Повторные анекдоты

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку... чего?"

ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ :
- В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ !
ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ :
- НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ !
НЕГР :
- 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ !
ТАКСИСТ :
- САДИСЬ БРАТ!!!

рядовой спрашивает у прапорщика
- А крокодилы летают?
- Ты что обалдел?
- А майор сказал, что летают.
- Да да да летают, толь коредко и низко низко.

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович говорит
- Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом.
Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит.
- Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть
нюанс!!!!

Pit

Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца.
- короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей
земле, покажете - больше трогать не будем!!!
Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит:
Десять миллионов операций за полсекунды.
Инопланетяне:
- Че за калькулятор???
Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!!
Инопланетяне:
- Х.. ня, у нас дети такими в войну играют...
Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху
оставил...
Ладно, инопланетяне улетели домой, дома:
- Ну че???
- Да вот, русский цветок показал......
- Какой???
- Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться
начинает......
- А если сорвать попробовать???
- Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!

Приходит озабоченный мальчик к отцу, и говорит:
- Папа, а, пап, а у попы зубки есть???
Папа чешет репу и недоуменно говорит:
- Нет конечно!
- А кто тогда какашку откусывает!???

Из обращения Центральной Избирательной комиссии:
"Граждане проявите свой гражданский долг 14 марта 2004 на выборах
президента Российской Федерации Путина В. В."

Вернулся из двухлетней отсидки за угон коровы Семен в свое родное село,
весь по понятиям, наколки, пальцы веером. Ну, собрались вечерком мужики,
бутыль ему поставили, хотят про блатную жизнь послушать. Семен понтов
понадевал и давай тюремные байки травить. Тут мужиченка один и
спрашивает:
- Семен, а Семен. А кто такой ПИДОР?
А Семен и отвечает ( пальцы распушенные):
- Ну, типа, представь. Я, типа, с корешем по камере любовью занимаюсь, а
он мне, падла, всю спину искусал.... Ну не ПИДОР?

Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым
трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это
все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего
не понимает, какие белочки? Солдат объясняет:
- Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться
под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в
волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все
проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне
в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.

сидят зеки в камере. один ковыряется в носу.
- не ковыряйся в носу, ато жена изменять будет.
- хуйня, лишь бы она не ковырялась.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru