Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А и Б сидели на трубе.
Теперь они пересели на алюминий.

28.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.

14.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.

18.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

В раздел комментарии

Ничего не имею против НАРОДА Америки (скорбим).

Задумаемся вот о чем.

1. Мой отец говорил мне - НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ХЛОПОК ОДНОЙ РУКОЙ...
2. В любых военных КОФЛИКТАХ ВИНОВАТ СИЛЬНЕЙШИЙ. Будь то Россия в
отношениях с Чечней, будь то Америка в отношениях с арабским миром.
3. Чрезмерное самолюбие до добра не доводит (СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ
СКАЖИ...)
4. В войне НЕВИНОВНЫХ жертв не бывает, война ведется не с
каким либо отдельным человеком, а с НАРОДОМ. НЕВИНОВНЫЕ жертвы бывают в
уголовном деле маньяка.
5. Ничего не чуствуете общего между ТЕРРОРИЗМОМ и трепетно нами
восхволяемой ПАРТИЗАНЩИНОЙ? Все это борьба малыми силами против хорошо
оснащенной военной армады.
6. Очень удобно создавать себе "дружественных" врагов, а потом их с
успехом уничтожать (даже в "Ералаше" была серия про мальчика который
хотел познакомиться с девочкой...), но ведь у наемника не может быть
общечеловеческих ценностей (потому что он продал душу) и он очень легко
выходит из под контроля. (Я так думаю, что у Бен Ладена денежные купюры
не рубли).

Мы можем только осознать наше БЕССИЛИЕ в таких серьезных вопросах
(кстати я думаю что так оно и лучше - вспомните как много случаев когда
большинство отвечает неправильно в зале игры "О счастливчик" на вопросы
чуть посложнее чем "Сколько лет Пушкину?", и заняться своим
возвеличиванием в бытовых вопросах.

ЖАЛЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ УМИРАЮТ, БУДЬ ТО БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК, БУДЬ ТО
ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ, А В ЗДАНИЕ ВРЕЗАЛСЯ САМОЛЕТ, БУДЬ ТО
ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ.
НО КАК НЕ ПЕЧАЛЬНО ЗАЧАСТУЮ ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ ЗАВИСИТ ОТ ПОЛИТИКОВ.

Гор

24.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем отличается жизнь от члена?
ЖИЗНЬ ЖЁСТЧЕ.

13.04.2004 / Повторные анекдоты

В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана
пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и
вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу.
- Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги!
- На х@й мне ваши деньги!
Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство:
- Соси давай!
Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через
несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом
стаскивает маску:
- Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!

23.03.2003 / Остальные новые истории

Тема для многих историй сегодня одна: Ирак....
Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири.
Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по
кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на
три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною).
Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с
появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3
и содержанием
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании.
Администрация"

ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин
великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него -
мать родная....

01.02.1998 / Повторные анекдоты

Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа.
- В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру.
- Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта
проклятая дверь открывается.
-Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело.
Проходит час.
Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и
дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема.
Но не тут то было.
Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением
смотрит на плотника.
И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому
что дожидаюсь трамвая"

11.02.1998 / Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ?
100 человек погибло...
- мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...

10.02.1999 / Остальные фразы

Не бросайте окурки в писуары.они намокают и начинают плохо пахнуть.

29.10.2003 / Остальные новые истории

..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно
попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том
самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме
так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать
вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше...
В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно
озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних
заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и
тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк
"WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder
of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и
осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то
советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи
за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во
всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове
коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее
видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза:
- Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то?
ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только
после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от
громогласной овации...

11.07.2001 / Повторные анекдоты

Стоит тихая ночь.
Лунный свет освещает дорожки графского парка.
В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком
пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле.
Графиня спрашивает:
- Граф, это вы Генделя играете?
- Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!

23.03.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.
Подходит к папе сынок и говорит:
- Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.
Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:
- Дедушка, дедуууушка......
Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!

28.10.2004 / Повторные истории

Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к
берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т.
д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам
своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии
нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.

31.12.2003 / Комментарии

на тему вчерашней истории из "остальных" про трамвай "Написано на борту
черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м."" и
женскую логику. Ну не понимают они, что при повороте происходит вынос
задней части и жесткой сцепки (в простречии "колбасы"), нет у многих из
них пространственного мышления, а вы говорите "блондинки"....

23.02.2009 / Повторные анекдоты

Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:

Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего
бы доебаться.
Увидел свечи, спрашивает:
- А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете?
- так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда
коробочку бесплатных свечей присылают.
- А что вы с крошками от мацы делаете?
- Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку
мацы бесплатно присылают.
- А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете?
- Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию!
- Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь!
- А не скажите, они таки прислали вас!

04.02.2003 / Остальные новые истории

.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные
прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории.
В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести
субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи
обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с
раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи,
доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то
быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка
вещей), по 100 грамм и на гору... Красота !
День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое
бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и
Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать
домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили
экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со
слов участников экспедиции.
... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый
товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит,
забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!"
(Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали
только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина
вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом -
собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный
таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его
профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во
всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер
ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на
малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей,
смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку
и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не
буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок,
греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие!
осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете
или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается,
грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А
сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку
коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена.
10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой
руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая -
доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда
мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не
хотел одну, купил две !
Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !

12.02.2002 / Повторные анекдоты

Как то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют едят Заходит
Иисус, спрашивает: на какие деньги вы тут пьете, едите?
Да Иуда что-то продал.

15.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

РОСНАНО нас радует:
http://www.rusnano.com/Post.aspx/Show/32429

Организация промышленного производства нетканых материалов из негорючего ПЭТ-волокна, модифицированного по технологии крейзинга.
crazy - сумасшедший

Но мне особо понравился перевод googlа:
http://translate.google.ru/#en|ru|crazy

Гор (19)
1
Рейтинг@Mail.ru