Поиск по автору:

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

Еще одна байка из "Дарвиновских"
(См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там -
не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные
перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.).
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из нее было явно необходимо.
И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

КНИГА ДИКАРЕЙ

История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является
французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль
Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка
неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории
современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта
была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками,
автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так
и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими
миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил
потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.

Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом
ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских
хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской
письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом
письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в
правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.

Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо
разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил
немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно
результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества
событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил
образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены
встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение
образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов
тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры
(или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из
европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене
принял за незнакомую слоговую письменность.

Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:

"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея,
должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо
сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим
обрядам, связанным с плодородием.)

"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их
мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и
времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на
лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."

"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."

"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров.
Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости,
символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."

Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и
загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное
описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к
пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского
Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с
Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860
год.

Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той
катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене
попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных
символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а
просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком
несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под
картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса",
"нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не
памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от
скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.

"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель,
наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и
наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек
— не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии.
Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка
едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны
своим существованием известному трюку, применяемому детьми при
рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического
культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве
может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота;
баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых
ассенизационных объектов."

Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а
Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что
может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто,
если только этот лист будет найден при соответствующих
обстоятельствах...

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)

Уважаемый господин Президент!

От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и
причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К
сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного
интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору
вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу
предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что
несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего
поколения.

1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по
времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой
передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?

2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в
компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.

3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий,
скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.

4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная
для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует
сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике,
нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую
манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и
играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также
повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше
выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле
патриотического воспитания юного поколения.

И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда
не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются
оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?

С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга

(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать
источник.

История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но,
признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял
я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли
рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга.").
В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный
военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот --
козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд.
Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал,
оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в
восторге.

СКУТЕРИСТЫ

За точность деталей истории ручаться трудно, мне это пересказал человек, который имел удовольствие беседовать непосредственно с участником событий. В двойной передаче некоторые детали могли исказиться, но суть событий вряд ли пострадала всерьёз.

Скутеристы -- ребята весёлые. И, в общем, не очень заморачивающиеся всякой ерундой типа правил дорожного движения. Права для езды не нужны (вернее, пока не нужны, осталось-то недолго), у большинства их вообще нет, отнять, стало быть, не могут. А посему некоторые и навеселе охотно катаются, и вообще повилять по встречке при случае не прочь. Бывает, что и с печальными последствиями, но эта история всё-таки оптимистичная.

Два товарища-скутериста из Питера поехали на Дворцовую площадь встретиться со своими знакомыми девушками. А девушки были не простые: одна была с лошадью, собственно, она верхом на Дворцовую поехала, а другая - с собакой. Вот такая вот вышла необычная компания, девушка на лошади, девушка с собакой и два скутериста на Дворцовой площади. Скутеристы уже не очень трезвые были, а по ходу дела ещё, видимо, добавили, так что к началу дальнейших событий были веселы предельно.

Что именно напугало лошадь, история не сохранила, но известно, что напуганной лошади удалось освободиться от уздечки и убежать. Собачка бросилась за лошадью. Скутеристы на скутерах бросились за лошадью и собачкой, дабы лошадь догнать и вернуть. Правда, не вполне понятно, как именно вернуть, но они надеялись (возможно, неосознанно), что всё получится. Тем не менее, лошадь они как-то упустили, зато встретились с милицией, которая зацапала их довольно ловко, если учесть, что ловля скутериста - дело не всегда лёгкое.

Когда в отделении ребята рассказали, что они гнались за лошадью, которую преследовала собачка, первым делом их попытались отправить на экспертизу на наркотики. Когда стало ясно, что рассказ про лошадь и собачку имеет странные побочные эффекты, наши герои уже заговорили о том, что просто хотели пошутить. В принципе, это стражей порядка устраивало, и конфликт стал утихать.

Но братство скутеристов всё-таки существует. При задержании ребята позвонили друзьям, те нашли хозяку лошади и собачки, узнали, что к чему, и толпой приехали на скутерах в отделение, где хором рассказали прежнюю историю про лошадь и собачку. Видимо, в этот момент милиционеры начали думать, не сошли ли они сами с ума и не употребляли ли наркотики.

В финале милиционер долго спрашивал виновников торжества: "Ну скажите мне, на что вы рассчитывали? Вот догнали бы вы её на скутерах. Но дальше-то, дальше что бы вы делали? Гоняли бы её, пока бензин не кончится?" "Да мы и сами не знали," - отвечали наши герои.

P.S. Ребят отпустили. Лошадь и собачку тоже в итоге нашли, так что ни одно животное не пострадало.

Мне это рассказывали под заголовком "Тенор -- не мужик!"

Певец-тенор приводит домой девушку. Все идет вполне должным
образом, уже она раздета, и в этот миг звонит телефон. Тенор
берет трубку.
-- Алее?.. Дааа... Дааа... Спасибо... (девушке) Все, милая,
одевайся, у меня через месяц Ленский.

Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было
году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте.
Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес:
"Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом."
Клянусь, это правда!

Покатился колобок куда глаза глядят и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

1991-й год.На российско-украинской границе, на двух деревьях,
расположенных по разные стороны ее, сидят две кукушки -- российская и
украинская.
-- Ку-ку, -- кричит российская. Украинская же только нахОхлилась и молчит.
-- Ку-ку, -- опять кричит российская. Снова нет ответа.
-- Послушай, -- говорит российская, -- могла бы и кукукнуть в
ответ, кукушка все же!
-- Нет, -- отвечает украинская, -- я больше не кукушка, я -- зозуля,
но вот только "зозу" говорить не умею...

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

Некий театр на Чукотке. "Юлий Цезарь".
Выходит первый актер(А1). Представляется.
А1. Однако, Цезарь!
Выходит второй (А2).
А2. Однако, Брут!
Выходит третий (А3).
А3. Однако, Брут!
А1 (обращаясь к А3). И ты - Брут? Однако!
Занавес медленно опускается.

Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке
и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая
держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить,
хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит
кондуктор.
Кондуктор: Гражданин, а за проезд?
Мужик (радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан
руку): О! За проезд! (пьет)...
Занавес.

Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…

Афоризм негритянских джазменов:
"С жиру по нотке -- белому какашка".

Помнится, году этак в 89 наш курс намеревались отослать осенью на
несколько дней в колхоз. Впрочем, к тому времени к людям надо было
"помягше, а на вопросы смотреть ширше", и в итоге тем, кто не мог
(не хотел) ехать предложили написать заявления в деканат с просьбой
освободить их от сельхозработ. Написали, конечно, все.
Текст одного из заявлений приводится ниже.

> Прошу освободить меня от сельхозработ в связи с отсутствием
> спецодежды требуемого размера и состоянием здоровья, а также по
> семейным обстоятельствам.
<ПОДПИСЬ>

Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички
с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто,
славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего
супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу
с английского, или канадского как они тут считают.
Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс.
Многие я думаю меня поймут и поддержат.

Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!

Небольшой программистский проект. В связи с некими чисто техническими
проблемами руководитель этой команды принимает некоторое решение и
рассылает следующее письмо (цитирую).
======
Господа!

С сегодняшнего дня нам всем строжайше предписывается экспортировать
абстрактные интерфейсы из DLL, в которых они определены.
В случае неисполнения виновный будет подвергнут низкоуровневому
форматированию с последующим транклюкированием, депремированием и
вычеркиванием из памяти человечества. В крайнем случае уволим и
расстреляем. :-) Причем в целях уменьшения бюджета проекта решено
поручить наказанному провести расстрел собственноручно и имеющимися у
него в наличии средствами. Расстреливаясь, убедитесь, пожалуйста, что Вы
произвели контрольный выстрел!

Требуется подтверждение ознакомления.

Спасибо.
======

Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…

Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями:
"Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник --
чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь,
надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."

ФАШИСТСКИЕ ТРУСЫ

Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.

Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото
на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал
кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне
понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и
всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление
фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как
говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на
футболках.

Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага,
печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на
ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество
неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много
желающих, но в прайсе она есть.

И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть
на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой
стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего
противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать
маразмом так, как он сам за свои деньги желает?

Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом,
возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и
необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на
кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не
нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы
особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно,
мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее
обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по
ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку
напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с
фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги
для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку
напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном
отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз
вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже
деньги заплатил.

А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем
фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там
она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже,
так даже выбрасывать жалко.