Поиск по автору:

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:

Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом

Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:

А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).

Комментарии, как говорится, излишни...

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Цирк, идет представление.На сцену выходит конферансье:
- А теперь на арене клоуны
Голос с задних рядов:
- Все клоуны пидарасы,- они губы красят.
Клоуны уходят, на сцене конферансье:
- А теперь на арене гимнасты
голос с задних рядов
- Все гимнасты пидарасы, они в колготках ходят!
Закончили гимнасты, снова обьявляют:
- А теперь смертельный трюк! Прыжок из подкупола цирка
головой вниз на бетонный пол!
Голос с задних рядов:
- Куда вы меня несете? Пидарасы, пидарасы!

В продуктовом магазине продавщица обращается к кассиру:
- Света перебей мужчине яйца на яичный порошок

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас
мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".

Был тёплый летний день.

Глупость плюс необразованность - трагедия для человека, глупость и образованность - трагедия для человечества..

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод.
Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод.
Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут
8 кг ягод!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

-Какой вкусный торт!Как называется?
-Ильич.
-Почему Ильич?
-Потому что Ленин.
-Да почему Ленин?
-Да потому, что Лена рецепт дала!

Дороже всего обходится частная инициатива за государственный счёт.

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

В продуктовом магазине продавщица обращается к кассиру:
- Света перебей мужчине яйца на яичный порошок

Как гордый утёс на морском берегу,
Я брызгам солёным преграду несу,
Я волны и ветер, я всё превзмогу,
Хотя, когда трезв, против ветра не ссу...

В наколенниках, в щитках,
В специальных сапогах,
В налокотниках и каске,
На лице стальная маска,
Под бронёй зудит яйцо,
Вышел заяц на крыльцо...
...Но от тяжести такой,
Всё же ёбнулся косой.

Поезд. К проводнице прибегает женщина и просит переселить ее в любое
купе, плацкарт или вообще общий вагон. Ей все равно лишь бы не ехать в
одном купе с порутчиком Ржевским.
Проводница просит ее успакоится и рассказать в чем дело.
- "В чем дело? , рассказывает женщина. Когда порутчик зашел в купе, снял
свою левую портянку положил ее на мою подушку и сказал:"Пускай
просохнет.", я смолчала. Когда он снял свою правую портянку, завернул в
нее мою курицу и сказал:"Чтоб мухи не содились", я тоже смолчала. Но
когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:"Смотри Вася
кого мы сегодня еб@ть будем!" я уже не выдержала......

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

Маленький Петя льдину колол,
Сзади бесшумно подплыл ледокол.
Нету картины отрадней на свете,
Слева пол Пети и справа пол Пети

Насчет раздачи денег в истории 2 от 18 ноября. Это был я, тогдашний
студент ВМК, которому захотелось приколоться. Но я был один! Если только
не нашлись плагиаторы идеи, налицо наблюдается превращение истории в
быль...

Приколист

Заходит мужик в автосалон и спрашивает:
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!

Всё заснуло до весны
Снег покрыл опушку
Снятся всем под снегом сны
Мышкам и лягушкам

И медведь в берлоге будет
На спине ворочаться
Всё заснуло до весны
А мне ебаться хочется.

Ах если б мог бы я достать губами,
Кусочек плоти члена своего,
То я б, наверно, днями и ночами,
Лизал, ласкал, посасывал его.

Какая б жизнь прекрасная настала,
И не зависел бы от этих баб,
Но этого мне все же мало,
Ах если б член бы мой достал мой зад.

Приколист

жила да была девка Хината
весь день наруто лупила лопатой
долго при долго она материрась
и под конец наконец-то влюбилась

в общем роман у них закрутился
дальше "цензура" но кое что случилось
долго орал клан хьюго на чудо,
но дети взялись непонятно откуда.

Мой сосед скопил за жизнь
Золотые сопки
За полтинник мне уже
А я смотрю на попки.

Блядь, как это заебало!
В телевизоре знакомое ебало,
Начальник прям с утра котлы продует -
По гланды самые мне вдует...
Куда ни глянь - спасенья нет,
Одно спасение - миньет!
Ведь я дрочу уже с пол года
Без баб и блядей плохо жить,
А за окном - хуевая погода,
Снова вечер, и опять дрочить!
Что за хуйня, пойду я хоть посру,
Потом пойду на анекдоты.ру,
На жизнь спокойно я поматерюсь
В форме стихотворной,
А там глядишь,без бабы обойдусь,
И гляну в телик со знакомой мордой.

Монголо-татары взяли трёх богатырей в плен. Сидят и обсуждают, что
делать с ними и решили казнить, Илья Муромец говорит:"Нас нельзя
казнить, мы былинные богатыри, если вы нас убёте, то о ком Русский народ
будет былины складывать".
Тогда монголо-татары решили, если в сумме ваши члены в длине составят
один метр то мы вас отпустим.
Первый достал Илья = 50см, Вторым достад Добрыня = 45см, Вторым Алёша =
5см В сумме получился 1 метр.
Чтож, сказали монголо-татары:" Сказано-сделано один метр получился, вы
свободны!!"
Едут из плена Илья Муромец говорит:"У меня даже и не встал!", Добрыня
Никитич:"А у меня встал на половину", Алёша Попович чуть помолчал и
говорит "Это ещё, что - вот если бы у меня не встал, нас бы
казнили!!!!!!!"

Э-э-ээ-ээээ-эстония
Дотрахала Америка!

недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых
презерв@тивов подарил...
- че так слабо надул?
- а знаешь как противно было?
- а че как много?

Приколист.

Не повезло если у женщины фамилия Соскина.

Приколист

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Воюют арабы (А) с евреями (Е). И евреи решили перехитрить арабов таким
образом: Е: Мухаммед!
Араб высунул голову: Да! Кто меня зовет?
А еврей-снайпер снял араба.
Е: Ибрагим!
Араб высунул голову: Кто это?
А еврей-снайпер опять снял араба.
Арабы думали, думали, как бы обхитрить евреев и решили повторить за
евреями: А: Мойша!
Еврей, не поднимая головы: Кто меня зовет?
Это я, Абуаб!
Ну а еврей-снайпер опять снял араба...