Повторные анекдоты

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.

Дальнобойщик защел в придорожное кафе, закаал обед. Тут заходят 3-е
рокеров-байкеров, все в коже, железе. Они нагло забирают у водилы заказ,
садятся за соседний столик и ухахатываются... Тот молча расплатился и
ушел.
"-Вот дальнобойщик, за себя постоять не может!!!" ржут байкеры.
"-А он еще и ездить не умеет!" говорит официантка, стоящая у окна,
"-Пока выезжал, три мотоцикла раздавил..."

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Заебись тетрис.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

В камере сидят зек и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо - он его в
окошко, через решетку, отвалилось другое - он в окно вторе. После
отвалился нос...
Зек смотрел на это и говорит:- Я не знаю кто ты такой, но балдею, как ты
отсюда сматываешься...

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military

-Сынок, тебе уже 14-ть, и я думаю, что нам пора поговорить о сексе...
Сын, закрывая учебник: -Ну ладно, папа, рассказывай, какие у тебя
проблемы...

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то.
Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте, папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего
танка..."
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military

Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:

Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего
бы доебаться.
Увидел свечи, спрашивает:
- А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете?
- так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда
коробочку бесплатных свечей присылают.
- А что вы с крошками от мацы делаете?
- Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку
мацы бесплатно присылают.
- А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете?
- Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию!
- Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь!
- А не скажите, они таки прислали вас!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Ловит Рамзан Кадыров рыбу в озере. Поймал золотую рыбку, она ему: -
Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит
Рамзан.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".

Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли:
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Приходит дочь к матери и говорит:
- Мама, у меня завтра брачная ночь, а я не девственна. Что мне делать.
- А ты вставь туда яблоко. Кто там по пьянке разберется.
Сказано сделано.
Молодой долго мучился. Пока она незаметно яблоко не вытащила. Налюбились
за ночь - досыта.
А утром молодой глаза открыл, смотрит возле кровати, на тумбочке яблоко.
ну, он его и сожрал.
Дочь опять к матери.
- Мама, что делать. Он утром яблоко съел.
Это ему не повредит?
- Не волнуйся, доченька. Твой отец в молодости - арбуз съел.

Тонет Титаник!!!!!
Паника на борту, все чтото делают, пытаются спастись!!!!
И тут подплывает Дед Мозай, стучит по борту Титаника и громко, громко
орет:"Зайцы есть"!?!

Степан Бандера и Роман Шухевич сидят в парижском ресторанчике. Роман
говорит:
- Знаете, пан Бандера, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Ромка, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!

ГИБДД - Государственная Инспекция Бандеровцев. Дороги Дрогобыча.

Вовочка:
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих
зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички
дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел
к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории
посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты
все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...