Новые истории - основной выпуск

Ну сами напросились, слушайте дальше.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не
против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала
(чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой
стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и
пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба
берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно
сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ
к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у
костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на
песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут,
переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй
пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,
мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится
рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе
под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с
пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,
лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как
кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг
от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.

Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич
(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая
Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже
привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно
записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и
приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька
эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было
лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м
месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет
пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:
- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?
- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)
- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???
Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.
- По причине беременности сроком 7 месяцев!!
- Девушка, что за шутки! Где он??
- Перед вами!
- ?????!!!
Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они
долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!
Родители!! Не называйте детей "средними" именами!

Наталья.

Из жизни студентов...
Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим
компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и
сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет
навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало
любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в
институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и
наблюдаю следующее.
Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали
по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит
увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас
с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он
открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр
четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит,
в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из
принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком:
"Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"

Занавес.

Историю рассказал друг (Федя).
На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки,
забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из
нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых
уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в
прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно.
Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это
обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки
останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету
подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным
движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В
очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2
поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров
и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет,
кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь
через каждые 2 шага.

Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!

Из сегодняшнего.

Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель
управления....

Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям
великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я
загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и
не не такое!

Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия,
когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где
мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в
богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой
партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи,
пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно
"туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием
осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица.
Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем,
провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за
завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не
по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же
лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и
делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни
одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не
понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда
осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими
глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это
должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо
мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще
сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то,
что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для
душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто
приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было
немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не
наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они
ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно
соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей
жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не
соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они
пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем
временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда
живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым
видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения
провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали
и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной
нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда
удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за
которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной
калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке
прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день
по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было
(там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне?
Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй
выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После
этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго
боялся...

Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно,
задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его
естественных потребностей, пока не было поздно?....

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая
собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень
тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он
приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что
штукатурка осыпалась.
Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего
бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно
Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!",
чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче,
только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль.
К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться.
Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на
мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из
кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого
изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела!
Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально
быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только
потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его
обманули, но не разобрался как.
Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить
супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла.
Матильдочка