Остальные анекдоты

Приходит нарк на точку (бабка семечками заодно торгует), спрашивает:
"Ну как у тебя план, бабуся, хороший ?"
Та ему : "Хороший, сынок, ядреный ! Попробуй не пожалеешь !"
Ну взял он косяк на пробу, тут же курнул, стоит, прихода ждет.
"Не бабка, херовый у тебя план, не кроет ни хрена".
Тут у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится
по небу и исчезает.
Постоял, подумал, опять к бабке : "Не бабка, херовый у тебя план,
давай деньги обратно".
Тут опять у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар,
проносится по небу и исчезает.
Опять постоял, снова к бабке : "Ну наколола ты меня бабка, давай
деньги, а то в рыло дам".
Снова у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится
по небу и исчезает.
Тут бабка ему: "Шел бы ты домой сынок, третьи сутки уже тут стоишь..."

Двое из новых русских возвращаются после бизнесвстречи к своему
баварцу и смотрят - нет одного колеса, сперли. Не зная что делать
начинают сквернословить. Из-за забора находящегося рядом сумасшедшего
дома раздается голос:

Великая Отечественная Война. Поле боя. Из окопа вылезает молодой лейтенант:
- Орлы, в атаку, за Родину, за Сталина, ура-а-а!
Солдаты поднимаются бегут в атаку. Немцы в своих окопах начинают
складывать вещмешки, типа отступать надо. Старый немецкий пулеметчик
говорит:
- Рано еще.
И дает очередь из пулемета. Наши залегли. Через пару минут лейтенант
опять вскакивает:
- За Родину, за Сталина, ура-а-а!
Немцы опять начинают укладываться в дальнюю дорогу. Старый немецкий
пулеметчик:
- Еще рано.
И опять очередь из пулемета. Наши опять залегли. Через несколько
секунд встает молодой лейтенант и говорит:
- Так, я не понял, это че за нахуй!?
Старый немецкий пулеметчик, собирая пулемет:
- А вот теперь пора.

Запорожец как всегда въежает в Мэрс 600, ну водитель думает все попал,
деньги, дача, квартира, терять нечего, разгоняется и еще раз взад
Мэрсу Бах !! Еще раз чуть-чуть левее Бах !!! Еще чуть правее Бах !!
Заезжает вперед и с разгона задом бах, левее, правее, Бах !! Бах!!
Короче мнет нафиг всю машину и свливает...
Из Мэрса вылазят два жлоба огромных, один другому:
-- Вася, ты номер видел ???????
-- (офигевший) Я такого номера и в цирке не видел !!

Собрался всемирный конгресс изобретателей, стали обсуждать, кто что
первее придумал.
Встают чопорные англичане: - А вот мы придумали радио...
Русские: - Ни фига, радио придумал русский ученый Попов!
Поднимаются напыщенные немцы: - Ну уж мы изобрели телевизор...
Р.: Ни фига, ТВ изобрел русский изобретатель Розинг!
Тянут руку наглые американцы: А вот мы изобрели паровоз...
Р.: Ни фига, паровоз изобрел русский мастер Черепанов!
Немцы толкают в бок французов: - Скажите, что вы изобрели минет!
Р.: Ни фига! В грамоте XVI века читаем: - И сказал царь Иван Грозный
боярам - Да я вас всех в рот е$ал, да я вас насквозь вижу! (немцам) -
это он насчет вашего рентгена!

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит зычно:
- Изме-е-ена, изме-е-ена..
Сидит под горой Мальчиш-Плохиш, трескает из банки варенье и тихо шепчет:
- Стра-анная эта штука - конопля... Кого на измену тянет, кого -
на пожрать...

Если Вас ударили по левой щеке - подставьте правую,
уйдите под локоть и снизу - в челюсть!

Едут в поезде в одном купе грузин (гр.)и девушка (д.). У грузина
полная корзинка всяких фруктов и овощей. И вот захотелось ему поиметь
девушку.
гр. - Дэвушк, давайтэ играт, я буду достават из карзинкэ фрукт или
овощь, а Ви угадывт как он называется, если угадаешь - ти его кущаешь,
а если нет, то я тебя имею...
д. - ну давай...
Грузин достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
грузин имеет девушку, снова достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
... некоторое время спустя....
проводинца идет по коридору и слышит:
гр. -Повторяй за мной - ПАМИДОР!!! Слышишь? ПАМИДОР!!!

Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта (А): «Делай шо хошь, надо
кожаный диван в приемной отремонтировать».
Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей
даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей (Е) в концлагере.
Тот хватает машину, залетает туда:
- Где тут Кац?
- Только что в газовую камеру повели!
- 8-[-]
Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать.
- (А) Ты Кац?
- (Е) Да.
- (А) Диван отремонтируешь?
- (Е) Сколько дашь?
- (А) 500 марок.
- (Е) Молодой человек, закройте дверь!

Цирк, идет представление.На сцену выходит конферансье:
- А теперь на арене клоуны
Голос с задних рядов:
- Все клоуны пидарасы,- они губы красят.
Клоуны уходят, на сцене конферансье:
- А теперь на арене гимнасты
голос с задних рядов
- Все гимнасты пидарасы, они в колготках ходят!
Закончили гимнасты, снова обьявляют:
- А теперь смертельный трюк! Прыжок из подкупола цирка
головой вниз на бетонный пол!
Голос с задних рядов:
- Куда вы меня несете? Пидарасы, пидарасы!

Едет барин в своей модной коляске на рессорах мимо озера. Видит -
баба с красивыми длинными волосами в озере плещется. Засвербило кой-где
у барина, говорит он кучеру:
- А ну-ка, стой Васька! Видишь бабу в озере? Беги к ней да скажи, мол,
барин спрашивает, как насчет поехать ко мне в усадьбу, водочкой
побаловаться, картишками, ну и любовью заняться.
- Слушаю-с, барин. - И побежал.
Возвращается.
- Барин, они насчет всего этого согласные, кроме как любовью заниматься.
- Это отчего же?
- А они поп-с!

Урок математики
Учитель: Гоги нарисуй трапэцыю.
Гоги выходит к доске рисует
Учитель: А теперь дакажы что эта трапэцыя
Гоги: Кланусь мамой

Лейтеха (Л) приезжает в часть после училища.
Проспался; бабы есть?
Нету, отвечают. Одна дочь полкана (Д.), да и та никому не дает.
Л. Значит, этой ночью ее и выебу.
Д. Папа (П), меня новенький сегодня выебать грозится.
П. Посмотрим. Я в твоей спальне с пистолетом в шкафу караулить буду.
Ночью лейтеха поднимает по тревоге роту, ставит одного часового
на крыльце, одного у дверей и двух - к шкафу.
Утро..
Д. Папа, как он ебет.. как он ебет...
П. Хуйня это, дочка. Вот как он солдатами руководит!

Иисус Христос и Апостол Петр играют в гольф. Петр бьет по мячу
и тот попадает в лунку. Очередь Иисуса. Он бьет по мячу, мяч
пролетает мимо лунки, попадает в зайца, заяц с испуга его съедает.
Мимо летит коршун, видит зайца, опускается, хватает его и уносит.
По лесу идет охотник, видит коршуна, стреляет, попадает, коршун
падает, выпустив зайца из лап. Заяц падает, из него выкатывается
мяч, катится и попадает прямо в лунку.
Иисус: Папа, я прошу, дай поиграть спокойно!

Прибегает к Василию Ивановичу Петька и сам не свой кричит:
-Василий Иванович, там по полю голубой хер бежит!
Василий Иванович взял бинокль, посмотрел и отвечает:
- Петька, я тебе сколько раз говорил, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводится!

Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают.
Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан,
а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан,
Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий
Иванович и говорит:
-Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить!
Петька:
-Да что руку, ему морду пора набить...

Едет Новый Араб на верблюде по пустыне. Час едет, два... Вот встал
верблюд и дальше идти не хочет. Дотащил его араб, дотолкал до
ближайшего автосервиса. Вот мол, так и так, не идет. Механик говорит:
- На яму!
Поставили верблюда на смотровую яму, механик ему с размаху защемил
яйца пасатижами, верблюд рванул и удрал. Араб недоуменно:
- А я то как?
- На яму!

Програмист, когда ложится спать ставит перед кроватью табуретку,
а на табуретку два стакана: один с водой, если захочет пить, другой
без воды, если не захочет.

Самолет Москва-Бангкок заходит на посадку. Стюардесса выходит в салон:
"Уважаемые пассажиры, через 15 минут мы совершим посадку в аэропорту
города Бангкока. Интересной особенностью этого города является то,
что половина жителей больны СПИДом, а остальная половина - туберкулезом."
В конце салона сидят два старых еврея.
- А? Что она сказала? - спрашивает один, старадающий старческой глухотой.
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Лодочная станция. У воды -- двое работников. Один лежит и загорает,
второй смотрит на воду.
Второй кричит в матюгальник:
-- Лодка 99! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке?
Пауза. Затем опять:
-- Лодка 99! У вас все в порядке?
Первый, не поднимая головы:
-- Какая лодка 99? У нас всего 70 лодок.
Второй:
-- Да? Хм.. (затем в матюгальник): Лодка 66! Почему не двигаетесь?
У вас все в порядке?

Идет бракоразводный процесс. Судья (ему):
- Расскажите, почему вы решили развестись?
(ОН): Ну, вы знаете, у меня жена такая интеллигентная...
Судья: И что же?
ОН: НУ, она, это, член в рот берет...
С.: Так это же прекрасно, это высшое наслаждение людви! Зачем же
вы разводитесь?
ОН: Дык, это, интеллигентная... Она его вилкой в рот берет!

3 часа ночи.
Отец разговаривает с бой-френдом его дочери :
"Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою
дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."

Летит, летит летучая мышь. Вдруг ка-а-ак долбанется об столб!!!
Снимает наушники: "Убъюсь я когда-нибудь из-за этого плеера!".

Собираются на юг лебеди. Подходит к ним ворона и говорит:
"Возьмите и меня с собой". Лебеди ей - да ты че, ворона ,
тыж сдохнешь в полете, а она им - не-е, ворона - прица сильная!
Ну ладно, взяли ее, летят на океаном, ворона дышин тяжело-тяжело,
крыльями машет уже через раз - хреново ей! Лебеди говорят -
ну, что, ворона, может во-он на том острове сядешь, да и перезимуешь.
Ворона: "Нифига, аха, аха, ворона - прица гордая!" Ну и хрен с тобой,
лебеди летят дальше, оторвались уже сели на место и ждут - смотрят
вдали на горизонте черная точка - ворона летит! Дышать уже вообще
не может, крыльями не машет - не долетела 100 метров и упала в воду.
Волной выбразывает ворону на берег, лебеди обступили ее и смотрят.
Ворона поднимается и говорит:"Ворона - птица сильная, гордая,
НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ"

Из комплекса упражнений для "новых русских":
Разведите пальцы на ширину плеч...

Звонок в Общество Защиты Животных:
- Алло, это Общество Защиты Животных?
- Да, ну и кто же тебя, козла, обидел?
- )8-0!!!

Сидят в одном московском баре два мужика, один помоложе, другой
постарше. Ну сидят, пьют, пьют. Уже оба до кондиции дошли и решили
поговорить. Тот, что постарше спрашивает:
- Слышь, а ты откуда?
- Из Москвы.
- Да ты что?! И я из Москвы! Давай что ль выпьем за такое дело! Эй
гарсон, принеси еще водки!
Ну выпили, сидят дальше.Беседа продолжается:
- А в каком районе то живешь?
- В Кировском.
- Да ладно! И я в Кировском! Слушай надо бы еще выпить! Эй гарсон,
еще водки!
- Ну ладно, а на какой улице то живешь?
- Да на Новослободской.
- Прикинь, и я тоже! Гарсон, еще водки!!!
- Слушай, а в каком доме?
- Номер 14.
- Просто не верится, и я в доме номер 14! Гарсо-о-он, еще водки-и-и!
- А в какой квартире?
- В 25-0й.
- Вот это да! И я в 25-ой!!! Гарсон, еще водки!!!
За соседними столиками народ в недоумении смотрит на гарсона
и спрашивает:
- А как это, они живут в одной квартире и только сейчас познакомились?
- Да они тут каждый день пьют. Вы не думайте,они не алкоголики, это
отец и сын. Им просто повод нужен, чтоб выпить.

Один программер говорит другому:
- Ты знаешь, у меня вчера компьютер полетел!
- Че, хард диск навернулся?
- Да не, жена с окна выбросила.

Приходит тигр в публичный дом, а денег при себе - последние гроши.
Высыпает он их и говорит: - Мне бы тигрицу. Ему: - Вы что? За такие
деньги? Не, не получится. - Ну тогда львицу. - На львицу тут тоже
не хватает. - А на пантеру? - И на пантеру у вас не хватит.
- Эх, тогда давайте мне кошек на все.

Встречаются два друга, один говорит другому:
"Вчера на охоту ходил, ежей настрелял,
жене на шубу и теще на стельки"

Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизерша.
На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает
из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает
трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:
-Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает
из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал
взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
-Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик,
достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизерша падает замертво.
Гробовая тишина.
-Никола Морозов, ридна Украина. Любитель.

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

Парень с девушкой хотели снять номер в гостинице.
Их спрашивают:
- Фамилия ?
- Чья ?!?!
- Имя ?
- Чье ?!?!
- Чьячо... Мексиканцы что-ль ?

:-)))))

Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она
заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику
провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена
только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он
ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем
как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она
решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к
ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял
сквозь зубы:
-Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...

Ксерокс:"Мы научили мир копировать"
Чупа-чупс:"Мы научили мир сосать"

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной.
Начав осмотр врач говорит сам себе:
- Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо...
- Доктор, а чтож хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Стоит мужик на краю басейна, другой к нему подходит и спрашивает:
- А почему Вы не купаетесь?
- Да я плаввать не умею, а писать не хочу.

Разговаривают две старухи:
- Я матом перестала ругаться!!!
- А я в бога перестала верить!!!
- Пиздишь!?
- Вот те крест!!!

Prihodit muzykant k vrachju!
- Doktor! Ponimaete, ja kogda nachinaju igratj na svoej vialancheli,
u menja vstajet!
- Instrument s soboj? ... A nu, sygraj!
Muzykant nachinaet igratj. ...cherez minutu:
- Oj! Doktor! Doktor! Smotrite! I u vas vstal!
- Konechno! Igraesh kak PIZDA!

Дочь приходит домой с дискотеки под утро.
Мать на нее с криком "Ты где шлялась ?!?!? Ну ка быстро
ОДЕВАЙСЯ и ложись спать"

Что значит "новый чукча"? - Это малиновый
халат, трехэтажный чум и шестисотый олень
с откидными копытами.

Ночь.Стук в дверь.
-Кто там?
-Это я смерть
-Ну и что?
-А ну-и все!!!

Золотая свадьба в еврейской семье.
Абрам сидит грустный. Сара спрашивает:
- Абрам, в чем дело? Ты с тобой таки 50 лет вместе прожили,
это уже радость какая!
Абрам скорбно отвечает:
- Сара, я только сегодня узнал... Оказывается, то, что я 50 принимал
за оргазм, было приступом бронхиальной астмы...

noviy god, 5 4asov utra, vse buhie v dosku...
Odin drugomu: Vas... Vodku Ho4esh?
Vas: Neeeee.....
Perviy: A budesh?
Vas: DAAAAAAAAAAAAAA........................ :)

Летит аист.Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает:
-Слушай,высоко летим?
-На высоте 10 км.
-Смотри не обосрись.

Война в Югославии.
Стук в дверь.
Дверь открывает такая маленькая старушка, на пороге - такой здоровенный
амбал в военной форме:
-Ёбана мать?
-Да...
-Мужайся мать, Ёбана убили...

ТЕЛЕГРАММА: Твою мать!!!! Подробности питьмом...

Мать - дочери :
- Ты где всю ночь шлялась ???
- Мама.. Меня изнасиловали.
- Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ?

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Этож сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Стоят три богатыря перед полем...
Илья Муромец(оглядывая войско противника):"Рать Бо-ольшая. У-ух".
Добрыня Никитич(целомудренно) : "Э-эх, биться будем!"

Алеша Попович(недовольно):"А-а, опять пизды получим!!!"

Разговаривают два друга:
- Вчера тааакую классную шубу жене купил, норковую!
- Какая же она классная, вся в дырках?!?
- Это не дырки, это норки!..

Предсмертные слова Александра Матросова:
- @баный гололед!!!

В гримерной, перед концертом, сидит Боря (М)оисеев: накладывает
грим,прихорашивается. Тут к нему заходит (ж)енщина и говорит:
(Ж) - Вас там к телефону девушка!
(М) - Меня? Девушка?

Пошел мужик а охоту. Видит заяц бежит.

Выстрелил - отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц перебирая передними лапами продолжает убегать.

Мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу передние лапы.
Заяц продолжает уползать передвигаясь с помощью ушей.

Мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу уши.
Заяц, цепляясь за землю зубами, ползет дальше.

Обалдевший мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу зубы.
Заяц поворачивается к мужику, смотрит на него и говорит:
- Ну фто, фто ты ко мне привяфался !!!

:-)))))

Приходить муж к жене и говорить:
- Жена дай денег.
- А зачем тебе?
- Зуб на расческе сломался.
- Ну подумаешь, что нельзя без одного расчесываться?
- Так ведь этот был последний!

Из сообщений СМИ:
"Ельцин внезапно вернулся на работу"

Набухались два друга в зюзю, и решили поехать по бабам, взяли
у соседа инвалида мотоколяску и порулили. Тут на дороге стоит гаишник
и машет им палочкой. Проехав метров 150 один говорит другому:
- нас вроде тормозили надо остановиться.
Вылазит водила и на корячках ползет к менту.
Мент увидев такое дело кричит:
- товарищ инвалид езжайте, езжайте.

-Алло, это прачечная?!?
-Херачечная!!! Это Министерство Культуры!

Сидят два пидара, отдыхают. Подходит к ним проститутка.
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!

Поле боя, везде дымяшиеся и обуглившиеся останки машин и орудий.
Маленький мальчик: "Дяденька,это ты танк подбил?"
Дяденька:"Я-а-а-а..."
Маленький мальчик: "Так это ж наш, советский танк!"
Дяденька:"Ja-ja...

Один Охотник хвастается своим друзьям:
Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку
убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили."
Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого
волка.
Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья."
Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца.
Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья."
После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво"
от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю
ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА
УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."

Захотел мужик(М) обкуриться. Приходит к борыге(Б) и просит самую
мощьную травку которая у него есть.
-Есть у меня травка, "черное белое" называется, только ее больше
двух раз затягивать не советую.
Мужик купил, приходит домой и пошел на болкон курнуть. Первая
затяжка - круто, вторая - еще круче, мужику голову сорвало. Третью -
вообще мужик расслабился и только перед глазами черное-белое,
черное-белое... Решил мужик еще сходить за травкой и говорит жене:
-Жена пойду я прогуляюсь.
-Ну прогуляйся, прогуляйся а то уже три недели на болконе стоишь.

Полночь. Полнолуние. Мужик, заседевшийся в гостях, вынужден идти
домой в это самое время через кладбище. А что делать? Надо, значит
надо. Идет. Вдруг из могилы выскакивает голова и спрашивает:
-Ты чего?
Мужик перепугался, побежал обратно. Спрашивает у друзей что делать.
Те ему посоветовали у нее спросить то же самое. Пошел. Выскакивает
голова.
Г.:-Ты чего?
М.:-А ты чего?
Г.:-А правда, чейто я?

Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит
проходящий мимо парень и говорит:
- Что, старый, все онанизмом занимаешся?!
- Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную -
отойди ща брызнет.

Разговор в автобусе:
-Гражданин, вы выходите?
-А тебя ебет?
-Я выхожу...
-А меня ебет?

Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?

Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v):
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...

Подходит к мопсу овчарка протягивает лапу и говорит: «Вот видишь,
у меня на лапе шрамы – это я с двумя волками подралась!». Подходит
колли, ложится на спину и говорит: «Видишь, у меня весь живот
в царапинах – это я с тремя доберманами подралась». Затем подбегает
такса: «Видишь, у меня вся спина в болячках – это я с лисами
поцапалась». Мопс выслушал их всех, натягивает со спины все свои
складки и говорит: «А вот видите эту дырочку – это моя жопа!»

dwoje narkomanov(n1 i n2) jedut w mashine wdrug ih ostanawliwajet
milicioner(m)
m: Nu rebjata otkuda wy jedite?
n1:otkuda my jedem?
n2:s rybalki.
n1:s rybalki my jedem.
m:gde na rybalke byli to ,rebjata?
n1:gde na rybalke byli?
n2:na Oke
n1:na Oke my byli
m:nu kak Oka?
n1:kak aka?
n2: ka-ka-ka?Ku-ku-ku!!

встретелись как-то раз хуй и тапочекю.
хуй:
-как живешь
тапочек:
-нормально,иногда в стену хозяин бросит,иногда в жену. а ты?
хуй:
-а мне как наденут рузиновый мешок на голову,и душат пока не проблююсь

Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина,
тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал
боцман и грязно выругался.

Летит орел, у него из задницы вылезает глист:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:1000 метров.
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:3000 метров!
Г:Угу.
Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает:
Г:орел,на какой высоте летим?
О:5000 метров!
Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!

Хоронили тещу...порвали три баяна.

В театре собрался народ, все ждут начала спектакля.
Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за
занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее
на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик
ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно
спрашивает: Кто здесь?

Выходит чувиха(Ч) из В-52(крутая дискотека)Вдруг видит на дороге
лежит цветик-семицветик. Она его берет и думает что бы придумать:
Ч: Хочу чтобы меня ГЛЮЧИЛО!
Ее глючит, глючит. Надоело
Ч: Не хочу чтоб меня ГЛЮЧИЛО.Хочу чтоб меня МОРЩИЛО.
Морщит ее морщит, наконец надоело она говорит:
Ч: Хочу чтоб меня ПЛЮЩИЛО!
Морщит.........
Ч: Все надоело. Чтобы загадать ведь последнее желание...
Гуляет она по городу, гуляет...Видит парня(П)он в инв. коляске, Ч.
она его спрашивает:
Ч: Как тебя зовут?
П: Петя...
Ч: А почему ты не гуляешь как все остальные?
П: Потомучто у меня ножек нет...
Ч: Все придумала!!!!! ХОЧУ ЧТОБЫ ПЕТЮ ГЛЮЧИЛО, МОРЩИЛО И ПЛЮЩИЛО!!!!

Исполнилось "новому русскому" (НР)45 лет - ну решила братва ему подарок
сделать, взяли ему тур экзотический на Каймановы острова на месяц, "Чудо-
отдых называется, мол пусть отдохнет, расслабится, чудеса посмотрит.
Ну приезжает он, значит туда, идет на пляж, смотрит палатка стоит и
на ней надпись "Чудо-отдых". Зашел он посмотреть, что это за чудо такое-
вроде пляж, как пляж, только забором разделен на две части. В палатке
приятная мулатка ему объяснила, что его отдых оплачен, но за дополнитель-
ную плату-всего штука баксов он получит карточку постоянного члена
элитного клуба, номер-люкс в Хилтоне,ключи от Ролс-ройса на прокат и
познает все неописуемые прелести чудо-отдыха на закрытом пляже.
Ну делать нечего, заинтриговали его, заплатил он штуку, дали ему
карточку, ключи от машины и открыли заднюю полу палатки. Попал он на
закрытый пляж, там табличка "ВСЕ Прелести нудистского отдыха для ВСЕХ".
-Опять объебали, - подумал НР, - чего я в это не видел, с голой жопой по
пляжу ходить. Ну ладно пойду искупаюсь, потом пиздянок этой мулатке
вставлю за объеб честных людей.
Только он направился к воде как увидел метрах в десяти блондинку с
огромным бюстом, ногами от ушей и очаровательной попкой, ну прямо
зазывающей, чтобы засадить между ног. Естественно НР отвык от такого,
конец у него тут же вскочил, что неудобно даже как-то. Вдруг блондинка
подходит к нему, улыбается и говорит:
- Вы звали меня?
- Я-я? Ды-к...это...нет...я это...типа просто купаться иду...я..так,-
начал мямлить НР..
- Вы наверно новый член нашего клуба,-перебила его блондинка,- у нас так
принято, если у кого-то встает, это значит, что он зовет меня.
После этих слов она ложится на песок, широко раздвигает ноги, сгибая в
коленях: "Я полностью в Вашем распоряжении".
Ну, НР полностью обалдел от такого поворота, и давай телку жарить в
течение часа, разными способами. Под конец в состоянии приятной истомы
он перевернулся на живот, открыл банку пива, которую ему принесла та же
блондинка, закурил сигару и смачно так от счастья пернул. Думает, мол,
молодцы братва,постарались, с уважением отнеслись, а что штуку доплатить,
так на целый месяц такой отдых-просто халява.
Через минуту слышит за спиной грубый голос:
-Э-э, мужик, это ты меня звал?
НР медленно так переварачивается и видит что солнце ему загородил двух-
метровый негр-амбал, весь волосатый, с кулаками величиной с его голову и
мордой Майка Тайсона.
- Слышь брат, вали отсюда, - отвечает НР,-не вишь, люди типа отдыхают,
им хорошо, а ты своей мордой пейзаж портишь..
- Я спрашиваю, ты только-что пернул?-еще раз разинул рот негр.
- А-а, ты про это...Ну да, пнимаешь брат, мне хорошо, а когда мне не
плохо, я всегда пержу, тут ничего не поделаешь, да и потом..что на
свежем воздухе я сирануть не могу, что ли. Ладно, если ты тут за чистотой
воздуха следишь, подгребай вечером в Хилтон, я тебе сотку баксов за
беспокойство дам, типа штрафа будет.
- Э-э, чувак, я вижу ты у нас новый...Так вот, когда кто-то пердит на
пляже, это значит, что он зовет меня...,- говорит негр, резко
переворачивает НР и загнув его, начинает пялить в очко целый час, потом,
кончив, бросает изнеможденного НР на песок и медленно удаляется.
НР очухавшись через полчаса, встает, весь злой и в раскаряку идет к
платке. Там он с перекошенной от злобы харей кидает мулатке карточку,
ключи и говорит:
- Слышь милая, забери нахуй эту карту, не нужен мне ваш блядский Хилтон
и ебучий тарантас...ебал я такой чудо-отдых.
- Извините, сэр, - отвечает мулатка, - я не знаю, что повлияло на Ваше
решение отказаться от наших услуг, но я вас уверяю, что вы за столь
короткое время смогли воспользоваться лишь сотой частью нашего сервиса."
- Сотой частью?-Перебивает ее НР.- Извини, дорогуша, мне 45 лет, у меня
хуй встает всего раз в месяц, но пердеть я дома могу раз 15 на дню, и
все с уважением относятся, даже поморщиться не смеют...Не, ну вас
нахуй с вашей экзотикой, ебал я такой сервис...и штуку можешь себе
оставить, староват я для чудес всяких....

Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там
всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги
на ногу:
- Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста?
Грузин:
- Малчик, у тебя папа эсть?
- Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а?
- Малчик, у тебя мама эсть?
- Есть, дяденька, есть, давай быстрее!
- Малчик, у тебя бабушка эсть?
Мальчик, расслабляясь:
- И дэдушка у меня тоже эсть.

Папа(П) и сын-дебил(СД) сидят в комнате.
СД:"Па, а где ма?"
П:"На кухне."
Через некоторое время.
СД:"Па, а где ма?"
П:"На кухне."
Опять через некоторое время.
СД:"Па, а где ма?"
Папа не выдерживает, берет отводит его на кухню к маме.
П:"Вот твоя ма."
Проходит некоторое время.
СД:"Ма, а где па?"

- Ti matom rugaeshsja?
- Nea, a nahera?

Sori za bukovki...

Бежит бабка. Вся запыхалась... Встречается ей другая бабака, ее подруга.
Она быстрее к ней:
-Беги скорее к моему внуку, я уже больше не могу, скажи что приехала
группа Модерн Токинг,
петь песню Шери, Шери Леди.
Та побежала. Прибегает вся запыхавшаясь к двери квартиры, еле на ногах
стоит. Звонит в дверь.
Открывает внук. Она ему и говорит:
-Твоя бабушка велела передать тебе, что приехала группа В Морду Током,
петь песню Вшивый
Лебедь!

Tsirk. Vixodit konferansye:
-- Gospoday i damy. Shas budet koronniy nomer vechera. Prosim
sobludat' tishinu - v proshliy raz nepoluchilos'.
Nu, tishina, gasnet svet...temnota...vixodit na stsenu muzhik, so
svechkoy. Stavit svechku na pol, i nachinaet drochit'. Vse porazheny.
Odna starushka ne viderzhivaet:
-- Muzhshina, vi xot' znaete kto zdes'?

Папа привозит сына на море, приводит на пляж и говорит:"Вот море, сынок"
Сын:"Где, папочка?"
Отец подводит сына к кромке воды и говорит:"ВОТ море, сынок!"
Сын:"Где, папочка?"
Отец завадит сына по горло в воду и орет:"ВОТ, ТВОЮ МАТЬ, МОРЕ, ДЕБИЛ!!!!"
Сын:"Где, папочка?"
Отец хватает сына и кунает в воду до тех пор пока тот круги не пустил
и орет:"ВОТ ОНО МОРЕ, КРЕТИМ ГРЕБАННЫЙ, ВОТ МОРЕ!!!!!"
Сын:" Где, папочка?"