Остальные анекдоты

Короче, едут в купе мужик и симпатичная дама, разговаривают и погоде и т.д…
Легли спать: мужик на верхней, а дама на нижней полке. Через некоторое
время с верхней полки опускается веревка с бумажкой и дама читает:
«Хочу вступить с вами в сексуальный контакт. Если вы согласны,
дерните веревку один раз, если нет – то 40 раз и, пожалуйста,
последние 10 побыстрее.»

Мужик приходит к врачу достает свой член и кладет его на стол
Врачь - !?!? что жалуетесь ???
- Нет, хвастаюсь !!!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить
там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить
своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему
молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите
о втором в истории случае непорочного зачатия!!!

Объявление в газете "Сельская жизнь":
"По многочисленным просьбам подписчиков с Нового Года наша газета
будет выходить в рулонах и без текста."

Идет по лесу заяц и на пальце наручники крутит.
Вдруг с сади подбегает медведь, хватает зайца за уши и говорит:
- Ну что касой вот и настал твой последний час.
- Хорошо миша можеш съесть меня,только давай я перед смертью тебе
фокус покажу?
- Ну показывай.
- Миш. Видеш зтот большой дуб. Обхвати его руками.
Медведь обхватывае дуб руками, а заяц в это время обегает дерево
и застегивает на лапах медведя наручники.
- Ну что касолапый кого ты хотел съесть?
И со всего маху всадил медведю в задницу. И радосный побежал дальше
по лесу. В друг из-за куста выбигает волк.И говорит:
- Ну что касой вот ты и попался.
- Серый тебя медведь обежал?
- Да.
- Так вот я приковал его к дереву наручниками, если хочеш пойди отомсти.
И побежал волк медведю мстить. Подбегает и со всего маху медведю
в жопу как всадил.
Завыл медведь и говорит:
- Ну все серый вырвусь и тебя разорву и зайца.
С тоит медведь грустит. Вдруг видит из кустов лось выходит.
- Миша,что случилось?
- Да вот заяц наручниками к дереву приковал, а потом сам надругался
и волка с собой притащил.
- Слыш миш. Ты же парень здоровый ты преподними дерево, а я тебя
рогами подцеплю может,что и выйдет.
Приподнял медведь дерево. Лось рогами цеплял,цеплял нечего
не выходит. И тогда лось говорит:
- Ну что касолапый нечего не выходит. Давай я тебя хоть в жопу выебу.
И со всего маха всадил ему по самые гланды.
Медведь стоит и думает ну все весь лес меня уже опустил. Вдруг
из-за кустов появляется барсук.
- Что случилось миша?
- А. Еби барсук потом раскажу.

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"

Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...

Стоит негр (н) в ботаническом саду около пальмы и плачет. Подходит к нему
мент (м)и спрашивает:
(м)- Ты чего плачешь?
(н)- Домой хочу!
(м)- Ну, давай подсажу...

Говорят, что мужчине от всех женщин нужно только одного. Однако,
женщине нужно ВСЕ, и, причем от одного мужчины.

Раннее утро. Большая коммунальная квартира. В туалет пошла маленькая
девочка и случайно там заперлась. Вокруг запертой двери собрались
все жильцы коммуналки (всем на работу, все торопятся)и через дверь
советуют наперебой девочке, как открыть защелку:
- Нажми немного вниз...
- Подвинь вправо...
- Дави сильнее...
- Теперь аккуратно поднимай...
- Быстрее, быстрее ...
- Поворачивай влево ... и т.п.

Еще один маленький мальчик (из жильцов) некоторое время наблюдает
за всем этим, а затем задумчиво произносит:
- Да-а-а, прямо "Форт Байард" какой-то...

В больницу поступила бабка с диагнозом: ушиб всей бабки.

Билл Гейтс открыл ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой:
Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Больной после операции постепенно приходит в себя:
- Доктор, я жить буду?
- Не расстраивайтесь, но вам осталось жить десять ...
Больной:
- Чего десять? Дней? Месяцев? Лет?
- ... девять, восемь, семь, шесть ...

Стоит мужик около колодца, смотрит вниз. Берет маленький камень,
бросает вниз. Бульк. Берет побольше камень, бросает. Буульк. Берет
еще больше камень, бросает. Буууульк. Розворачивается, смотрит рельс
лежит. Кое как дотащил до колодца, бросает. Буууууууууульк. Опять
разворачивается, смотрит, а на него коза бежит со всех ног. Он отходит,
о коза в колодец ныряет. Бууульк. Тут идет бабка и спрашивает мужика:
- Милок, ты тут козу мою не видел случаем?
- Бабка, не поверишь, она в колодец нырнула.
- Да не могла она, милок, она к рельсе привязана.

Встречаются Абрам и Хайм.
-Что у тебя, Хаим на лице такое страдание, в глазах мука?-спрашивает Абрам.
-Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры...
-Что же ты не купишь себе туфли правильного размера?
-Ой, если это было бы все! Моя семейка мне жить не дает, жена
ругается не переставая, дочь- проститука, гуляет беспрерывно, сын -
бездельник,
не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы
и кровь мою пьют!
-Плохо дело, Хаим, что же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
-А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Врезался конечно же "Запор" в "Мерс".Из "Мерса" выскакивают братки
с криком:
-Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира?Дача?Что еще?
Дед достает калашников, растреливает всех и говорит:
-Как же надоели мне эти бомжи!

Вот, жили ВАсиль Иванович и ПЕтька.
ВАсиль иванович нажрется и приходит домой ,а когда спит пердит
"как мерен".НУ ПЕтьке это надоело и он ночью вставил шланг в жопу
Василь ИВАнычу и в окно выташил.Спит Петька спакойно.На утро
просыпается ,а Василь Иваныч весь зеленый лежит .ОН -"Василь Иваныч
что с тобой ?"
-" да вот Петька ,просыпаюсь ,кишкаиз жопы торчит так я ее пока
запихал чуть не оху#л"!!!

Пошел как-то Илья Муромец на бой с о Змеем-горынычем.
Увидил пещеру, зашел туда и кричит:
- Змей-горыныч выходи на смертный бой
А ему в ответ голос сварху:
- Ну вотон я, только какого х*я в жопу-то орать.

Объявление:
Человек похожий на Бывшего Генерального Прокурора ищет работу.
Интим не предлагать. !

2-ой закон Архимеда.
Тело погруженное в бухту Кривой Рог покрывается слоем мазута
толщиной в 5 сантиметров.
5-ый закон Ньютона.
Тело прилетающее позно, как правило пролетает мимо.
6-ой закон Ньютона.
Тело посланное нафиг не возвращается, за исключением отдельных
индивидуумов не понявших направления.

Вовочка собирается идти спать. Мама зовет Вовочку:
- Вова, ты помылся в душе на ночь?
- Да, мам, помылся, - отвечает Вовочка
- Ну-ка подойди, покажи, как писю помыл.
Вовочка подходит к маме, Мама заглядывает в трусы и удовлетворенно
отправляет его в спальню. По дороге в спальню, проходя мимо папиной
комнаты Вовочка слышит:
- Вова, ты спать? - спрашивает отец.
- Да, па.
- А ты подмылся на ночь?
- Да.
- Ну-ка подойди, посмотрю.
Вовочка подходит к отцу, тот приспускает трусы, смотря на содержимое.
- Иди спать.
Вовочка идет дальше.
- Вовочка, внучек, никак спать собрался? - спрашивает бабушка.
- Да, ба, спать.
- А ты помылся на ночь, внучек?
- Помылся.
- ну-ка дай посмотреть, насколько хорошо.
Вовочка подходит к бабушке и показывает свое мытое хозяйство.
Затем подходит к деду со словами:
- Дед, хуй нюхать будешь? А то я спать пошел.... 8-)

Идет по лесу заяц(З) , гуляет , вдруг встречает волка(В):
(З): - Привет волк !
(В): - Здорово бобр !
(З)(удивленно): - Я не бобр , я заяц , видишь какие у меня ушки
длинные и хвостик такой маленький прямо как у зайца .
(В): - Нет ты бобр !
(З): - Пойдем спросим у медведя(М) кто я .
(В): - Пойдем !
Приходят они к медведю :
(З): - Привет медведь !
(М): - Здорово бобр !
(З)(удивленно): - Я не бобр , я заяц , видишь какие у меня ушки
длинные и хвостик такой маленький прямо как у зайца .
(М): - Нет ты бобр !
(З): - Ладно пойдем спросим у совы(С) кто я .
(ВиМ): - Пойдем !
Приходят они к сове :
(З): - Привет сова !
(С): - Привет бобры !

Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить.
Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок.
Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум
Ровненько стало.
Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку.
Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?

-Папа, а я бабушку ебу.
-Ты что, охуел?!! Это же моя мама!!!
-Ну и хули - ты же мою маму ебешь!

Большой белый лайнер протаранил подлодку и на один остров спаслись адмирал,
капитан лодки и лейтенант. А на другой островок спаслась девушка с лайнера.
Лежит она голая, без сознания у полосы прибоя. Ножки и волосы раскиданы
по сторонам.
Лейтенант, как увидел - сразу вплавь на ее остров бросился, а капитан
забегал
по берегу и причитает:"Где же лодка, где лодка, мать вашу!"
А адмирал:"Да бросьте, кэп, и так все видно..."

-Дедушка, а ты на фронте был?
-Ну...
-Что «ну»?
-Ну, не был...

Экзамен по немецкому языку. Студент ни в зуб ногой.
Препод:
-А скажите мне, любезный, на немецком "Лягушка прыгает по болоту"
-О, айн момент! Мнэ-э, дер лягушк, дер болото дер шлеп, дер шлеп.

В одном институте завелись мыши, и деректор дал объявление, что
тот студент, который придумает лучшуы мышеловку, тот получит
абанент на питание на весь период обучения.
Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным новедением друге
приносили ловушки которые сами за мышами бегают, а один студент принес
палку на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена
колбаска. Директор у него и спрашивает:
- Как она работает
А студент и отвечает:
-берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздикм, мышка подбегает,
мотает головой есть колбаска, есть колбаска,голова и отваливается.
Тогда директор у него и спрашивает:
-А третий гвоздик то за чем
-Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит нет колбаски и
начинает биться головой о гвоздик "где моя колбаска","где моя колбаска"

Едут два грузина в поезде на верхних полках. Поезд тормозит,
раздается какой-то странный звук.
-Вах, Гогия, чиво случилас?
-Та, пыэама упала.
-А пачиму так громко?
-Э, та я из нее вылести ни успел.

19-й век. Встречаются 2 ямщика.
1-й 2-му:
-Слушай, Василий, вчера такая история была,
еду я, значит, смотрю - Пушкин стоит с букетом,
с бутылкой вина. Ну, я его подвез. Поболтали с
ним за жизнь...
На следующий день 2-й рассказывает 3-му:
-Серега, слушай, вчера я тут еду, смотрю -
Пушкин стоит в жопу пьяный, с бутылкой водки.
Подвез я его, выпили...
8-й 9-му:
-Еду, а на дороге Пушкин с 2-мя блядьми!
Подвез я их. Так Александр их всю дорогу ебал!
15-й 16-му:
-Да, Федор, сегодня я такое видел! Ты не поверишь!
Еду мимо поля. Поворачиваю голову, а в поле...
Гоголь дрочит!!!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

Встречаются два нарка:
1. Ты чего такой грустный
2. Да, представляешь, вчера моя библиотека сгорела!!!
1. КАК ВСЯ???
2. Да, все ДВЕ КНИГИ!!! А одну я даже расскрасить не успел :-(

У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей
всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел
он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь,
типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок
из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под
деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево
и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов -
места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что
с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!

Летит самолет, в нем 100 равинов. Вдруг что-то случается с двигателем,
отваливается крыло, что-то горит. Ну, равины, раз уж помирать -
свинину, сигаретку, алкоголь, все по очереди стюардессу отоварили.
Вдруг самолет как-то с горем пополам садится, все живы. Открывают
дверь, стюардесса стоит у выхода, провожает. Подходит первый равин,
говорит: "Девушка, спасибо вам огромное, мы так хорошо добрались,
вы такая умница, вы так себя хорошо показали, все отлично, огромное вам
спасибо!" Стюардесса кивает - да, да, пожалуйста. Подходит второй равин -
девушка, спасибо вам огромное, мы так хорошо добрались, вы такая умница...
Подходит третий

В небольшой провинциальный городок приехал цирк-шапито.
Огромные афиши: "Летающие крокодилы". Народ ломится к кассам.
День представления - полный аншлаг. Первое отделение, все как обычно.
Традиционные жанры и все такое. Антракт, второе отделение.
Темнота, барабанная дробь - в лучах прожекторов вылетают крокодилы.
Крокодил-папа, крокодил-мама и маленький крокодильчик-сын.
Под музыку и восхищенные возгласы зрителей семья исполняет несколько
фигур высшего пилотажа под куполом. Затем на бреющем полете начинают
низко летать по кругу.
Тут маленький крокодильчик замечает в первом ряду девочку ангельского
вида: такую светленькую, голубоглазенькую, с бантиком и т.д.
Махая всеми четырьмя лапками подлетает к ней вплотную, склоняет голову
ей на плечо, вздыхает тяжко и тихо, жалобно говорит:
- Если б ты знала КАК нас здесь пИздят...

На улице маленький мальчик плачет и клянчит у мамы: «
Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!» Проходящий мимо мужик
решил посоветовать мамаше: «Вы купите ему арбуз, и наестся
и напьется.» А мамаша ему и отвечает: «Мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку? И нае@шься и напляшешься!»

риходит как-то наркоман к вождю индейцев и спрашивает косячок . Тот ему
дает . Наркоман выкурил,стоит ждет пока накатит в это время огненный шар
пролетает над землей, он стоит дальше ждет.Надоело ждать пошел к вождю
за вторым косяком .Опять дунул ,огненный шар опять пролетел , стоит ждет
опять нифига.Пошел взял третий , выкурил , опять огненный шар пролетел,
опять нифига - его это все достало приходит к вождю и говорит:
- Слушай вождь , че у тебя за дурь такая херовая .Я уже 3 косяка выкурил
и нифига не торкнуло.
Вождь:
- Дурь у меня крутая , а вот че ты здесь третий день стоишь я не знаю

Мужик(М)в колодец орет:
-Глубоко!
Эхо(Э) ответствует:
-Глубоко...глубоко...
М: -Глубоко!!
Э: -Глубоко...глубоко...
М: -Глубоко!!!
Э: -Глубоко...глубоко...глубоко
Мужичок взял ведро воды набрал и радостно сообщает:
-Достал!!
Э: -Глубоко..глубоко...
М: -Глубоко?!!
Э: -Достал!!!

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

Мужику отбили яйца... Вызвали скорую, привезли в больницу,
положили на операциооный стол. Ну, хирург одно яйцо восстановил,
а второе - безнадежно. В банке донорских органов яиц нет.
Нужно что-то предпринимать - пациент выходит из наркоза, времени
на раздумье нет. Ну и хирург решил зашить картошку сваренную в мундире ,
из своего завтрака...
Через год встречает пациента.
Доктор:"Как дела?"
Пациент:"Да, нормально. Вот только раньше мандовошки доставали,
а сейчас колорадские жуки!"

Встречаются 2 мужика.
Один говорит,- "ты что с ума сошел, на такой уродине женился?
Худая, страшная, лицо бледное, как у покойника. Как ты мог?"
- Эх,- говорит второй,- если бы ты знал, как замечательно
на ее глисты подлещик клюет!