Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться,
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный
батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком
проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.

03.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

07.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

21.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.

28.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

02.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее
Таня) рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает,
чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня
рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку
и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась,
собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это
Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал
этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая,
что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней
вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу
мать? Это из "Космоса" звонят!"

15.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу,
с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево.
Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на
бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж!
Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого
быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает
извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не
поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня...
Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке
поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось.
В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в
самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической
выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".

07.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

26.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.

02.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

07.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице
Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,
но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает
позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего
приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин»
или «универсам» у него из предложения почему то выпало)
О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость
своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):
Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

29.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро...
Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор
изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать
клиентов: "Начните с АВС ..."
Внизу дописано фламастером:
"... и закончите ЛСД."
Образованная нация!

25.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...

17.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.

30.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!

01.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

20.03.1998 / Непристойные стишки

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!

17.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному

17.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.

17.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который
спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

28.12.1999 / Повторные анекдоты

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина:
1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть.
Нечего спрашивать!
2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми
и опусти его.
3. Не стригись. Никогда!
4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
5. Выбрось своего кота к чертовой матери.
6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет
право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь.
9. У тебя слишком много обуви.
10. Слезы - это шантаж!
11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки
не работают.
12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы.
13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя,
т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся.
14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы.
15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема.
Не обратиться ли тебе к врачу?!
16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными,
чем банально обманутыми.
17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья,
то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики
из мыльных опер.
19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному.
Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя,
значит ты проинтерпретировала это неправильно.
20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда
нам знать красивее ты их или нет?!
21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин.
22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать
как это сделать. Но не то и другое!
23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы
не собираемся спрашивать!
24. У тебя достаточно одежды!
25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!

26.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на майских.
Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших
«сокурсников».
Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют,
озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!"
Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в
футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй
заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все
валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех
достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает,
«давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера»
сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’,
но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не
кнопка, а скорее рычаг…»

Michael

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода
в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он
все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к
директору, чтобы тот сам разобрался.
Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил:
- Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все
правильно, то тогда переведем его в третий класс.
На том и порешили.
И вот директор школы начал задавать вопросы:
- 2 х 2?
Вовочка пулей: - 4!
- 3 х 3?
- 9!
Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и
правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила
подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах.
- Чего у коровы четыре, а у меня только две?
Вовочка сходу:
- Ноги!
- А что есть у тебя в брюках и нет у меня?
Вовочка без паузы:
- Карманы!
Тут директор говорит:
- Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал
правильных ответов на два последних вопроса!

22.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

24.12.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются немец, француз и англичанин.
Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже
она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем!
Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав
у нее нет!
Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась
на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!

08.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

01.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Шахматный этюд.
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют.

05.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

27.04.2002 / Истории - другая десятка

Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил.
Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два
мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело
происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!

15.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу.
«Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька»
Из избы вываливает жлоб 4на4
«Че мужик пизды что ли захотел? »

Michael

15.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Обращение Владимира Путина:
Ситуация России с большой семеркой напоминает известную сказку -
"Волк и семеро козлят" ... причем козлят - это глагол.

05.11.1999 / Повторные анекдоты

Объявление в газете:
- Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

20.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом
институте на самом первом курсе. В общежитии этого института
новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история.
Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору
и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости
однокурсника по имени Игорь.
- Чего с тобой, Игорек? - спросил я.
- Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый
курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой:
"Давай, мол, я тебе еебну?"
- А ты?
- А я говорю "дддаввай ееббни......"
- Дальше-то что? - заинтересовался я.
- Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился
пуще прежнего.
- Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум.
- Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня
ебнул-то???

29.05.1998 / Остальные новые истории

По поводу всеми любимого Windows 95……..
Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный -
Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический
ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму.
И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как
пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все
поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на
этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине,
но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это
все стало глючить сразу после распаковки компьютера.
Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю
драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой.
И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:

"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"

Я упал со стула….
Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?

06.09.1999 / Повторные анекдоты

- Лейтенант Петров
- Я,товарищ полковник!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Так точно,товарищ полковник - Хочу!
- Вот вам сопроводительная,езжайте и заберите ст.лейтенанта Иванова
из вытрезвителя!

25.11.2003 / Остальные новые истории

Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не
говорят вообще.
Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по
пальцу молотком.
Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и
спрашивает(диалог на английском):
- Папа ты поранился?
- да
- Молотком по пальцу?
- Да
- Было больно?
- Да!
- А ты сказал "іб твою мать?"

08.03.2001 / Истории - другая десятка

Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и
дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в
котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями,
зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он
автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по
нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным
фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе
уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами
декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной
свалке).

В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и
поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы
вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки
недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы
едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было
известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы
решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.

В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам.
Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился
через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к
воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт
действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с
первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?

Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут
езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его
зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и
он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с
ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в
дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его
дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем
временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне
абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему
понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами
немного сокращалось.

Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я
подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили
из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не
закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался
черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина
была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с
аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки
и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом
признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его
преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...

В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего
парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо,
что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от
моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...

05.03.1999 / Непристойные стишки

Классика

Весна

Пришла весна,
Пора любви.
Кого поймал,
Того е;%.

23.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из обьяснитедьной:
"А посему за ненадобностью был посажен на кол..."

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть
и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу
50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы.
Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских
террористов.
Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит:
-По полтиннику взять не могу- давай по сорок.
-Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
-Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие,
а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон.
-Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.

17.07.1998 / Непристойные стишки

Там где клен шумит
Над речной волной
Раздевались мы
Догола с тобой
Ты сняла трусы
И я тоже снял
И в одних носках
Я тебя ебал

Там где клен шумит
Над речной волной
Утонула ты
Ну и хуй с тобой
На речном песке
Я твой труп нашел
Обоссал его
И домой пошел

25.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Моя доча 4,5 года упорно называет минералку ВЫМИРАЛКОЙ.
А может она в чем-то права??
Michael

22.04.2003 / Остальные новые истории

20.04.2003 Программа "Свобода слова".
Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в
саратовском СИЗО.
- За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом
раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....

30.01.2004 / Повторные анекдоты

Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь
цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду:
- Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову!
Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему:
- Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие
выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились
более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы
Вас все прекрасно поняли.
Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается
их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в
комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему:
- Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову?
- Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!

27.11.1998 / Остальные новые истории

Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться
он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них
в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так
все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые.
По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую
родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин
и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем,
что брат Китаец тебе привезти?
А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD.
Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже
без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом
привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."

01.03.2005 / Повторные анекдоты

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

20.04.2001 / Истории - другая десятка

Приснился мне ночью кошмар:
"Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит
что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все
какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и
тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно
никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть
да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат."
Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это
сдавать!?!
Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ
закончил!"

Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)

01.03.2005 / Повторные анекдоты

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru