Поиск по автору:

Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

История из школьных времен...

Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже
любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много
поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее
порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.

Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят,
помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они
разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот
одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали,
если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и
поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И
я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.

Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна
читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами,
слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли
бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и,
чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.

Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и
проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов.
Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже
"кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих
одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на
уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия
Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова
"Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не
едал"?"
Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно,
только надо его обязательно проанализировать.

С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история
еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира
сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)

Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца,
поймете, почему я решил ее рассказать.

У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски
практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии
пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12
языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на
Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в
арабском варианте? Однако, отвлекся.

На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых
номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их
тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется,
он это уже видел. Далее от его лица.

Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден
(это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая
редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом
выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом
заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в
мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во
время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл
советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их
мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.

... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...

В гаремах нет плохих танцоров!

Когда не знаешь что сказать, надо говорить правду.

Дело было после войны.Мой дед имел собаку-чистого двортерьера по кличке
Максим.Это был хороший добрый пес,но он не выносил когда рядом с ним
двигались люди в то время,когда он ел.
Однажды мой дед пошел в пивную,где Максиму кинули кость.Он удобно рас-
положился на ноге деда и начал ждать когда тот зашевелится.Однако,
и мой дед был не так прост и хотел улучить момент получше для бегства.
И вот когда Макс отвлекся на пролетавшую мимо муху,дед попробовал бежать,
но пес был начеку и тут же вцепился ему в ногу.
Выбора не было и дед привязал Максиму на шею камень и кинул его
в выгребную яму.
Я думаю вы можете представить чувства моего деда,когда в через несколько
минут в гостиной во время обеда важно появился Максим.Сначала
он отряхнулся,а затем полез
лизать моего деда.Специфический запах в комнате сохранялся довольно долго.
В итоге Максима отвели на станцию,кинули кусок хлеба в уходящий вагон
и Максим уехал в неведомые дали.

Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того,
что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире,
непонятные телезрителю места.
Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую):
"...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка
из Агавы!.."
("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса,
соответственно.)

Павильон. На нем щит: Товары для новорожденных. КРОВАТКИ. КОЛЯСКИ.
ВЕЛОСИПЕДЫ. ЭЛЕКТРОМОБИЛИ. Ниже дверь, на ней надпись "ТАБАК".

Лучшие средства от импотенции:
1. Пантокрин выработанный из собственных рогов.
2. Инвайт - стань большим.

Самый большой фурор произвел парад садо-мазохистов. При разгоне парада
ОМОНом обе стороны получили максимум удовольствия.

Не все то мусор что в сапогах

Я слышал, обосновано научно,
Что надо уважать и чтить собак..
Но я бы их душил собственноручно,
Не потому, что злой, а просто так.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

История про историю.

У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998
года, под названием "Просчеты в расчетах."
http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14

Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один
американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию
сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).

Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал
историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта
ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых
ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться
от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с
бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?

Он мне ее СПЕЛ!!!

Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда
приедет в Россию.
Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме.
Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).

…………….. усвоил!

Я не голова члена, я - Лена Головач!

Как во нашей во котельной
Завелися крюгерА
И дырявили членАми
КранбуксЫ и бойлерА

очередной встречей с "продовцом палочек" навеяно...

В чем разница между армяном и ГАИшником??? Да не в чем - ебет все что
движется....

А. К.

Я слышал, обосновано научно,
Что надо уважать и чтить собак..
Но я бы их душил собственноручно,
Не потому, что злой, а просто так.

Приходит Карла Дель Понте к Хавьеру Солане и говорит: "Ну не поверишь,
Хавьерушка, в КПЗ умер..."

Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией?
"Ножки Буша" стали моложе!