Остальные анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

- Поздним вечером женщина возвращается домой, заходит в темный подъезд,
в углу возится мужик и ссыт.
Женщина от неожиданности испуганно свкрикивает...
Мужик разворачиваясь говорит:
"Не бойтесь, я ЕГО держу..."

Афоризмы неизвестного прапорщика.

1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял.
2. Стой там, иди сюда.
3. Копайте от меня и до следующего дуба.
4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и
дисциплину хулиганить.
5. Тряпка должна быть сухая, но влажная.
6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим.
9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра.
10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно.
13. К пустой голове честь не прикладывают.
14. Идите и сделайте личную гигиену.
15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с
самолета.
16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
вам пулю в лоб.
20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет !
21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек.
22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации,
когда на него покакал пролетающий слон.
24.Xочу слышать много-много отжиманий.
25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела !
26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.

Попадает Буш-младший в ад. Там его встречает Черт и говорит:
- Я сейчас тебя по разным комнатам поведу, а ты выберешь себе место
твоего жительства, так сказать.
Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату, а там Джордж Вашингтон
в бассейне плавает, и как только он решает выбраться из него, как тут же
черти его топят. Если он просто плавает, то каждые 3 минуты к нему
залезают черти и начинают его топить, пока тот не начнет захлебываться.
И так постоянно. Буш на это не согласился, и они зашли во 2 комнату. В
ней был Кеннеди, а по всему телу у него ползали разные твари: змеи,
тараканы, черви и заползали в рот, уши и т. д. Кеннеди был жив. Но и 2
комната пришлась не по душе Бушу-младшему.
- Ну тогда пошли в 3 комнату, может, там понравится,-сказал Черт.
В 3 комнате к стене был приделан огромный деревянный крест, на котором
был распят Билл Клинтон. Но он был жив. Перед ним на коленях стояла
Моника Левински и... делала то, что в Овальном кабинете(минет). Билл был
вне себя от удовольствия.
- О, мне сюда, давай сюда,-обратился Буш-мл. к Черту.
- Нет проблем. Моника, вы свободны.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось выпихнуть из самолета.

Приезжает агент ЦРУ с задания из России.
Рассказал про все наши войска: десантников, моряков, пехоту...
И говорит:
"А еще у них стройбат есть - это вообще звери, им даже автоматов не
дают."

logan

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у
двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая,
живет в болоте, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Новый русский с красивой девушкой приходит в крутейший торговый центр,
но в конце рабочего дня, когда центр должен был закрываться. Девушка
навыбирала всего на огромную сумму. Ну НР выписывает чек и подходит к
кассе, а ему объясняют, что кассу уже закрыли, но он может прийти в
понедельник и все забрать. Он оставляет чек и говорит, чтобы все, что
выбрала девушка, упаковали и оставили до понедельника и они с девушкой
уходят. Проходят выходные и он возвращается в торговый центр, а ему
говорят:
- Вы знаете, но такого банка, что у вас в чеке указан, нет!?!?
- Я знаю, но зато, как я провел выходные!!!! - ответил НР.

Был в воинской части тупой рядовой, в знаках различия не разбирался
абсолютно, что толко с ним не делали.
Как-то должен приехат генерал с инспекцией ну и чтобы етот рядовой
ничего не вытворил ему дают уволнительную на один день и пару денег. тот
не долго думая берет бутылку водки и идет в парк чтобы значит все
культурно на природе. Тем временем генерал закончив осмотр части тоже
пошел прогулятся в тотже парк благо совсем рядом, и тут встречает уже
поддатого рядового который шатаясь проходит мимо, возмущенный генерал
обращаеться к нему: рядовой! Вас не учили отдавать честь?! Рядовой
испуганно вытягиваеться и отдая честь: ой извините товарищ серж...
,(Г)ЧТООО?!(Р): товарищ лейтеюююю,(Г): ЧТООООО?! Тут рядовой
приглядываеться, видит листочки на козырьке....(Р): Дак тыж вооще
лесник, да пошел ты....
Мрак

Летит самолет. Пассажир подзивает стюардессу и интересуется: Скажите,
вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит?
Ну, ТУ, потомушто конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134- мест в самолете, а 2б
- это мы с Маринкой.

Из рекламы шымпуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными а теперь мокрые и
шевелятся!"

Два друга играют в игру: первый загадывает какой-нибудь предмет, а
второй с помощью вопросов пытается отгадать этот предмет.
Первый загадал - лосиный хер.
Второй спрашивает:
- Это живое?
- Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, в некоторых случаях да.
- Это едят?
- Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, иногда - да.
- Лосиный хер что ли?

Короче, сдает Гоги экзамен по биологии. Достается ему билет про гуся.
- Ну че рассказывай, все, что знаешь по билету -, препод, значит,
говорит.
Гоги все рассказывает, но преподу, гаду, эого мало и он значит начинает
задавать доп-вопросы:
- Че мы от гуся получаем? -, спрашивает
- Мясо там, яйцы -, отвечает значит Гоги.
- Ну а чо есчо? -, допытывается перпод.
- Не знаю.
- Ну, например, на чем твой папа спит?
- На маме.
- А когда нет мамы?
- На тете Люсе Тут препод понимает, что задал вопрос не так и задает его
с другой стороны:
- Ну а на чем спит твой дедеушка?
- На подушке.
- А если мы разрежем подушку, че получим?
- ПИ`*Ы от деда Вано.

Грузин в аптеке: даите менэ пжалуста трисат прэзэрватывов, две стоящие
недалеко девушки начинают хихикать, грузин косо смотрит на них и
добавляет: и исчо два пжалста...
Мрак

один коллекционер книг спрашивает у приятеля: слушай у тебя нет каких
нибудь старинных книг?
приятелт отвечает: да была тут одна да я ее выбросил! Издание гуттен...
Гуттен... А, гуттенберга !
коллекционер орет: ТЫ ВЫБРОСИЛ БИБЛИЮ Гуттенберга?!? кретин она бешеных
стоит !
приятель: только не моя! Какой то урод исписал там все поля! и
представь, подписался козел! его звали Мартин Лютер !

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

Изобрели как-то ученые секс-машину в виде робота. Ну и, естественно,
пригласили для испытания француженку, немку и русскую. Их по очереди
заводили в комнатку с роботом и смотрели, что будет.
Немка вышла чере 10 минут: "Да, круто, очень круто!"
Француженка вышла через 15 минут: "Никогда не было еще такого кайфа!!!"
В комнатку зашле русская. Ее нет час, два, три... Наконец дверь
открывается и оттуда со страшной скоростью выбегает робот. А вслед ему
крик: "ЯТТЕ ПОКАЖУ ЕЩЕ "БАТАРЕЙКИ СЕЛИ"!!!

Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и
говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит
несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между
прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка
курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и
говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА
ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".

В супермаркете неделя высокой культуры с покупателями. Приходит бабушка
старенькая в магазин, подходит к продавцу и говорит: "Молодой человек,
дайте мне, пожалуйста, печений вот этих". Он ей упаковывает печенья. Тут
бабуля говорит: "Ой! Молодой человек, лучше не этих печений, а вот
этих",- показывая на другой сорт. Продавец перепаковывает ей покупку.
Бабуля опять:"Ой! Извините, давайте лучше во-о-он тех печений",-
указывая на самый дальний угол. Продавец ей опять перепаковал покупку.
Бабуля опять:"Ой, молодой человек, давайте лучше самых первых печений -
они вкуснее..."
Тут продавец не выдерживает и говорит:"Бабуля, а не пошел бы я на.... ,
а ты за мной и никуда не сворачивай"

Собрались однажды американка, француженка и китаянка и давай друг-другу
хвастаться о том, как они сексом первый раз за деньги занимались.
Тут китаянка говорит: С негром у меня однажды было. Он меня и так и сяк,
и сверху и снизу, загонял совсем, шайтан черный.
Все: ну, что дальше-то было???
Она: Ну вставил он мне 200 баксов между грудей и отпустил с богом...
Остальные: Ну-у-у!!! Круто!
Француженка: Это что!! Я одажды с американцем за деньги переспала. Я ему
и стриптиз и миннетик на утро, и отдавалась раз пятьдесят...
Все: Ну, а деньги-то, деньги???
Она: К обеду он мне чек на 2000 долларов выписал и между ног запихал!!!
Остальные: У-уа-у!!! Такие бабки и между ног! Да ты крута, сестра!!!
Тут американка в разговор влазиет.
Американка: Все это чушь, вот я однажды с русским израильтянином е...
Все: і-е-е!!! С изером, да еще с русским, ну и как было-то???
Она: Я ему и стриптиз, про миннет совсем не говорю. Имел он меня часов
10 без перекура.
Остальные: Ну, а деньги-то, деньги??????
Она: Отымел он меня по полной программе, потом раком загнул, кредитной
карточкой между булок провел и говорит, зараза:"На двенадцать выплат!!!"

Пришел в баню мужик, а у него член по пятки. Искупался, зашел в парилку,
положил свой аппарат на лавку и прикрыл полотенцем. Заходит в парилку
другой мужичок и садится на член.
- "на хуй сел"-говорит обладатель аппарата
- "попариться"-отвечает ему другой
- "на хуй сел"-повторяет мужик, делая сильные ударения на каждом слове
- "по... па... рить.. ся"-отвечает ему чувак

Совхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и
начинает пальцы гнуть...
Один мент другому:
- По моему надо вызывать Сидорова!
По рации связываются:
- ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай!
Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4.
- Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь...
Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее
сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают:
- Сидоров туда-то туда-то, приезжай...
Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару
крутых.
- Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни...
Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский
хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом:
- Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

Пришел как-то Боря Моисеев в салон татуажа и говорит:
- Сделайте мне на ягодице красивую буковку Б с вензелечками.
Ходил неделю радовался... Через неделю приходит обратно, созрел:
- Сделайте мне на второй ягодице такую же Б.
Ну, вобщем удовлетворился, пошел к Пенкину похвастаться, развернулся,
спустил штаны и говорит:
- Ну как?
Пенкин:
- Да-а, классно, только одного не могу понять, а кто такой БОБ?!

Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без
ноги, на второй - без руки, на третьей - с переломанным позвоночником,
на восьмой - просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт.
Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут,
а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и
спрашивают:
- Че ж ты в плавцы пошла?
Голова:
- Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!

Встретились как-то овчарка и бульдог. Овчарка говорит:
- Видишь этот шрам на моей спине?
- Ну, вижу.
- Это я волкодава завалил!
- Ого!
- А видишь эту рану на животе?
- Ну, вижу.
- Это я с медведем дрался!
- Ого!
- А эту видишь, а эту?
Слушал его бульдог, слушал и говорит:
- А ты эту дырку видишь?-и показывает под хвост.
- Вижу!
- Ну дак вот-это жопа!

Муж подходит к жене -"Дорогая! У меня к тебе три предложения..."
Жена возмущенно перебивает - "В жопу недам!!!!
Муж расстроенно - "Тогда два..."

Парень пришел первый раз в гости к своей подруге.
Она ему говорит: "Ты проходи в комноту распологайся, не стесняйся, будь
как дома! а я пока на кухне приготовлю покушать."
Парень проходит, девушка вышла.
Тут с пацаном случилось страшное, пиздец! захотел срать неимоверно!
Что делать? первый раз в доме и так облажаться!
смотрит - собака сидит!
ну думает спасен! содится и гадит прямо рядом с собакой на ковер!
И быстро в коредор.
Тут идет подруга!
говорит:"ты чего это не проходишь то? проходи!"
Парень: (показывая на собаку) мол собака у вас наверное злая! и еще
нагадила!
Девушка: "да ты ее не бойся, она плюшевая!"

Встречаються три военнослужещих: рядовой, летенант и генерал.
Разговаривают, деляться впечатлениями.
Рядовой рассказывает:
- Мы вчера девок сняли поехали в баню, бухали, гуляли.
Тут летенант говорит:
- Это не то, вот мы вчера с женой ужин при свечах устроили, поужинали,
поговорили, а потом такая ночка романтическая была... мммм.... прелесть
Генерал с выражением:
- А я вчера так хорошо ПОКАКАЛ!

Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой.
Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу!
Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую
рыбку.
- Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания.
- Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы...
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на
пиво с воблой.
Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой!
Петька: Сто хуев тебе в жопу!!!
Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Новый йогурт Fruttis с Виагрой - даже ложка стоит! Beck

Едут два новых русских на мерсе. Один увидел хачика достал ствол и
завалил его. Второй горорит
- Ты че делаешь
- Да у меня разрешение есть на отстрел хачей. 10 тыс баксов стоит
Покупает второй разрешение и автомат. Приезжает на базар, а там их
тысячи ну он и давай шмалять всез подряд.
Его повязали а он
- Да вы чо козлы у меня разрешение есть.
- Ну не в заповеднике же стрелять

Идет бомж по парку и видит красивую девушку сидящуу одна на скамейке, ну
он к ней подходит, достает конфету (вся грязная и обшарпанная)и
протягивает девушке.
девушка- что? да как вы смеете? отстаньте от меня немедленно. я щас
милицию вызову.
бомж (подумал)- Да-а-а-а о минете не может быть и речи...

В тюремную камеру заходит молодой человек, прикрепляет на ближней
кровати видеокамеру, снимает штаны и наклоняется. Непонимающие такого
поведения заключенные один за одним выполняют акт мужеловства.
"Обслужив" таким образом всю камеру странный гость одевается, встает
перед камерой и глядя прямо в объектив спрашивает:
"А вам слабо?"

подходит русский к апорату который дрочит. Чтой подрочит надо 5 доларов.
Бросает 5 копеек и думает всеравно апорат тупой, за 5 копеек подрочит.
сует хуи в апорат и орет. Кнему подходит музык и спрасивает. Ты скоко
бросил???5доларов или 5 копеек.5 копеек. Ну за 5 копеек он карандаши
точет!!!!!!!!!

Девушка, у меня к вам два вопроса.
В попу не дам!
Тогда два.