Поиск по автору:

Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать
приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь
в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать
была с нами его девушка, звали ее Сашей.
Сама история.

Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда,
прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол,
любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем,
смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После
долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой
квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой
начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться
за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало
первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький
парень и спрашивает:
- Чего надо?
- Сашу позови!
- Какого Сашу?
- Не какого, а какую!
- Нет здесь никакой Саши!
- Да ладно врать, дай сам посмотрю!
После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости
уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!"
Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал?
- Нет, зато по морде получил!
- ПИ@#ИШЬ!
- Не веришь, поехали!
Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов,
по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина...
И вдруг слова друга:
- ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!

Сползаю по кабине на пол!!!!!!!

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...

История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Только что:
Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа
как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей.
Второй: Спроси у президента. И фото президента.

Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых -
для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах
был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не
каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки…
Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа
компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь
изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый
музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический
оркестр замахивался.
Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь,
поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти
мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в
ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!".
Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток,
или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой
медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть
закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид,
как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что
меня ждет впереди...
Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери,
веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену.
Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила
мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО.
С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не
лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И
получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я
расслабился...
Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у
которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я
держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с
краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный
наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице.
Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в
пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой
каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения
очередного наконечника в... Опять "ха-ха"...
Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача,
медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой
шкафов....
Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку
медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она
тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила
Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я
принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка,
- я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она,
плутовка, была такова...
Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой
пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в
кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было
как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно.
Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она,
- извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку
слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя
аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек,
ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из
"ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за
спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но
зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на
физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых,
и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня
начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай,
схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение,
почувствовав, как нарастает давление изнутри.
И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже
стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании
реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было
продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела",
пробираясь к своим.
Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого
шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край
глаза туда... - толпа полуголых девушек!
НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?!
Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа?
Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на
Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно
сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку
у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в
ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в
опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а
состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки.
Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского",
героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица
медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка,
свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо
круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец,
заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий
выдох облегчения...
Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже
половину коридора.
И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять,
что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные,
заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные
куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но
перекошенный гримасой жуткого напряжения …

В. М.

Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг
иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и
девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег
(своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как
обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не
персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь:
"... желаем вам счастья, удачи, здоровья..."
И тут я не выдержал:
"Горько!"
Все под стол попадали!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

- Поймал вчера золотую рыбку..
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание..
- А она?
- А она отгадывает!

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел
все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит.
Дирижер :
- Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять -
выше руку, мягче кисть.

МОК принял решение извинится перед российскими лыжницами Лазутиной и
Даниловой. По заявлению президента МОК имело место досадное
недразумение. Изза действий нерадивого лаборанта пробирки с забором мочи
лыжниц случайно перепутали с пробирками забора крови канадских
фигуристов. Ведется внутренне раследование.

Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая
мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом
возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься?
Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку
и т.д... Ворона, облегченно: - А я то подумала - дрочишь...

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый
бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел
поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь
застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго
разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не
до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,
обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им
мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной
собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав
кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же,
когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк
как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,
чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости,
- Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет,
а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,
еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь
преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я
не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что
моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав
на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные
когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он
сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А
ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил
в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо
обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было
менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь
успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже
всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще
говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его
гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще
немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши
рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного
героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко
заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг
падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,
ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно
привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал,
а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив
румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и
ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху
блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том
самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся
к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он
служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -
Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с
дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай
его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую
морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за
шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,
куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла
пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки,
и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

Жена мужу :
- Я там водички в ванну набрала выкупай малыша.
Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом.
Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает
по всей ванне, а тот орет.
Жена :
- Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ???
Муж :
- Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй чай
Бармен: с вас 18.42
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус,
и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ...
Ну слушайте говорит джентельмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания,
ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой
киской ...............

После 20 кратной пробы на допинг контроль у Павла Ростовцева,
американские медики неожиданно обнаружили, что у последнего просто не
осталось крови. Теперь они находятся в затруднении, иожно ли допускать
спортсмена выдержавшего столь сильную нагрузку к гонке?

Вполне реальная:
звонок по телефону, снимаю трубку и слышу вопрос произнесенный
прекрасным женским голосом:
- Это склады горканализации?
отвечаю первое что пришло в голову:
- А что есть и такие????

С техникой я справлюсь, только б люди не мешали!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

Ложил я вето на ваши законы.
(Навеяно отношениями Б.Н. с Думой)

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел
все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит.
Дирижер :
- Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять -
выше руку, мягче кисть.

Замкнулся в себе, а ключ потерял !

Распорядок дня в доме для престарелых снайперов:
Утром - стрельба из пневматической винтовки.
В обед - стрельба из лука.
Вечером - ужин для тех, кто попал.

- Поймал вчера золотую рыбку..
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание..
- А она?
- А она отгадывает!

Дом муж ижена дома.
Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим)
-Я не пойму я беременна или это газы?
Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?

Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод
предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание
трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному
экзамену готовят рефераты.
Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее
отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой.
Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся
полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на
таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за
изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное
использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием
препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е.
продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях
ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет.
Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое:
соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места
встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на
ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и
условия.
Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических
усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги
отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением
рефератов.
Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня
предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало
последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя
тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и
произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и
просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего.
Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное
участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а
не иная тема реферата.
Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый,
искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в
легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться…
Вобщем смутил ребенка…
Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».

Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом.
Дочка :
- Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать
как я играю.
Папа:
- Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.

Бизнес по-русски.
Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться.
В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования
для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня
комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил
форму, зарегистрировался ну и все такое пр.
Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в
другом месте.
12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос.
Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться:
«Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу
стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и
т.д.
Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще
интересует - сообщите пож-та !

С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »


Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ».
Ничего другого я ответить не мог:
«Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами
понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому
что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его
будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты,
зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не
получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное
оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ -
нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках
поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и
Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то,
конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »

Бизнес по-русски.

Жена мужу :
- Я там водички в ванну набрала выкупай малыша.
Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом.
Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает
по всей ванне, а тот орет.
Жена :
- Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ???
Муж :
- Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.

Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат...
Солдат встает:
- Поитить поссать...
Прапорщик кричит:
- Стоять, ебие мать...
Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь
в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь
полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела...
А ты "пойтить поссать".
Стоять, ебие мать...

- А Витька то пидорас!
- Что, деньги занял и не отдает?
- Нее, в хорошем смысле!

рядовой спрашивает у прапорщика
- А крокодилы летают?
- Ты что обалдел?
- А майор сказал, что летают.
- Да да да летают, толь коредко и низко низко.

Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому
случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с
Чехами играли.
Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у
экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи,
Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно,
на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".

Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье
и сладко так потягивается.
Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ!
В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!

Два мужика в баре, один задумчиво смотрит в стакан, второй:
- Что ты там увидел?
- Да вот ледышка с дыркой.
- Подумаешь! У меня дома такая же сидит.

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа
как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо
(он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного
творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так,
например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает
пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно).
Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно
описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь
дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был
достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не
скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что
вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя
более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их
любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот
несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где
вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых
обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного
продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по
невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит
бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!!
Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?"
Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену
спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места
фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!!
Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!!
В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в
компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", -
громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел
прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется
сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших
друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее
(Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни
углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле,
все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных
направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая
такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук
хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя
двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную
работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”.
Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка
изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла
внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем:
“Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый
умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих
пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и
закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите
сами...

Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.

Приглашение - дело деликатное и с выдумкой.

Залупоглазая

Не позволим превратить Россию в свалку автохлама!
"НЕТ!" пошлинам в поддержку отечественного автопроизводителя!

Поделюсь с народом историей про кролика.
Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке
у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там
особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной.
В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он
для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял..
Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то
по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он
обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка
лишь подтверждала правоту его мыслей.
Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную
ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия,
он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку
в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит.
Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает:
- Знаешь, я не буду больше так напиваться.
- ?
- Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил
я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке
как ни в чем не бывало.

Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер.
Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью
назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем.
Ну второй говорит:
- Вася, ты кого на работу взял????
- Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня.
- ????
Баба на стол, раздвигает...
Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется :
- Какая б... дыня, клитор как клитор.
- Дурак, да ты лизни ...

Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ
питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей
первого года жизни с 12 месяцев..."

Любви все плоскости покорны

Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90
в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой.
НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару
кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет.
НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит
дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник,
машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка
цепляет гаишника, останавливается и выходит.
НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!

Идут две колонны по Москве
Одна с плакатами 'Ленин жив'
Другая с 'Ельцин здоров'