Поиск по автору:

Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника
директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей
выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их
девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят.
Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана.
Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом
сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп
и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.

Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.

И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Про возраст и женщин.

Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и
чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.

И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения
Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых -
компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе
стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам,
пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой
юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с
пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка
зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо
мужского столика.
"Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше.
Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".

Рассказом о урезанном метре навеяно.
Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее
часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...

История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....

Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает :
"Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины
берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено
заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько
позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на
"расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот
что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница
и ее подружки.

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они
начинают играть на удержание счета.
Женя

Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

- Вчера ходил на работу. Понравилось.
Завтра снова пойду...

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил НР.
- Компьютер знаешь?
- Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
- Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
- Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
- Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
- Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
- Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус,
отдохнем!
- Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
- Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой"
- Нет!
- Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Сегодня прочитала очечатку...

www.ytro.ru
В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...

…...
Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия
члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению
законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ
ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности".
…….

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

Звонок в КГБ:

- Скажите, а сколько время?

- 12 ночи!

Проходит некоторое время...

- Скажите, а сколько время?

- 2 часа ночи!

Проходит еще время...

- Скажите, а сколько время?

- Боже мой, Рабинович, надоели! Приходите и забирайте свой
конфискованный будильник!

Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в
Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось,
да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает
- Скорее бы домой добраться...
- А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это
агрессивно настроенная патриотка СД.
- Очень много силикона - это уставший Гурамчик.

Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!

MULLETS

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
почувствовал?

Только что на MTV, в анонсе newsблока:
"Солистка группы "Любовные истории" родила мальчика и много чего еще."

Бесплатный сыр достается второй мышке.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...

Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!

Я сказала нет, значит вынь.

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться.
Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.