:
- Когда писАли Коран, минных полей еще не было!
:))))
Что такое "ни дать, ни взять"?
Это острая зубная боль и месячные дни одновременно :-)))
25
Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать.
Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки
обратно к бараку. Молодой спрашивает старого:
- Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность?
- Вот что ты сейчас делаешь?
- Канаю к бараку
- А что ты в бараке будешь делать?
- Откинусь на шконку
- А на шконке-то?
- Буду щемить до утра
- Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к
бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра,
но ты все равно - сидишь.
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового
члена".
- Зачем Вам это надо?
-Ну, пожалуйста!
-Покажите.
Тот достает, а у него - метр!!!
Доктор: "Как же такую красоту можно резать?"
- Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
Идет мужик по весенней березовой роще, видит девочка на суку
висит зацепившись зубами...
-Девочка! Ты что там делаешь?...
-(стиснув зубы)Сок пью...
Встречаются два новых негра
- Как дела?
- Отлично. На днях новый джип себе купил. Тачка улет - полный фарш.
- А цвета какого?
- Телесного.
Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая
звуки:
-Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся,
сижу дома, при.жай, попиздим.."
Оператор ему отвечает:
-Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит..
Мужик с недоумением:
-Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??
14
Похороны Лужкова. Перед гробом идет Доренко с венком,
на котором надпись: "По заказу ОРТ".
Попали две шлюхи в Чечню. Удут по дороге, вдруг видят - табличка
"Мин нет". Одна - другой: "Странно, такое простое слово, а с двумя
"н" написали!"
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей.
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
Приходит мужик(М) к доктору-сексопатологу(Д).
М: Здравствуйте, доктор. У меня серьезная проблема. Только обешайте,
что не будете смеяться.
Д: Ну как можно! Я же давал клятву Гиппократ, обешал что все секреты
пациентов буду хранить и относиться к ним с уважением.
Мужик снимает штаны, и доктор видит микроскопический член длинной 3 см.
Доктор складывается пополам, долго смеется, потом вытирая слезы,
говорит:
Д: Извините меня пжлст, это первый раз в моей жизни; так в чем ваша
проблема?
М: Ч Л Е Н Р А С П У Х!!!
21
Однажды женятся два человека - у каждого из них проблема - у него
потеют ноги,у нее - пахнет изо рта.
Ну что делать спрашивает он у отца.Тот ему и говорит:
- Ты с вечера ноги вымой,а носки спрячь - с утра постираешь.
Спрашивает она у матери что делать.Она и говоит:
- Ты с вечера зубы почисть,а с утра не говори с ним пока зубы
не почистишь.
На утро:
Он:
- ты мои носки видела?
Она в ответ бошкой мотает и мычит - мол нет.
Он опять бегает,ищет - опять к ней:
- Видела?
Она опять головой мотает.
Он снова мечется ищет и опять к ней:
- Видела?
Тут она не выдерживает:
- ДА НЕ ВИДЕЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!
- ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Захотел как-то Вовочка стать президентом.
И стал.
Теплый, ласковый, погожий весенний денек. Уютненький скверик,
на деревьях распускаются листочки, поют птички. На скамейке сидит -
отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.
-Абрам одолжи сотку
-Нет с собой
-А дома ?
-А дома все в порядке.
Мужик с дикого трехнедельного перепоя приходит домой .
Дома у него стоит диван , а на диване сидит махонький , корявый
мужичок . Вошедший спрашивает :
" Ты кто ? "
Тот отвечает - " Я - Пиз"ец !"
" А че ты тут делаешь ?"
" Да вот , пришел !"
Басня:

Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка,
и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать.
А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила
буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней,
корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало.
Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу.
Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка
мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в
корыте и съела ее на хер!:-о

Мораль всей басни такова:
- Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой!
- Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой!
- И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))
-Хаим скорее собирайся и прячься: будет Евреиский пагром!
-Да Я по паспорту Русский !
-Так бить будут не по паспорту а по Е*****у!
У мужика пропала жена. Месяц нет, два нет . На третий месяц
ему звонят из морга и говорят:
- У нас для тебя есть три новости : плохая , хорошая и нормальная .
С какой начать ?
- Ну давай с плохой …
- Мы нашли твою жену в проруби , она утонула …
Ну мужик заплакал , кошмар , ужас …
- А какая нормальная ?
- Когда мы ее вытащили она вся была увешена в раках !
- Ну а хорошая , хорошая какая ???!!!
- ….. мы ее сегодня снова туда опускаем и зовем тебя на пиво …….
Покатился колобок куда глаза глядят и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...
19
Приготовьте лягушку для опыта.
Полученную кашицу...
Жена признается мужу:
-Ты знаешь, дорогой, я дальтоник.
Муж:
-Хочу тоже признаться я негр!
Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники
и спрашивают:
- Гоги... говори, что ты видэл ?
- Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!!
- Ну!!! А еще что видэл ?
- Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт.
Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт.
Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт.
Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его
нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял...
понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй
по сцэне бэгать... туда сюда...
А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!
Заходит, значит глава городской администрации к себе в офис и видит,
что на его кресле сидит огромный толстый мужик.
Глава удивленным голосом спрашивает:
-- Мужик, ты кто такой?!!!
-- Я - пи@здец.
-- А почему такой толстый???
-- Не тоглстый,а полный!
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился!!!
Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп,
подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям.
-Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный,
весь такой пологий и покатистый и т.д.
-Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена.
Ну вообщем стоят спорят чего взять.
Продавщица услышав их спор говорит им :
-Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.
Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина,
которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит.
Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником.
И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу
и кричит:
"Механик, тормози, опять в кусты заехали!"
Штирлец кормил украдкой немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.
Идет битва, сидят наши в окопах... вдруг один боец говорит остальным,
точнее хнычет :
- Мужики я щас обосрусь нахрен,...
- Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон -
в соседнем - сколько угодно!
Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет,
все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались
идти выручать, приползает, весь довольный:
- Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО!
Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк...
- так ты ей хоть в рот-то дал?!
- ...А? Не... у нее головы не было...
Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас есьть морковочька ?
- Есть
- Дайте мне одну, пажалста...
Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто,
и засовывает себе в...
И уходит.
А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...

И так повторяется несколько дней.

И вот однажды...
- Скаажите, а у вас есьть морковочька ?
- А нету !!!
- Хм... Жалль... А свеколка ?
- Есть
- Дайте мне, пжалста...
Дают.
Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает...
И в...
Тут один из продавцов:
- Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ???
- А что - разьве у вас есьть морковочька ??
черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.
Подходит бабка к негру и говорит:
- Нехер, нехер, ты японец?
- Бабка отвали!
А она опять:
- Нехер, нехер, ты японец?
- Отвали, бабка!
- Нехер, нехер, ты японец?
Негр не выдерживает и говорит:
- Да японец, японец!!!
- Ой!!! А так на нехера похож!!!
В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские
группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось,
и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит:
"Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал
репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим
не поделаешь.
-А кто твой жених?
-Вася Боцман....
Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки.
Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать
выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц
к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись.
-Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые,
красивые.
-Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет.
- Нуу....у каждого свои причуды.
- Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять!
- Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять
войну с братвой начинал ?
Приходит мужик(М) на работу веселый веселый.
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
Однажды под новый год в дом для детей-инвалидов привезли подарки
и положили под елку.Все дети разобрали подарки и только маленький
мальчик - без ручек,без ножек не получил подаркок.Он медленно пытался
доползти до елки,он полз,помагая себе ушами,извивался всем телом.
Наконец ему это удалось.Он схватил подарок зубами и тем же образом
пополз до кравати.Когда он заполз на кровать,он разорвал упаковку
остренькими зубками и сказал:
- Тьфу,бл...ть - опять скакалка.

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru