Поиск по автору:

Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям
великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я
загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и
не не такое!

Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия,
когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где
мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в
богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой
партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи,
пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно
"туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием
осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица.
Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем,
провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за
завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не
по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же
лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и
делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни
одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не
понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда
осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими
глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это
должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо
мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще
сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то,
что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для
душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто
приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было
немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не
наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они
ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно
соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей
жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не
соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они
пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем
временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда
живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым
видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения
провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали
и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной
нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда
удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за
которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной
калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке
прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день
по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было
(там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне?
Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй
выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После
этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго
боялся...

Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно,
задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его
естественных потребностей, пока не было поздно?....

Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Произошло сие не далее, чем вчера, со мной лично.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Муж притащил откуда-то раков. Не то, чтобы много, и не то, чтобы
больших, но - ПОВОД!
Собираем друзей. Все, само собой, согласны, едут. Один прямо с работы,
ужасно голодный. Поскольку дома кроме раков и, ессно, пива нет ничего,
предлагаю ему яичницу, на что он (а куда денется!) соглашается.
СЛОВИЕ
Пока я делаю яичницу, гости с такой скоростью поглощают раков, что мне
сих деликатесов может и не хватить. Я подсаживаюсь к столу и начинаю
наверстывать упущенное. В это время яичница приобретает характерный
горелый запах.
КУЛЬМИНАЦИЯ
Я спохватываюсь и выдаю фразу, смысл которой до всех, включая меня,
доходит гораздо позже:
- Ой, Вова, я так увлеклась РАКОМ, что совсем забыла о твоих ЯЙЦАХ!
Муж только тихонько переспросил:
- Ребята, я вам не мешаю?...

Улечка, Ракоедка

--------------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА-------------------

О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в
один день.

Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт.
Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию
и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание,
но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше,
чем Вы ожидали!!!"???
-------------------
История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор.
Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым
движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них
(региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный.
В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу
бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу:
"Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету
"Репортер"!. И что, сразу туда?
---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------

Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению,
муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его
слов.
Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или
предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу
сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой
координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с
наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее
разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на
мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники».
Да уж, праздник удался!

№ 8 от вчера.
Ой, кажется, у нас был общий преподаватель!
Тоже Львов, правда вуз другой. И все те же зоны.
Так вот, когда дело дошло до интимной зоны - 14 сантиметров, мой будущий
муж (мы сидели рядом за партой) удивленно спросил:
- А если минус 14 сантиметров?!!!
Аудитория легла.

ЗЫ. Еще одна история про маршрутку и я уйду в монастырь. Как
альтернативу предлагаю поменять название сайта.

Навеяло вчерашней историей №22.
В 1990г. группу филоложек со Львовского универа направили на фольклорную
практику в Калужскую область, Малоярославец. Всякие приколы, которые
происходили с нами, мы записывали в специальную тетрадочку. Была там
одна грустно-оптимистическая запись: "На магазине "Мебель" отлетела
первая буква..." (на 30 девушек - 1 парень в группе).
Когда мы потом, хохоча, рассматривали вывеску, какая-то старушка нам
сказала:
- Да той буквы там, поди, уже лет пять нету...
Хороший городок Малоярославец.