Поиск по автору:

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"

Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера
был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера
был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в
дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха
опохмелятся.... остальные в казармы...

история из студенческой жизни : Первый курс, первая пьянка в общежитии.
Паренек перепил и заботливые сокурсницы положили его спать у себя в
комнате. Ночью он проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет
по малому. Так как идти по коридору общежития до туалета ему показалось
далековато, то он решил упростить задачу. Нащупав на столе около кровати
бутыль из-под помидоров, пацан в кромешной тьме надудолил туда и
спокойно лег спать. Утром он проснулся от истошного крика девчонок.
Оказалось, что пьянчужка ночью перепутал бутыля. Вместо пустого бутыля
он нажурчал в банку с хомячками. Бедные животные всю ночь простояли на
задних лапках, чтобы не утонуть. Можно только позавидовать выдержке этих
грызунов. На память сразу же приходят слова из нетленного фильма
"Особенности национальной охоты": "жить захочешь - не так раскорячишься"
Рассказал СТАС из Макеевки

Красная Шапочка - 13

Зюскинд.

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ :
- В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ !
ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ :
- НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ !
НЕГР :
- 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ !
ТАКСИСТ :
- САДИСЬ БРАТ!!!

едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и
вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри
приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны
если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас
в иметь всей сотней.
ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют
ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а
там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше
татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше
расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы
мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а
вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так
обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли
еслибы у меня не встал".

Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на
новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это
твой завод я специально купил его для тебя "
- Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку
кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял?
- не а!
- ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял?
- нет!!!
- ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!
- не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки
кидать а из нее баран вылезал.
- - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!

СРЕДИ БЕЛІХ ОБЛАКОВ СТОИТ ШКОЛА ДУРАКОВ ВОТ ОНА ПРОКЛЯТАЯ ШШКОЛА 109Я

Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и
говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит
несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между
прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка
курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и
говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА
ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".

ВО БЛИН Я В ИНТЕРНЕТЕ ЧТО ЛИ???

прапорщик Иванов. я в Мосскве был, нет мудак, Петров я в Мосскве был,
нет, мудак, Сидоров в Мосскве был, нет тоже самое Вдруг такая рука из
строя товарищ прапорщик а вы были в городе Бердищеве нет. О

СИДИТ ДАУН ВО ДВОРЕ,МИМО НЕГО ПОЖАРНЫЕ ПРОБЕГАЮТ А ОН ГОВОРИТ:
МУЖИ...КИ ВЫ КТО
ПОЖАРНЫЕ:
МЫ ХА-ХА ПОЖАРНЫЕ!!!
ДАУН:
О-О-О-О ПОЖАРТЕ МНЕ КАРТОШКИ...............
ПОЖАРНЫЕ:
МЫ НЕ ЖАРИМ МЫ ТУШИМ!!!
ДАУН:
НУ-У-У ТОГДА ПОТУШИТЕ.