Новые истории - основной выпуск

Навеяло:
"duraktekstil.com - турецкая фирма, производящая одежду"

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.

Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо
сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит
"получите удовольствие".

В Египте неделю назад.

Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить
"оллинклюзивный" напиток.
Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут
лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело
докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:

(Бармен): Как тебя зовут?
(Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того)
(Бармен): Сколько тебе лет?
(Папа отвечает за сынишку): 5
(Бармен): Откуда ты?
(Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии
(Бармен): Эс... Как?
(Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию?
(Бармен, виновато улыбаясь): Нет...
(Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...

Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые
и все такое. Но ход мыслей папы был другим:

(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между
ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде
граничим ;) )
(Бармен): Фин... Рядом с чем?
(Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию?
(Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю...
(Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без
СССР): ...
(Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!!
(Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!

Я плакал...
Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".

А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы,
что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:

"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой
Производят Мобильные Телефоны"!!!
Гордо звучит.

О женском мировосприятии и логике.

На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у
меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически
заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?"
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со
всей прочей атрибутикой "на миллион долларов")
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В
предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с
Комсомольского проспекта...
- Ну и...?
- (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!

Нашел я себя через полминуты под стулом. :-)

Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4
курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать
чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские
валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие
ноги» у Вовы разрешения спросить забывали.
Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь
чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На
этом и порешили.
После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в
кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее,
вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку.
Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в
кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя
сигарету. Подпись»…
Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».

P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет.
Фюрер

Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг
иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и
девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег
(своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как
обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не
персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь:
"... желаем вам счастья, удачи, здоровья..."
И тут я не выдержал:
"Горько!"
Все под стол попадали!

Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников,
решила рассказать.
Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй
раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот
факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька,
интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не
дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором).
Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в
большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана
слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то
угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а
первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует
пришельца.
Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты
и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с
сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть
в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать
...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно!
Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть.
И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил
табуреткой в лоб!
Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался
фингалом.

"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу
И чой-то слышу, и чой-то вижу"
(Это чтоб как в умных книжках начиналося...)
О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час
пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели
друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле
арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно
удаляясь друг от друга!:

- Пошел на..й
- И..ал я тебя в ...
- Идиот!!!
- Придурок!!!
- Баран!!!
- Козел!!!
- Негры отстой!!!
- Арабы Дауны!!!
- ПОКЕМОН!!!
-...?

Мдас, такого подвоха он не ожидал... все спешат. момент упущен. вокруг
почему-то все улыбаются.

Вот такие вот мирные будни в городе Париже.

Jeday

... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...

Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных
и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не
переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..."
Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь
интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!