Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.

Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.

Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".

Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.

Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.

И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.

(c).sb.
К вопросу о милицейских протоколах...
Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города-
героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд
сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ
ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."

Dacto
Из инструкции на случай пожара в гостинице "Минск", Москва:
..........
Ни в коем случае не открывайте двери и окна.
Замотайте голову вокруг носа и рта мокрым полотенцем.
Подойдите к окну и зовите на помощь.

Dersoo
Беларусь, погранпереход Брузги (граница с Польшей), магазин беспошлинной
торговли Duty Free. Очередь за алкоголем. Передо мной стоят две женщины,
явно растерявшиеся от такого количества водки, джина, виски рома и
прочих “вкусностей”. Подходит их очередь, и они от безысходности
указывают пальцем на первую попавшуюся бутылку, коей оказался
незабвенный “Johny Walker”. Одна из женщин вертит бутылку в руках и
спрашивает продавца:
- А что это?
Продавец с надменным видом отвечает:
- Виски.
С некоторой неловкостью в голосе женщина задает свой последний вопрос:
- А чей виски?
Продавец выхватывает у нее из рук бутылку, подносит ее к глазам, долго
вглядывается в этикетку и, наконец, читает:
- Made in U.K.
Затем отдает виски обратно и громогласно подводит итог:
- УКраина!
Увидел на форуме: Я выкачала с Интернета файл, но он оказался мне
ненужным. Не поскажете как закачать его обратно?
Украина, Киев. Выхожу раненько утром в свой родной двор с пакетиком
мусора и сладко при этом позевываю. Возле мусорного бака замечаю
копырсающегося в нем бомжа. Надо сказать, в Киеве, наверное, как и в
Москве, у бомжей все распределено. Одни собирают стеклотару, другие -
бумагу, третие - металл, и т.д. С этим строго, они друг другу морды за
нарушение конвенции регулярно бьют. Так вот, подхожу ближе и тщательно
целюсь в бак, так чтобы при броске не задеть бомжа - человек все таки.
Тут бомж вылазит из бака, в котором висел по пояс, лезет во внутренний
карман засаленного пальто, достает мобилу (!!!), одним касанием набирает
номер и говорит довольно прокуренным и пропитым голосом:
- Але!! Васечек! Вали во двор Ереванской 17, тут, мля, картона, это
просто п%:? ец!!!

У меня выпал из рук мусор.
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то
хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.)
Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи
уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то
жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера
своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно
внятного выражения:
"Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!"
Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный
ответ:
"Забивай, сука!!!!"
... Моей обескураженности не было предела.
Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
Помните анекдот про трудниста? Ну, тот, где "... на гамаке и стоя"? Не
далее как вчера я понял, что это не анекдот, а правдивая летопись,
поскольку видел, как пацан лет десяти усердно забирался на дерево,
будучи обутым в роликовые коньки. Мда... Загадочна русская душа.
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных
языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо
я его тоже заканчивал...
Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного
порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не
как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают
особые случаи, вот она про них и рассказывает.
Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых
предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна
тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах
порядок слов неправильный? Как так?"
У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!"
Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
Навеяно историей № 8 от 29 августа 2003

Нам с дочерью часто подкидывают внука в возрасте 2,9 года.
Мальчик самостоятельный и очень рослый, поэтому малую нужду справляет в
унитаз, приговаривая: "Я большой мальчик. Мужики писают стоя".
Прибегает с работы дочь, рвется в уютный уголок и...
Малыш со страшной силой рвется в туалет и кричит: "Стоя... Не забыла,
стоя!"
Дочь, которая ходит исключительно в брюках, печально заметила: "Я так и
знала, что он меня за мужчину принимает".
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.
Несколько лет назад был в деревне в Саратовской области, в которой
родилась моя мать.
Мне запомнилось две вещи.
Во-первых, название самой деревни - Побздюниха.
Оказывается, она была названа в честь помещика по фамилии (или по
кличке) Побздюн, который ею владел до революции.
Во-вторых, запомнился случай. Неоднократно в разговорах упоминался
житель деревни "Васька-дристун".
И вот встреча с ним. Васькой-дристуном оказался дед лет под восемьдесят,
притом что к кличке своей он привык, и откликался даже если к нему
обращался маленький пацан.
Как выяснилось, что кличкой его одарили еще лет шестьдесят назад, когда
он по пьяне на спор съел кадку головастиков, а после чего полнедели
делал себе в штаны, не успевая отбежать в поле.

Костя
10
Машинисты-приколисты.
Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города
поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и
тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:)
"Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда
задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие
в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли
чтоль?Warlock
Есть такое выражение, которое не очень мне нравится "не делай добра - не
получишь зла", но в жизни бывает всякое. История подлинная произошла со
мной прошлой зимой.
Я живу в пятиэтажке на втором этаже, а под лестницей первого этажа
поселился у нас бомж без определенного места жительства и без
определенного возраста (но где-то около пенсионного)ну и жил себе там
спокойненько несколько дней никого не трогал, ни с кем не разговаривал,
спал на батарее (у нас в подъезде она очень большая и теплая).
И вот в один прекрасный вечер выхожу покурить на лестничный пролет
третьего этажа. Стою. Курю. Снизу раздается голос:"Хочу есть, хочу
есть". Я, добрая душа, думаю надо выручить мужика, покормить, жалко
ведь, умрет еще с голоду. Захожу домой беру одноразовую тарелку
накладываю туда "макароны по флотски", пару кусков хлеба, салфетки.
Одноразовой вилки к сожалению не нашлось и я подумала: "Ну ничего руками
поест, если голодный, салфеткой потом вытрется."
Спускаюсь на первый этаж, протягиваю тарелку бомжу со словами:"вот
поешьте". А он поднял на меня свои глаза и говорит: " А супа у вас нет?
Я суп хочу!!!!" ))))))))))))))))))

Я ему чуть эту тарелку на голову не одела)))

Съел он эти макароны. Голод-то не тетка. Придет не выгонишь.
Предупреждаю: в тексте будет нецензурная лексика. Без нее, увы, никак не
получится.

Был обычный рабочий день в обычном офисе, заставленном не менее обычными
компами. Все заняты своим делом.
Шум и цокот клавиш резко обрывается, потому что из соседней комнаты, где
уединились художники, дизайнеры и прочая творческая публика, доносится
агонизирующий вопль:

- Не трогай хуй!

Все заинтригованы. Встают со своих мест. А из соседней комнаты между тем
доносится:

- Верни мой хуй на место!!

И, когда мы уже подбегали к дверям - финальный аккорд. В голосе звучит
неподдельное страдание:

- Это НЕ ТОТ хуй!!!

Как вы думаете, уважаемые читатели, чем же там занимались на рабочем
месте господа дизайнеры, мужеска полу, традиционной ориентации? Минута
на размышление...

Правильный ответ: цвет подбирали. Ибо цвет состоит из двух компонентов:
Saturation (насыщенность) и HUE (луч, позиция в спектре). И первый
дизайнер считал, что позицию в спектре он подобрал оптимально, и менять
ее ни в коем случае не следует. Если кто-то еще не понял - внимательно
взгляните, как эта штука называется по-английски...

Историей поделился Псмит
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк.
у нее спрашивают, как ей америка:
- да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые!
- ......? 8-( )

Оказалось, что она поселилась в гарлеме!!!
Только что по Первому каналу смотрел новости, там бегущая строка
(дословно!): "В Нью-Йорке у любителя экзотических животных родился
двуглавый удав"
История №1 от 16-го сентября напомнила.
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?
Вторник… Утро… Хопкинс…
Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в
кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза
кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то
любимую, кеми-то нет.

Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф.
Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в
области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив.
Хороший бегун.
Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я
говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и
прогресс вроде бы есть, но маленький.
В ответ на это шеф говорит:
- Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще
больше, старайся делать три проекта параллельно.
- Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог
бы этого сделать.
Ответ был краток: That is why he is not good enough!
Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый
день.
Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough
до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может...
Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то
галимый биолог в смежной области... »
Судите сами.
Собрались одни милые интеллигентные люди отпраздновать Новый,
восемьдесят девятый, Год с друзьями. А что? Квартира трехкомнатная.
Младшего ребенка спихнули к бабушке. А вот старшую дочь решили
объединить с сыном друзей - что, пятнадцать лет, пусть общаются на пару…
Год, повторяю, восемьдесят девятый, невинный.
Оная дочь приходит по указанному адресу и видит - бутылочка шампанского,
закуска, два фужера, интимный свет и две постели в полуразостланном
виде… Мама у парня художник. По профессии. Девочка толком не понимает
что, но что-то в этой картине ей глубоко не нравится. И решают они с
парнем (которому тоже как-то неловко) позвать его друзей. Друзья
приходят со своим алкоголем, быстро надираются, девочке становится
скучно. И тут ее озаряет гениальная идея! В больнице, на другом конце
города, лежит и мучается после спинномозговой пункции любимый учитель
истории - заметьте, второй год как выпускник института. Девочка
подрывается, берет самого трезвого мальчика в провожатые, и тщательно
инструктирует хозяина помещения в том, что она приняла на грудь и
непробудно спит.
В полной палате тоскующих немолодых мужиков ее, натурально, носят на
ручках, зовут то Елочкой, то Снегурочкой, холят, лелеют и пристраивают
спать в ординаторской... Бьет 12, больные пьют яблочный сок, девчонка с
ними (с содроганием вспоминая то, чего натащили для выпивки ее
ровесники). Полное счастье.

* * *
В это же самое время, родители и 18 человек друзей пьют за Новый Год.
После первого тоста кому-то понадобилось в туалет - итак, в 12-05
раздается истошный вопль. Из унитаза и ванны прет гавно. Быстро.
Неотвратимо.
Пока сантехники с матами отрываются от праздничного стола, гости мужеска
пола и хозяин со страшной скоростью носят гавно ведрами на помойку.
Через час такого веселья сантехники таки приезжают, перекрывают
канализацию к чертям во всем подъезде. Гости женска пола и хозяйка
домывают то, что успело попасть на пол, желающие облегчиться посещают
ближайшие гаражи, и все тихо садятся за новогодний стол. У двух мам
возникает мысль позвонить детям.

* * *
Шесть сорок утра. В ординаторскую вбегает сестричка, помятая спросонья,
но с личиком белее халата. За ней - совершенно офонаревший любимый
учитель истории. «За тобой папа приехал!!! Трое!!! » - «Кого трое?? » -
«Папов!!! »
Девочка вылетает в приемный покой и видит отца с двумя самыми здоровыми
из друзей. Все трое настроены Мочить В Сортире. Разбор полетов занимает
около часа сразу и около недели потом.
Казалось бы, ситуация предсказуемая… Но венчающий все дело штрих, как
оказалось, добавил просидевший весь Новый Год дома парнишка. Спьяну
решив, что полученная им отмазка для неподходящей к телефону девчонки -
гнилая, он до с часу ночи до шести часов утра с решимостью дебила
утверждал, что «Ася в туалете». Что происходило при этом в воспаленных
по данной теме мозгах родителей, ни я, ни он, не можем с достоверностью
понять до сих пор…
Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда фигею. обычно они
тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. пришеля в автомагазин, говорю
мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. она как
поперла: те крайние наконечники менять? тогда пыльники не весь комплект
нужен. а наконечники запрессованные? а втулки графитовые или с
подшипником? только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь
подшипник... я не знал, что ей ответить. я лох по сравнению с ней :(
произошло это в стройотряде(БССО). Работали мы в Читинской области, под
деревушкой Зилово. У нас (у студентов) был свой лагерь, своя столовая.
Кормили нас немного лучше, чем других рабочих. Поэтому они и стремились
попасть к нам в лагерь на обед. Вообще столовая рассчитана на 60-70
человек, и то мы заходили туда партиями, а когда приезжали рабочие
количество человек увеличивалось раза в полтора - в два. Так вот в этой
тесной столовой полной народу в длинной очереди один из мужиков держащих
горячую тарелку с супом и видяших что садиться уже некуда произнес такую
фразу: "ВОТ, БЛЯТЬ РАБОТА, ВСі ЗДЕЛАЮТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК
ЗАЕБАЛСЯ"
История-не история, как-то на днях пришло в голову: Юра Шатунов в свои
29 лет поет тем же голосом, что и в свои 13 когда-то. Фаринелли нашего
времени?
МУЛЯ.
Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и
необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент
Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и
переводит все законодательные операции в центр поддержки
законодательства в Бангалоре, Индия.

"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают
сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил
о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на
правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч
долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это
не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и
пенсионные планы".

Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета
250 долларов в месяц.

Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя
ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это
возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять
Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в
комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им.
Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.

"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая
интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло
этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал
Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из
Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".

На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу,
Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так,
похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них
-"живой документ", который может меняться каждый день"

Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему
вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной
поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар
Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы
приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как
Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2
триллиона долларов американских налогоплательщиков".
Привет! Помните(!!!),-смешное рядом! Питерцы(особенно Василеостровцы)
многие знают угол 6й линии и Среднего пр. Расположен там старинный
кондитерский магазин. В силу того, что недвижимость на этом и
прилегающем участке стала с некоторых пор золотой,- хозяева начали
биться за децеметры. Чуть ближе к Большому проспекту была открыта
рюмочная с таким же названием(в границах той же кондитерской конюшни),
под тем же крылом. Ходил мимо тысячу раз, не был клиентом ни магазина,
ни рюмочной. Вставило сегодня, спонтанно... ООО "БЕЛОЧКА", БЛЯДЬ!!! С
детцтва врубался, типа белка арешки грызет, все в норме... Подрос..
тотта думаю, с какого хуя такие маргиналы выползают из этой дверной
щели. Вот тебе и "Белочка".
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторить его подвиг , закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг...раздаеться дикий грохот ,мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина...я шепотом произношу:
П@здец Костику...еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху,
поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него
во сне матрац с подушкой выскочили и упали...мда, а мы чуть ежиков не
родили...
Warlock
Захожу в гастроном в середине лета, находясь в творческом поиске пластин
от комаров. У нас в гастрономе продается все, от хлеба до памперсов,
поэтому думал найти, что нужно. Не найдя пластин, собираюсь уже
выходить, но останавливаюсь возле прилавка со сладкой водичкой на
разлив. Кроме водички есть еще водка, и возле прилавка, понятное дело,
стоит порядком синяя очередь, пошатываясь и хватаясь друг за друга.
Продавщица, (как в советских фильмах - женщина крикливая, толстенная и
неповоротливая), наливает всем по сто грамм и томатный сок (последняя
фишка киевских алконафтов). Перед ней стоят перевернутыми вымытые
стаканы. Тут в гастроном вваливается какой-то крендель, просто в
газообразном состоянии, и подходит к прилавку, не обращая внимания на
очередь. Хватает стакан, переворачивает его и заплетающимся языком
произносит:
- Агент з якости! Сюды, двисти грамив водяры, будь ласка!
Поразила не шутка, а его способность шутить в таком состоянии.
Из прочитанного на
http://www.newsru.com/sport/17sep2003/lokodynrecap.html :
Итак, "Локомотив" проиграл в матче, где подопечные Юрия Семина,
едва не взяли верх.

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru