Повторные анекдоты

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

мальчик прибегает к маме и говорит-"Мама я голых людей видел"! Она
отвечает-"Это дикие люди"Мальчик говорит-"Женщина может и дикая, а папа
был наш"!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам
директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в
третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
хватало 49 голосов?...

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Продаётся карьерный самосвал "БЕЛАЗ", грузоподьёмностью 25 тонн,
после аварии (столкновение с запорожцем).
Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

Останавливает ГАИ-шник машину, досматривает.. В багажнике обнаруживает
автомат. Спрашивает водителя:
- Это что такое?!! Разрешение есть?
Водитель:
- А это у меня калькулятор!
ГАИ-шник:
- Ты чего мне паришь, калькулятор - это такая маленькая штучка с табло и
кнопочками...
Водитель:
- Ну, то калькулятор для предварительных расчетов, а это для
окончательных...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Русско- украинская граница, обеденный перерыв. Смотрят русские
пограничники на украинскую сторону и видят богатый стол: сальцо,
колбаска, горилочка, кровяночка, горилочка, затем на свой скудный
стол...
Украинцы:
- Хлопци, давайтэ до нашого столу- сальца поимо, горилочки выпьемо!
Русские:
- Ага у вас же плакат висит * НЕХУЙ ШАСТАТЬ! *- как же мы к вам после
этого???
- Да нет, там написано *НЕХАЙ ЩАСТЫТЬ! *- это на солнце отсвечивает!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Гоги, а вы по части вставания жаворонок или сова?
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"

"Мать сыну. На. Что это? Хлеб, масло, гвозди. Зачем? Проголодался,
намазал хлеб маслом и порядок. А гвозди? Так я ж положила!"

Монголо-татары взяли трёх богатырей в плен. Сидят и обсуждают, что
делать с ними и решили казнить, Илья Муромец говорит:"Нас нельзя
казнить, мы былинные богатыри, если вы нас убёте, то о ком Русский народ
будет былины складывать".
Тогда монголо-татары решили, если в сумме ваши члены в длине составят
один метр то мы вас отпустим.
Первый достал Илья = 50см, Вторым достад Добрыня = 45см, Вторым Алёша =
5см В сумме получился 1 метр.
Чтож, сказали монголо-татары:" Сказано-сделано один метр получился, вы
свободны!!"
Едут из плена Илья Муромец говорит:"У меня даже и не встал!", Добрыня
Никитич:"А у меня встал на половину", Алёша Попович чуть помолчал и
говорит "Это ещё, что - вот если бы у меня не встал, нас бы
казнили!!!!!!!"