Поиск по автору:

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)

Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов
попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего
поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное
событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго
сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит
обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же
новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так
что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания
на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,
конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых
пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии
его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,
тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу
Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки
и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна
была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте
себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой
банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,
поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной
товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила
его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто
остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания
из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo
sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,
которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,
за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка
напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой
и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения
молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,
бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

Так вот,
пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,
дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой?- спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было
в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den

К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Не глупые они. Просто другие.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Прочитал на форуме www.autolada.ru
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- Ебал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его
знакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей
двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму
приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в
супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки
свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши
соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с
такими дверьми - успеет открыться или нет).
Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже
какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли
брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги
и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и
поинтересовался, куда такое чудо предназначено.
Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть
повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог
забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)

О ЗАЖИГАЛКАХ

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не
жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и
покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав
Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень
приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к
четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,
поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь
- примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати,
товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом
не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные
проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном
станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в
ленинское бля.

ПРО ВОДОЛАЗОВ

Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку
какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый
кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или
правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,
гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.

("Книжка про все")

Рассказала одная моя хорошая подруга.
Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить
собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не
торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не
интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом -
соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" -
портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет
стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя
(на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть),
аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за
скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего
состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик
вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака,
метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым
стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих
собутыльников, а потом говорит шикарную фразу:
- Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях
пьем!

Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта
скажу, что история всамделишная ;-))
Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно
корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер
как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем
учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела,
поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей...
И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится
в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент
кладет сумки в багажник...
Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает...
Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни
он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица
фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке.
Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами.
Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города,
а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб -
тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере.
Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?"
"А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера.
И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха:
"ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут...
Den

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
Dean.

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.


О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


ПРО УНИТАЗ

Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.

Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.

Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.

А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.

("Книжка про все")

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

Анкета одной девушки на сайте знакомств:

------
Любимое блюдо?
люблю корейскую еду

Есть ли у вас домашние животные?
Собака
---------

Стало немного жутко...

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла.

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.

Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо
отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то
на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной.
Я: А в какую сторону ехать?
Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь
спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать!
А вы говорите блондинки!

Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном
транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе).
Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И,
что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и
естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить
пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что
концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну
продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным
видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не
видно!».
Автобус выпал...

Den

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в
разных компаниях. Географическая близость позволяет...
Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе,
при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный
домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..."
Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):

Уважаемые!
В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и
даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО
СЛУЧЕВ!...

Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот:
- Это что же за придурок крысу вы#6@л...

Den.

Идут два солдата по казарме. Один другому говорит:
- Давай, Вась, над старшиной прикольнемся.
- Идиот! Над деканом уже прикольнулись.

Кто рано встает- тот первым курс узнает
(из телефонного разговора)

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Афоризмы неизвестного прапорщика.

1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял.
2. Стой там, иди сюда.
3. Копайте от меня и до следующего дуба.
4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и
дисциплину хулиганить.
5. Тряпка должна быть сухая, но влажная.
6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим.
9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра.
10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно.
13. К пустой голове честь не прикладывают.
14. Идите и сделайте личную гигиену.
15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с
самолета.
16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
вам пулю в лоб.
20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет !
21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек.
22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации,
когда на него покакал пролетающий слон.
24.Xочу слышать много-много отжиманий.
25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела !
26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.

Вспомнилось...
Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в
нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям.
Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и
в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по
полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер,
но тогда... Ладно, к истории.
Голос у Васи - громкий. Это деталь важная.
Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную
библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина,
потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле
можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям.
Такая вот декорация.
Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в
вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на
кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську.
Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет,
так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):

- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!

Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело
смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и
аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что
"выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова.
Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно
прописался в нашем лексиконе?
Den

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить
своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему
молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите
о втором в истории случае непорочного зачатия!!!

Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу,
в большом зале собралось куча народу и вот представитель
говорит:
- Тишина, сейчас буду говорить команду.
Вдруг из хола слышится крик:
- Format C: Enter!!!

Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.

Воспроизвожу близко к тесту:

«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда
власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно
хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются
обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что
здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком.
Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной
проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном
каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали
воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в
этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за
сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось
такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс
атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг
выезжал 10 часов.
Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт
встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно
много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто
некуда...

Об обстановке его словами:

Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы
коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают
спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не
сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально
заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от
трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые
дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон –
проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и
тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам
медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы
людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая
негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще
неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил
негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я
думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден
был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один.
Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня
человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались.
Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.

Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить
было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой.
Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики.
Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках
сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и
слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести
все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие
заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше
спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не
раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается.
Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко
говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов,
где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался
выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше
разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам
приходится часто.
А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а
между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины
и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В
большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и
какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два
дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и
они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.

За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон
и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может.
Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские
съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во,
бля, властный ресурс!
Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать
против такого массового беспредела?

Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все
тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба.
Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по
крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я
пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и
кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать
пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать,
то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.

На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда
узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год
просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не
уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и
подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится
всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что
будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем,
прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.

По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский
бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих
съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в
другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной
рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко.
Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет
уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и
переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.

На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли.
Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили
хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось
распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с
утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной
эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения.
Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить.
Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля,
все так и было! Как в кино... »

Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно.
Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »

Беспрецедентная рекламная акция компании Кока-Кола. Под каждой десятой
пробкой-ВОДКА!

Туалет института.
Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал?
Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил.
Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

Тише лезешь - дальше всунешь.

-Сколько стоит эта штука?
-35 у.е.
-Что еще за у.е?
-Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют.
-А-а-а!Понятно.А вон та почем?
-900 рублей.
-А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
-А который у-евый?
-Вот тот у-евый.
-Да выглядит и впрямь у-евато.
-Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство.
-Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
-Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку!
-И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!

Пятилетний сын заглядывает в спальню, где предки занимаются любовью.
Поза "он сзади"...
Опупевая от всего увиденного обращается к отцу:
- Пап, а чего это вы тут делаете?
- Да вот, сынуль, мама попросила маленькую дочурку, я ей ее и делаю...
Сынуля недолго думая снимает штанишки, нагибается и громко орет отцу:
- Папка, а мне тогда фломастеры и буденовку !!!

Женщина купила на рынке самку попугая. Приносит домой, сажает
в клетку и давай ее уговаривать что-нибудь сказать. Попугаиха
минут через пять ей заявляет:
- Трахаться хочу!
Женщина в шоке. Кроме "Хочу трахаться" попугаиха больше ничего
говорить не хочет. Ну соседка, увидав такие, дела посоветовала ей:
- Ты отнеси ее к батюшке. У него два попугая живут, так они целыми
днями моляться. Может они ее научат чему-нибудь.
Женщина принесла попугаиху к батюшке, посадила в клетку. Сидят
с батюшкой наблюдают.
Попугаиха посмотрела на своих соседей и заявляет:
- Трахаться хочу!
Батюшкины попугаи, закатывая глаза к небу:
- Господи, неужели ты услышал наши молитвы!

Если вам лизнули зад, не расслабляйтесь! Возможно, это смазка...

О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в
честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным
представителем Новых Руских-Мишей.
Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и
крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый
год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в
невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье
обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем
обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать
что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили
взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций!
Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И
естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил...
Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре
национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде,
немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! !
%:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в
караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы
оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов
вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо
указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День
победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал
восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!

Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать
максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и
спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб...
Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек

Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил
показать Что Значит Русский Народ!!
Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас)
минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал
"А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку
вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...

Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И
получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром
аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........

Денис

Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку.
В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд.
Так появился "Черный квадрат".
Den.

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.

Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет. Пять виагр.

Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!!
Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок
и мне нельзя потерять лицо.

На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает
две растопыренные ладони.

Продавец - Что десять виагр?!
Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.

www.salut.md

Oбъявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору."

Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится.
Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво.
Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом,
подходит и говорит:
-Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА....
(смысл сказанного дошел до меня только дома)

Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой:
- А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили
американского летчика-натурала?
В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил:
- А вы откуда знаете такие подробности про летчика?
Препод: - Не понял?
- Ну, откуда известно что он - натурал?
- Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!

Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у
двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая,
живет в болоте, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!

Прапорщик выстроил солдат и говорит:
- На танке сломалась рация. Кто может починить?
- А она на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке.