Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим –
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
– равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.
Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
видел на двери в бизнесцентре:
фирма такая-то предлагает
"открытие фирм
сопровождение бизнеса
срочная ликвидация
адвокат"
это не список услуг, это - алгоритм.
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат
приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское
лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент
заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем
такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу
алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает
трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей,
невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек.
Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне!
Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне!
Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать
пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел
всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если
за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило
под хохот и был только один тост. За удовольствие!
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.

Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент
США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана,
где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы
ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних
туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена
ее брата, попала в прямой эфир.

Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными
агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу:
"Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у
него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный,
великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть".
После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги
Филлипс, послышался звук льющейся воды.

Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о
том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через
несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С
растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление
президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие
такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше,
чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".

СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в
инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать,
будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.

http://www.gazeta.ru/2006/09/01/kz_m214257.shtml
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.
Заголовок на sport-express.ru
"Александр Рыбка извинился перед Сергеем Матюком".

Сразу и не поймешь, что Матюк - это фамилия. :):):)

(с)http://news.sport-express.ru/online/ntext/16/nl165456.html
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!
12
Не история, просто "не путевые заметки".
На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с
колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то
болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут
пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров,
но уже вылинявших до средне-грязного цвета.
Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или
конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит,
то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой.
Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или
дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства.
В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была,
смешная страна.
Времени было, как обычно, мало, три дня.
В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в
ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте
считать дринки),
сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом
некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри.
Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то
гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а
дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь:
чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро.
Мы купили бутылку вина, но потом еще две.
Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой,
помахивать рукой (на выбор).
Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались
до утра.
Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что
пятачками уже воткнулись в минибар.
Ну все, пойду поржу, потом допишу.

Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за
завтраком.
Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.

Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем
там дело.
Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз
от теперь чех.
Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь,
пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного
торжественно, немного печально.
И тихо, т. к. у него была разбита губа.
- Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так
быстро засол, сто врезался в стену. И упал.
Вот, смотри, я разбил губу.
И есе я выбил себе пять зубоф. Вот.
и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой.
- Может их можно как-то вставить обратно?
- Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я
насол только два, я полозыл их в сейф-бокс.
И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой:
- Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ?
Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор.
Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить
это ЗАЗИГАЛИ,
а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если
начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали
просто плакать.
На беду, его зыну зовут Натаса))))
А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали
шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка
Мухаммета?
Такая смесная страна)
ФАШИСТСКИЕ ТРУСЫ

Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.

Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото
на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал
кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне
понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и
всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление
фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как
говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на
футболках.

Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага,
печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на
ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество
неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много
желающих, но в прайсе она есть.

И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть
на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой
стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего
противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать
маразмом так, как он сам за свои деньги желает?

Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом,
возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и
необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на
кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не
нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы
особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно,
мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее
обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по
ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку
напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с
фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги
для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку
напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном
отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз
вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже
деньги заплатил.

А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем
фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там
она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже,
так даже выбрасывать жалко.
10

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru