Остальные новые истории

Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца,
поймете, почему я решил ее рассказать.

У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски
практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии
пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12
языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на
Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в
арабском варианте? Однако, отвлекся.

На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых
номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их
тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется,
он это уже видел. Далее от его лица.

Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден
(это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая
редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом
выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом
заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в
мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во
время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл
советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их
мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.

Цитата дня с http://www.regnum.ru/news/evreisk/:
04.09.2003 12:44 Жители Биробиджана (Еврейская АО) остались без воды...

Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус.
Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за
ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за
поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И
так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже
водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший
товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем
автобусом.

Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки.
Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий
казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось
изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то
часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть
палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено
приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не
кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно
выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на
годы, вошла в привычку на уровне рефлекса.
Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и
задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от
меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят.
Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на
висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как
их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут,
воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина
совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой,
поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же,
сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы
сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный
палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по
самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная
гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в
возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях
пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус
остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как
сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал.
Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и
взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!

Lavr.

Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица;
***
"Просыпаюсь я с похмелья...
Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая,
рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет,
на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем
халате... явно чужом... розовом...
что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на
дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как
разливали... дальше не помню ничего...
судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь,
и направляюсь, для начала - в поисках туалета...
всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта
процедура не выдает...
по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив
меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"...
***

... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так
ее Машей зовут?"

думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не
получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)

Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку,
неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь
вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой,
уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром.
Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда
парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться.
Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился.
Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза
разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб
отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых
способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя
фраза:
- Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!

Алкон

Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди
них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета".
Кондуктор: "А кто второй".
"Я" - отвечает он же.

История про рассеянную даму навеяла. Однажды моя жена вышла из дому с
2-мя сумочками, по одной на каждом плече. Заметила в метро.

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

История настоящая, случилась вчера....
В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла
(теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия
новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию
широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной
ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки
ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были
произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После
желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.

З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется
«Референт».
Страна может такая.... или маразм крепчает

О, ййе, забыла, какую хотела рассказать.
Вот, вспомнила.
Одна юридическая фирма собралась на базе нашего факультета провести
международную юридическую конференцию с участием, по большей части,
немцких коллег. В этот день, выходя в коридор, можно было постоянно
видеть мечущуюся из конца в конец этажа фигуру их офис-менеджера. В один
из моментов донеслось: Полный пи@ц! В туалете нет бумаги. Они же, когда
ее не видят, не знают, что им дальше делать!

Гостья

Цитата с newsru.com:

>США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который
>запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной
>администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы
>в его адрес.

вот так просто взяли и наложили :)

Сын (пять лет)рассматривает папин журнал "За рулем", видит рекламу с
полуголой девицей и абсолютно серьезно начинает рассуждать:
- Мне, вообщето, нравятся голые женщины, я бы их хотел за сиси
поторогать...
*показывает как*
у меня истерика, яблоня от яблони.....

Я работаю в фирме, которая продюссирует одну... известную группу.
На днях просматривали новый клип (скоро и вы увидите)
Суть клипа: поющая голова и постоянные помехи на экране.
После просмотра все молчат и тут водитель выдает комментарий:
- Блин, главное, чтобы люди при просмотре не бросились все сразу
перенастраивать свои телевизоры!
И... все не просто засмеялись, а... застонали от смеха:-)

Из отдела объявлений газеты:

Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно
порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке.
Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют.
Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна

Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы,
редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные
переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы,
поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется.
Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com

КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html

© Алик, читатель.

Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России?
Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах
между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский
темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых -
невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в
лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца
или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога.
Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей
вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и
в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях...
Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных
кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного
провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе
этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит:
"Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!"
Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения
пребывали в горизонтально-параллельном положении...

Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества -
каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные...
Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так
бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в
ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили,
врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы
отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по
затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им:
"Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую
запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да
красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при
честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным -
счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых,
советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в
яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце
велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать,
гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча.
Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по
природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня,
латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо,
о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А
младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень
ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов
глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще
ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет.
Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе,
которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет,
сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет
- хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени
счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо
сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная
зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и
без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки
всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на
свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и
зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил
прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом
похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись,
является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по
пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками,
кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький.
И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич
юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков,
света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он
тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов
боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел
царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут
принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать,
аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а
тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало
нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот
он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый
мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом:
"Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится
у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь -
накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка".
Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит -
ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые -
карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо
посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич,
самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих
детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь
ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич
и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а
нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был,
хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел,
сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся:
"Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь
нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать".
"Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с
мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать
могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" -
молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку -
так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с
девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и
в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как
повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих
молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и
твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В
общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все
сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами
обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома
Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький
живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел
потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то,
воронихино, Иванушка нахрен выкинул.