Новые истории - основной выпуск

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки?
На ту же тему, но только из жизни.

У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте -
«Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно,
только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у
некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие
воспринимается как аномалия.

Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про
пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам:
- Ну что, по пятьдесят?
Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит:
- Ладно уж, с тобой, так и быть выпью.
Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе
пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись
по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал
(дальше от его лица).

Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день.
Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а
синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не
нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и
бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза.
Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить.
По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой.
Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная
привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер,
а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету,
значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички,
точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету.
Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на
месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны.
Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили,
хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего
не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах
рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там.
Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно-
интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин.
Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон!
Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так
не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.

Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по
снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до
дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил.
Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел?
Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на
цепочку закрывшись дрых.

А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка:
- Вторая!
Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь:
- Простите, а куда я попал?
- Справочная служба городских аптек.

НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ
Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по
замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый
егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без
дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все
насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами.
Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно
дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет
рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я
догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не
видали его никогда. И он их.
Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо
местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай
кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что
стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне.
Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим
обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение
цен на нее. А егеря все нет.
Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и
отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в
парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по
рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что
чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы
всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не
хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать
придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом
обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и
закуской подмышкой. Неслабая картина?
После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый,
трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в
таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в
форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц.
Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков.
Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью.
И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного
мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход
Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый
Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в
доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех.
Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после
долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика
с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На
улице, напомню -16 градусов.
Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!

В продолжение подборки афоризмов учителей в школах...
Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные
фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов
ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках).
Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие
налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей
молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в
трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась
она приходить в плавках!
И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни
ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже
стал историей (а дело было лет 20 назад).
Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова:
«Ваша дочь ходит в школу без трусов! »
Комментарии излишни!
Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет,
как закончила школу, но помню это до сих пор.

Лада

Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))

Детский сад. Праздник. Типа елка..

По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга.
Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю
перестарались.
Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих
детишек повторяет:
- Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся..
Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так...
Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им.
И к одному мальчику поближе приблизилась..
Все дети кричат:
- Не нравятся! Не нравятся...
Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо
срывающимся голоском:
- А мне нравятся, нравятся, нравятся...

:)))))))))

О странностях любви

На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется.
Четыре красных и одна желтая.
Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его
все, кому не лень:
1. "Я тебя люблю, но есть вариант..."
2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее."
3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"

Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато
вас, красных, у меня четверо!!!"

Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности
и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт,
соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли
дальше.
Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие
радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат
вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история
повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..."
Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на
следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь
следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..."
Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился,
возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не
добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями
отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший
диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за
микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой
коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается
дружный вздох облегчения)педеровикам производства..."
Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на
русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских
газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу
международный конгресс физиотерапиздистов..."
Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную
карьеру по профсоюзной линии.

Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!

История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в
Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров
строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)
Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных
зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь
между строительной фирмой и заказчиками.
Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин
одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры
и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все
будет работать".
Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа.
" Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!
Скандал!!! "
Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем
проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях
безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через
15 минут все будет готово.
Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока
Боря все исправит, я начинаю ей объяснять:
- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;
- Что случилось? ;
- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас
в сети переменный ток? ;
- Да-да, мы это учили в Технионе;
- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде
синусоиды? ;
- Да-да, конечно;
- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (
все это сопровождается показом руками);
- Да, нам это объясняли;
- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы
синусоида "пролезла";
- Да, я все понимаю;
- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,
после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли
положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида
доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом
оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза
Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не
взорваться от хохота;
- Что же делать? ;
- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все
исправить;
- А что можно сделать ?
- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он
попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,
если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы
сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну
а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и
заменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.
Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая
побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода
пол-часа в комнате никто не мог работать.

Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению,
муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его
слов.
Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или
предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу
сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой
координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с
наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее
разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на
мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники».
Да уж, праздник удался!