Анекдоты про Красную Шапочку и волка

Выпуску 91-92 года 23 школы г. Пскова посвящается.

Последнее время часто читаю истории как мы, будучи детьми выживали с Советском Союзе.
Не надо забывать, тогда не было работы на удаленке и родителей мы видели 2 раза в день, утром вечером, когда они приходили с работы.
Счастливчиком были те, у кого родители могли приехать на обед, но это были единицы.
В те времена мы были целый день предоставлены сами себе.

Мы сами принимали решения и сами отвечали за результаты. Нам некому было жаловаться, нас воспитывала улица и могу сказать что воспитывала лучше многих современных родителей.

Не было у нас хамства в школе, если ты нахамил учителю и получил по жопе или подзатыльника, никому даже не приходило в голову жаловаться дома, на очереди был еще один волшебный лещь, теперь от родителей, родители часто в то время принимали сторону закона, и жаловаться на свои же проступки среди подростков было не принято, если узнавали что ты жалуешься маме или папе, то вот тогда буллинг включался на полную катушку, и никогда ябеду не уважали на улице в дворовом коллективе, больше общаться было негде и не было более страшного наказания, как прослыть ябедой и маминым сынком во дворе.

Тебя не брали играть в попа, в сифу или футбол, не разрешали садиться играть с парнями в карты или кататься со всеми на мопедах и т.д. Ты становился отщепенцем. Поэтому подростки достаточно строго соблюдали неписанный свод законов улицы. Да хулиганили, да дрались, да часто в школе у учителей с нами были проблемы, но мы были и есть поколением, воспитанным родителями еще той закалки и улицей, учившимся по советским учебникам, с уроками НВП, разборкой автомата на скорость и одеванием противогазов. Я до сих пор помню все поражающие факторы ядерного взрыва.

И развлечения у нас были другие, про которые современная молодежь даже понятия не имеет.
В общем то об этом, о нашем "А" классе я и хочу рассказать, что бы не забылось и осталось в истории.
Был в нашем классе штатный двоечник Дима. Как из фильма - круглая голова, жесткие короткие рыжие волосы.
Тяжелый подбородок - как у папы и взгляд полный невинности, как у девушки.

Однако Дима умудрился быть классическим двоечником таким натуральным, что его можно было брать за образец. Просто бедоносец.
Все тетради Димы были исписаны каллиграфическим маминым почерком.
Мама вместо Димы, выучила школьную программу английского и свободно шпарила за Диму задания.

Дима, когда делал русский язык, не особо утруждался даже переносом предложения, он просто загибал предложение книзу и начинал его писать дальше кверх тормашками, как по потолку.

Фирменным стилем Димы было выкусить шарик из стрежня шариковой ручки и перемазать все пастой.

Физику вел у нас преподаватель по Фамилии Рафельсон. Спокойный был человек. Помню 3-е сентября, класс пахнущий свежей краской, свежеокрашенные парты и Дима, сидящий на второй парте и ковырявший стержень ручки.

На минуту я упустил из вида Диму. Зато физик, объясняя очередную теорию, вдруг побледнел и замолчал ошарашенно глядя куда то на край класса. А там, сидел Дима, выкусивший из пасты стержень и пытавшийся замазать бумажкой большое темно-синее пятно на парте, еще больше размазывая его.
- Да что это у меня тут сидит за ........., - крикнул, потерявший самообладание физик, и хрясь - огрел Диму указкой по башке.

Вот это самое то, что может в общих чертах дать представление о Диме. Чуть позже он получил кличку - Крюгер. А Крюгером он стал за то, что находясь на практике, решил на станке заточить болванку и чутка соскочила у него рука с танок и пальцы слегонца заострило ему. Тут же получил меткое прозвище - Крюгер.

1. Крюгер и ворона.
Одним из любимых наших развлечений было ловля голубей на нитку. На подоконнике распались крошки и раскрадывалась затяжная петля из крепкой нитки. Голубь обычно путался в нитке и мы его подсекали и запускали как змея на веревке. Ну что сказать - оболдуи, но адреналина было тьма. Все орут, голубь на веревке летит, эмоций.
В тот злополучный день голубей растолкала большая ворона и в наглую стала клевать хлеб.
- Подсекай, - шепнул я крюгеру, который азартно дернул на веревку. Секунда и на веревке дергалась, истошно каркая и теряя перья здоровенная ворона.
Со страху крюгер стал сматывать нитку, вместо того что бы просто оборвать. Спустя 10 секунд ворона уже металась по большой комнате яростно каркая, теряя пух и перья. Вениками и швабрами мы стали выбивать ее в прихожую. Это была ошибка, стоило просто распахнуть фрамуги окна. Ворона от испуга стала яростно обсирать территорию.
Все же мы выбили ее в прихожую, оттуда на кухню - опять критическая ошибка и только затем на балкон, откуда она отчаянно матерясь на вороньем и петляя из стороны в сторону полетела, скорее всего на юг, как мы решили.

Подвели неутешительный итог - все обосрано, пух и перья, потолок, до этого момента сиявший белизной - весь обшарпан вениками и метлами. Повсюду известка с потолка. .....
Главным искусством было не натворить дел, а уметь еще отмазаться. Крюгер преуспел в этом.
Что бы вы смогли сказать матери, которая застыла на пороге и долго не могла придти в себя от изумления. Главным вопросам мамы был примерно такой - кто смог насрать на шкаф, расстояние между которым и потолком - не более 15 см ?.
Крюгер сказал примерно следующее:
- Мам, ну ты это не поверишь, я хотел сесть за уроки, открыл окно, ну жарко, тут ворвался какой то агрессивный птиц и стал крушить мебеля и вообще творить полнейший беспорядок и портить имущество. Напал на меня, я убежал в другую комнату и вообще даже не видел что там далее происходило, эти местные орлы уже совсем офигели, на людей бросаются и посмотрел маме в глаза ясным и чистым взором....
Мама остолбенела. Мало того что у нас нет в Пскове местных орлов, так и еще что бы они нападали на людей, вообще не вписывались в картину мира мамы, живущую в СССР, но другого объяснения просто не было.

2. Крюгер и спички.

Я жил на первом этаже, Крюгер жил на 4-ом. Спички кончились у меня и поднялся к Диме Я.
- Диман, дай спички.
- Да зачем тебе, я вот газ зажигаю страшным способом и ничего.

Тащит удлинитель, 2 провода, оголенных с концов и пристраивает эту конструкцию к газу. Удлинитель в розетку за холодильником провода в удлинитель, оголенные концы к газу.
- Включай газ!
Я тихонько повернул ручку комфорки и газ зашипел. Крюгер чиркнул оголенными проводами над газом, вспышка - газ горит.
- Эх ты, чуча - посмеялся Крюгер, электричество - большая сила и поднял вверх палец. Я сейчас приду, ты пока ничего не трогай, - и исчез в комнате.
Ничего не трогай, прозвучало обидно. Я взял провода в руки и чиркнул. Бах - небольшая вспышка и хлопок раззадорили меня. Еще разок.....Я не учел одного, момент касания проводов не должен быть более долей секунды, я передержал. Яркая вспышка, потом громкий БУХ за спиной, пелена вонючего белого дыма заполонила кухню.
Расплавился розетка, удлинитель стал похож на ежика, провода пробили изоляцию и торчали жидкими волосами, компрессор холодильника укоризненно замолк...
Не помню что сказал на это Крюгер маме...

3. Крюгер и патрон.

Рядом с нами былп военная часть. За частью полигон, откуда мы пацанами, после учений и стрельб часто таскали патроны.
В этот раз нам особенно повезло, добычей стал пулеметный патрон с черной каймой на головке пули.
Красавец, патрон отливал золотом в солнечном свете и мы, как завороженные смотрели на него.

Закон улицы таков - патрон, найденный пацанами, должен бахнуть, иначе или патрон не настоящий, либо пацаны не пацаны. Понимая что взрывать патрон в городе или во дворе - опасно, калибр приличный, мог кто то пострадать или получить ранение.

Вскоре безопасное место было найдено, самым безопасным местом была признана квартира Крюгера, где никто пострадать, в принципе не мог, только квартира.
- Ну Диман, давай, ставь - подбадривал я Крюгера, который опасался ставить патрон на газ.
Вскоре преодолев природное смущение, Крюгер поставил патрон на газ и газ был включен.

Закрыв дверь на кухню, мы замерли за стеклом, адреналин, ожидание - секунды тянулись вечностью....

Бах....вернее не так....баххххххх, вернее опять не так, БАААААХХХХХХХ - оглушительный хлопок потряс квартиру и зазвенели стекла у соседей. Бум - что то упало с потолка, дзинь, блям, бац - кухня наполнилась ужасающей какофонией звука, где угадывались тонкие нотки бьющейся посуды, глухое гудение израненного алюминия и грубые басы падающих сковородок....
Спустя минут 10, туман на кухне стал рассеиваться и мы смогли оценить результат нашей выходки.....
Все стены вокруг были заляпаны чем то красным, - это был борщ, который мама оставила на обед.
Кастрюля с борщом как то жалобно скособочилась, из борща бодро торчал кусок бетона, выбитый патроном из потолка...
Из камфорки било пламя, сантиметров на 30 вверх, металлический кружок рассеивающий газ на конфорке загнулся розочкой пытаясь обнять гильзу, но видимо не успел.

Да.....только и смогли изумлено произнести мы с Крюгером....

Теперь давайте представим вашу версию, с помощью которой вы смогли бы объяснить маме данный инцидент....Вот ..в том то и дело, версия Димы была примерно такая:
- Мам, ну ты че, не понимаешь что ли, дом у нас уже не новый, сколько лет ты разогреваешь суп на этом месте, суп испаряется и над этим место бетон уже ослаб и вывалился прямо на меня.....А я уже сижу голодный пол дня и посмотрел на маму чистым и ясным взором. ...
Я не знаю что творилось у мамы в душе и что сказал папа Крюгера на это....

4. Крюгер и фосфор.

Знание химии, для нас великовозрастных оболдуев, часто выходило боком. К уроку химии мы ловили под батареями столовой тараканов и безбожно испытывали действие кислот и оснований на них.

Мам Крюгера работала в аптечном управлении и дома побыла целая батарея разных пузырьков и порошков, которые безбожно смешивались, поджигались, кипятились в пробирках и взрывались.

Мама Крюгера, уже не надеясь что Крюгер выживет, просто смотрела вечером из далека - цела ли квартира. Если квартира цела,я то возможно и Крюгер тоже цел.

В тот летний день, я поднялся к Крюгеру на 4-ый этаж и уже на лестнице ощутил зловоние, которое достаточно сложно описать, смесь аммиака с каким то жутким реагентом. Я позвонил, никто не открывал.
Прислонившись глазом к личине замка я уловил движение странной фигуры в квартире Крюгера.
Диман, открывай, я тебя вижу - заорал я.

Спустя секунд 10 дверь открылась и я отшатнулся. Из-за двери показалась фигура, голова которой была в зимней шапке, на глазах плотные плавательные очки, нос и рот перевязан шарфом, будто Крюгер в мороз бежал лыжную дистанцию, в руках кофейная турка в которой булькало и смердило на всю квартиру адское варево....

- Диман, что ты делаешь, - смог прошептать я сквозь спазмы и слезы ибо смердило адско.
- Не видишь - фосфор добываю, произнесла мрачно фигура в шарфе, отдаленно напоминающая Крюгера.
- Но как, где ты рецепт взял , - смог спросить я только когда высунулся на балкон....

Рецепт был прост, и вы тоже, при некотом старании сможете добыть немного фосфора в домашних условиях.

Этот великовозрастный болван, прочел в учебнике по химии что древние люди добывали фосфор из мочи...Ага, я думаю что далее уже все догадались.
Напрудив полную мамину кофейную турку, Крюгер взялся тщательно выпаривать ее содержимое.

Когда я к нему зашел, выпарилось уже более 3/4 и булькало только на дне.

Результаты химического опыта Крюгер скрыл. Как я не пытал его на следующий день, так и не сказал. Несколько дней потом Крюгер с трудом садился на стул и предпочитал только вертикальное положение. Думаю что маме не проканала история Крюгера, когда она попыталась узнать причину ужасающего запаха в квартире и попыталась отварить свое любимое кофе. Наверно ее могли смутить, мерцающие тусклым светом в темноте, остатки фосфора на дне или легкая горчинка в напитке.

Ну как Вам наше счастливое детство ?

10 А классу 23 школы г. Пскова Посвящается.

P/S. Диман, я тебя не видел последние лет 30 и даже не знаю жив ли ты, надеюсь что да.
Но в память о нас, хочу оставить эти истории, что бы наши дети знали, как мы выжили, когда не было мобильников, когда мы жили на улице и не заходили домой даже попить, потому что нас сразу могли "загнать".

Как не закрывали двери в квартиры никогда и заходили к друзьям в любое время, так как телефоны вообще были не у всех. Как лечили раны подорожником, жгли одуванчики и тополиный пух, катались зимой цепляясь за грузовые машины, проводили вечера на катке, за хоккеем и футболом. Как взрывали карбид в банках, как в наполненный коробок сыпали фиксаж и кидали пару таблеток гидропирита и затем подсовывали коробок в сумку соседке или тетке на улице, как.. впрочем это уже совсем другая история.

Я думаю, что все те кто выжил и воспитался во времена СССР, так же стараются воспитать своих детей и уже внуков, что никто их них не будет оскорблять учителя на уроке и обижать слабого.
Мы росли такими и выросло поколение, которое могло выживать в любых стрессовых ситуациях и отвечать зха свои поступки.
Короче всем выжившим в 90-е пацанам и девчонкам посвящается !
Снигур Сергей.

В больнице с интимной травмой оказался 43-летний мужчина после рандеву с дамой сердца в Троицке. Бедолагу жестоко наказал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Инцидент произошел в ночь со 2 на 3 августа. В третьем часу на подстанцию "скорой помощи" обратился 43-летний Азиз (имя изменено). Мужчина попросил медиков помощи в извлечении инородного тела из заднего прохода. Азиз смущенно поведал своим спасителям в белых халатах, что предмет в прямой кишке оказался из-за любовницы.

Вечером 2 августа мужчине позвонила его давняя знакомая и предложила провести вместе ночь. Азиза не смутило то, что дама была замужем. Женщина уверила, что супруг уехал на двухдневную рыбалку. Любовники выпили вина, посидели в романтической обстановке и приступили к ласкам.

Страстную встречу пары нарушил муж изменщицы, который решил вернуться домой раньше, чем планировал. Застав на супружеском ложе свою жену в объятиях незнакомого мужчины, рыбак решил наказать любовника.

Мужчина связал гостя, взял фаллоимитатор и вставил сопернику в задний проход. Рыбак мучил свою жертву около получаса, а потом выставил того за дверь вместе с секс-игрушкой в прямой кишке. Горе-любовник с трудом доковылял до медиков, где ему помогли избавиться от орудия наказания.

Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.

Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прямо встреча из сказки ))

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

- Это лес.услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок - туда и обратно.
- В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.
- Но какой-такой волонтёр?
- Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет - правила безопасности.
- Волк?! Но откуда он пирожки-то возьмёт... Всё закрыто!
- Не беспокойтесь. Пирожком будет волонтёр. В эти тяжёлые времена Колобок вызвался побыть пирожком для вашей бабушки.
- А как же... как же его собственная сказка... Как же волк, заяц и остальные?
- Они уже два месяца на самоизоляции в Теремке. Всё равно не выходят.
- И медведь поместился?!
- Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером Яндекс-еды. У него подходящий короб.
- А... А... А как же...
- Не беспокойтесь. Горшочек маслица он вам как раз доставит. Правда, быстро не обещаем - большая загрузка. И сшейте масочку. Красную. Займите себя делом. Пип. Пип. Пип.
Красная Шапочка медленно стянула с головы шапочку и достала ножницы. Чтобы распороть.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Велопробег

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

Тренинг

сказка ложь, да в ней намёк...

Пирожки с маком

Красная Шапочка

Красная Шапочка

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Большие бабки

Краповый берет.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

С ветерком

Селфи в лесу

Крутая бабушка

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

За БАБУШКУ!

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

История красной Шапочки

Красная Шапочка

Волк

Кумир

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Дознание

..

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился
фиолетовый ребенок.

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.