Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 января 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Дайте 10 батонов колбасы.

(c) BaceK
Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет
прохожего:

- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди
посмотри, что ты наделал.
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь
цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду:
- Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову!
Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему:
- Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие
выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились
более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы
Вас все прекрасно поняли.
Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается
их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в
комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему:
- Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову?
- Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Приходит мужит в магазин и спрашивает:
- У Вас удлинитель есть?
- Удлинитель чего?
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в
костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он
подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее:
- Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета.
Вахтерша звонит наверх и говорит:
- Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли.
Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы
обратится с еще одной просьбой:
- Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из
кордебалета.
Вахтерша опять звонит наверх и говорит:
- Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на
гастроли.
Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается
уходить, но все-таки в последний момент спрашивает:
- Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю
из кордебалета.
Она опять звонит наверх:
- Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал
на гастроли.
Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда
вахтерша окликает его:
- Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Анекдот старый, но смешной.
Лето. Семья(мама, папа и маленький мальчик) отдыхает на природе. Папа с
сыном ловят рыбу. Папа(о, чудо) поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Валяйте, исполню три желания...
Сынок:
- Хочу хомячка !
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Ой! Ай! Из пизды хомячка!!!............
Dama
В районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход
платный.
Приходит домой мальчик с детского садика и говорит:
- Мам, а чего меня все Эксковатором обзывают?
Мама:
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

Domen
Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл
на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он
помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона,
нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал
номер:
- Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел
на хуй?
Прибегает мужик на бензозаправку:
- Дайте мне 95-го бензина немножко
- У нас 95-й кончился, есть только 76-й
- Ну пожалуйста полбутылочки хотя бы
- Нет, только 76-й
- Ну пожалуйста...
Поискали заправщики и слили ему полбутылки 95-го.
Мужик схватил бутылку и убежал в кусты.
Заправщикам стало интересно, что он с бензином в кустах будет делать.
Подошли они тихонько к кустам и видят: мужик поливает руку бензином и
онанирует. Они его спрашивают:
- А почему ты не взял 76-й? Он маслянистее и кожу не так разьедает.
Мужик отвечает:
- Не, 76-й не подходит, я уже пробовал. ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ.
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие.
Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол.
Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет.
Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не
куда принилась за дело.
Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас
тошнит..."
- Еще...
- Это ведь третий. Ты же лопнешь, деточка...
- А ты налей и не пи%ди!..
Муравьи напали на слона. Один муравей залез на дерево и говорит:
"Эй, братцы, посторонитесь, щас хребет ломать буду!"
Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он
себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень
красивый, и что все люди красивые и счастливые...
И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с
реальным миром.
Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок
вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик
очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он
есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...".
И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень
счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он
ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с
первым апреля тебя придурок!"

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru