Поиск по автору:

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.

Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.

История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики -
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли -
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А
ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же -
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают."
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) -
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.

В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим
энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток.
Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила,
наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в
хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает
подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон),
жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и
отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом
строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска,
естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент
завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в
свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго
ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и
жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик
строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика,
ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на
нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом
привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот
участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный
дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся
история.
МУЛЯ.

Слушая, как все дружно ругают Алика, я вначале недоумевала - вот
прицепились к человеку! Но когда повалили аликовы истории, подобные
стихам Никифора Ляписа из "Двенадцати стульев" типа: "Служил Гаврила
почтальоном, Гаврила почтальоном был и т д...", мой возмущенный разум
закипел. Алик, Вы меня конечно, извините, но может быть, Вам стоит
устроить творческий перерыв? По этому поводу есть история, случившаяся
со мной лично. Надеюсь, меня простят за то, что я печатаю ее в
комментариях: Разгадывали мы как-то на днях кроссворд. Всех озадачило
следующее:"Восторг вручную, 13 букв" (?!). У всех, естественно, только
пошлости на уме, но: онанизм - не подходит, мастурбация - 11 букв.
Оказалось - АПЛОДИРОВАНИЕ !!!!! Ну нет такого слова, специально массу
словарей перетряхнула. Оставим это на совести автора кроссворда. Но
фенечка "восторг вручную" в нашем коллективе прижилась. А теперь вернемся
к нашим аликам. Господин Алик, не кажется ли вам, что ваше творчество
сродни "восторгу вручную" в его пошлом восприятии? Ранние истории -
интересные, поздние - сплошное словоблудие.
МУЛЯ.

Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе
- Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один
номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу,
зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что
случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа
умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека
отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда
похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да
похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады
слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу
нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного
ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я
хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....

Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не
хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его
отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила
растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких
следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от
греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно,
употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена
слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую
классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот
так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода
отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю
провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль:
мужики, не изменяйте своим привычкам!
МУЛЯ.

Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.

Наш ответ Чемберлену: уважаемый неизвестный друг, я и не претендую на
звание писателя всех времен и народов, но мои истории - реальные, не
содранные ниоткуда. А наш славный Алик напоминает мне один персонаж из
фильма "Не послать ли нам гонца?" - пациента из психушки, мнящего себя
великим кинорежиссером, который утверждает, что и "9 с половиной недель"
он снял, и "Войну и мир" он снял и т д, и т п.
Если еще раз захотите покритиковать - скажите просто: Муля, не нервируй
меня !
Еще раз убедилась, что не зря выбрала себе такое погоняло.
Спасибо за внимание, сейчас, наверное, будут убивать.
МУЛЯ.
P.S. Долой плагиат !

Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу
НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша
ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на
дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу
прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?-
спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному
дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как
раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш
"Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.
история намбр ту.
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем
рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на
тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз,
возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых,
садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне
здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из
вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа:
"Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама
себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей
остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем
мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не
виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в
ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.
МУЛЯ.

ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.
- Кефира не быыло?
- Не было.
- Где рубль?
- Какой рубль?
- Я тебе рубль давал? (и т д см выше).
цитата из "Ералаша"
Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной
парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье
снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее,
благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости,
ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то
микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку.
Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой
эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала?
Оля: Замачивала.
Я: Ну и как эффект?
Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить:
Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?!
О: замачивала.
Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?!
О: чтобы оно стало белым.
Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?!
О: правда.
Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло,
нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что
разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе.
Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами
придумают. Так что дамы - делайте выводы.
МУЛЯ.

Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок
"ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как
выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный
порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло
гонять?
МУЛЯ.

История-не история, как-то на днях пришло в голову: Юра Шатунов в свои
29 лет поет тем же голосом, что и в свои 13 когда-то. Фаринелли нашего
времени?
МУЛЯ.

Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не
будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп".
Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато
изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского
языка, практикант, ети его.
Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски
"тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны
варианты.
Улыбаюсь до сих пор.
МУЛЯ.

Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах:
"Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа"
и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что
же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка
казаку в степи жена?! Объясните тупице.
МУЛЯ.

Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился
парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в
ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины;
шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил
ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает,
чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на
заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по
названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в
ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три
года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела
Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая
девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции.
Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье,
на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это
шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не
менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином
облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой
истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли.
МУЛЯ.