Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!
22 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования21
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
3
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
43
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
16
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
28
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
23
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
42
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.
25
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
45
Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.
уйти, не прощаясь.
39
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
37
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в
доме все есть - и спрашивает, откуда, мол...
- Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
доме все есть - и спрашивает, откуда, мол...
- Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
40
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
сочинили за последнее время?
- Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
41
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
18
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.
приходите и завтра.
27
Хозяева, провожая гостей:
- Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите...
Гости:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно консервы!
- Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите...
Гости:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно консервы!
26
встречаются два клитора и один другому говорит:
- говорят что мы кислые и соленые
- а кто говорит?
- злые языки!
- говорят что мы кислые и соленые
- а кто говорит?
- злые языки!
Одноглазый Слепому:- Пошли к девочкам?
С:- а ты знаешь куда идти?
О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок.
Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг
Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается
рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!!
Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
С:- а ты знаешь куда идти?
О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок.
Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг
Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается
рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!!
Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
Заходит мужик в автосалон и спрашивает:
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
44
- Мама - это уже зоопарк?
- Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка.
- Мама, а это уже зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна!
- Нет, это кассирша.
- Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка.
- Мама, а это уже зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна!
- Нет, это кассирша.
В ресторане. Посетитель ждет заказ. Официант приносит ему первое блюдо,
ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает
из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим
блюдом. Со вторым то же самое!?!?!
Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою
еду- возмутился посетитель.
Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал
прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо.
П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок!
О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает
из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим
блюдом. Со вторым то же самое!?!?!
Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою
еду- возмутился посетитель.
Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал
прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо.
П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок!
О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли? Это же очень злая собака!
- Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли? Это же очень злая собака!
- Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
14
Еврей ночью переходит через пограничную речку. Тишина. И вдруг:
- Стой! Кто идет!? Стрелять буду!
- Не стгеляйте! Это ми идем.
- Что делаете в пограничной зоне?
- Я какать ходил.
- Покажите, где.
- Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на.
- Так это же собачье!?-удивился пограничник.
- А жизнь какая????
- Стой! Кто идет!? Стрелять буду!
- Не стгеляйте! Это ми идем.
- Что делаете в пограничной зоне?
- Я какать ходил.
- Покажите, где.
- Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на.
- Так это же собачье!?-удивился пограничник.
- А жизнь какая????
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...
12
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
11
Лекция в медВУЗе. Профессор: При половом акте у человека...(и увидел
студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок,
чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не
повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему
студенту) повторите, что я вам рассказал.
Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все
на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы
поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок,
чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не
повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему
студенту) повторите, что я вам рассказал.
Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все
на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы
поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается.
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?
9
Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который делал с ней
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.
Из записной книжки милиционера: "В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти".
Не забыть в субботу отгрызть ногти".
5
В лесном баре. Хорошо подвыпивший Заяц решил расплатиться за выпивку, а
бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу:
- Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто
это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера!
Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо:
- А что вчера было?
- Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу:
- Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто
это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера!
Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо:
- А что вчера было?
- Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
1
Ранним утром Медведь лакомится малиной в лесу. Сзади к нему подбирается
Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом:
- Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь...
Медведь затрясся, повернулся.
М:-Заяц, так я же... так я же...
Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и...
"выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под
ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я
пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им
тыкать себе в задницу приговаривая:
- Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом:
- Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь...
Медведь затрясся, повернулся.
М:-Заяц, так я же... так я же...
Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и...
"выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под
ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я
пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им
тыкать себе в задницу приговаривая:
- Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
Утренник в детском саду.
Заведующая:
- А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона".
Выходит девочка и начинает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту
держала...
Ой, бля!!! А сыр в пизде держала....
Бля, как заебали меня эти утренники...
Заведующая:
- А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона".
Выходит девочка и начинает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту
держала...
Ой, бля!!! А сыр в пизде держала....
Бля, как заебали меня эти утренники...
-Как написать "русский бандит, арестованый за шоплифтинг" пятью буквами?
- "Хохол".
- "Хохол".
-Что делать, когда в шоппинг-моле слышишь украинскую речь?
- Вызывать полицию.
- Вызывать полицию.
Русский дурак (совок):
- Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински,
меня спросят "Where are you from"?
Умный американец (еврей):
- Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ
НАРУЧНИКИ!
- Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински,
меня спросят "Where are you from"?
Умный американец (еврей):
- Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ
НАРУЧНИКИ!
Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.
30
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и
Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей
жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку
украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский
патруль...
Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей
жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку
украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский
патруль...
Отец лежит в пижаме на диване и неспешно почитывает свежую газетку
развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу
бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит:
- Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем!
- Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу
бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит:
- Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем!
- Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
Слон дома смотрит вечером телевизор. Звонок в дверь. Пошел
открыл-никого!?
Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит.
С:- тебе чего?
К:- Слониха дома?
С:- Нет...
К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал.
Чарли Чаплин
открыл-никого!?
Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит.
С:- тебе чего?
К:- Слониха дома?
С:- Нет...
К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал.
Чарли Чаплин
Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
7
... вечером парень провожает девушку домой. Она ему говорит:
- Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем?
- А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
- Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем?
- А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
Украина, село... Дочка вечером одевается. Мама спрашивает:
- Доця, ты куда?
- На дискотеку, в клуб...
- Хорошо. А ты хоть трусики надела?
- Надела.
- А какие?
- А от те - розовые.
- Доця - они же обосранные.
- Мама, так я же их вывернула :)
- Ой, ты моя хозяечка...
- Доця, ты куда?
- На дискотеку, в клуб...
- Хорошо. А ты хоть трусики надела?
- Надела.
- А какие?
- А от те - розовые.
- Доця - они же обосранные.
- Мама, так я же их вывернула :)
- Ой, ты моя хозяечка...
В школе для слаборазвитых детей:- Дети, к нам приедут из телевиденья и
будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что
учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д.
Приехали:
- девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? -
Учительницей. - Умничка Танечка.
- А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? -
КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!
будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что
учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д.
Приехали:
- девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? -
Учительницей. - Умничка Танечка.
- А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? -
КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?