Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы
каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет
плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь
личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то
его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет
происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено
солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст
специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет
каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый
день, всем построиться рядом с казармой."
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр:
- Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед.
Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна.
Апостол Петр поморщился:
- Всех в ад.
Помолчав, добавил:
- И глухую тоже.
Подходит инструктор по плаванию к мужчине, и говорит:
-Как Вам не стыдно, не надо в бассейне ссать.
Он отвечает:
-Ну и что, здесь все ссут.
-Ну не все же с вышки.
В реке утонул мужик. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
" Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Идет по деревне старик Митрич и несет на члене ведро с водой.
Навстречу ему старуха Лукинична...
- Ты чего, Митрич, совсем с ума сошел? Чего вытворяешь?!
-Да стар стал, Лукинична, совсем руки не держат...
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвpащении его спpашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатp, сматpэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в коpоткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал втоpую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Тpэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кpичит - эБИС!
эБИС! Hе стал, гоpдый - гpузын навэpное...
25
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные
тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку ,
познай секрет удовольствия .
Negr kupil chernyi Mersedes. Prihodit domoi, govorit zhene:
- Ya Mersedes kupil !
- Pravda?! Kakogo cveta?
- Nu, takogo... Telesnogo.
Эстонца спрашивают:

- Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире?

Он долго думал, потом говорит:

- Зато ми хорошо пойом и танцуйем.
В вагоне метро сидит пионер, а рядом стоит старик.
Пионер уступает место и имеет место следующий обмен репликами:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не дерзи!
- Пошел на хуй!
14
У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"
-Папа, а что это у нас на стене висит?
-Сабля.
-Что-бля?
-Спи-бля!
Представте себе: раннее утро, густой туман и тишина.
Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг,
слышит вдалеке крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Через некоторое
время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!".
Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже
совсем близко слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Мужик испугался.
Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из
тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и
тут раздается крик: "Ой, бля-я-я-я!!!".
Женщина заходит в подъезд. БАХ!!! кто-то ее по голове. Кто-то уже
юбку задирает...
Она: Уважаемый, не надо! Давайте мы сейчас ко мне пойдем, искупаемся,
на моей белоснежной кровати сделаю вам что угодно и в охотку!
Мужик подумал, согласился.
Поднимаются к ней. Заходят в квартиру. БАХ!!! кто-то его по голове.
Очнулся, голый, связаный руками к коленям, в позе раком и сзади детина
АГРОМАДНЫЙ тычет ему соответствующим размером. Но не лезет.
Детина кричит куда-то женщине: Не лезет никак!
Женщина: Так ты что не знаешь, что делать? Возьми ножик и разрежь
немного к позвоночнику и к яйцам.
Мужик: Дорогой-хороший, Христом-богом молю,
попробуй еще раз так засунуть!
Теща и зять кушают борщ из одного чугунка.
В процессе еды на дне показывается кус мяса.
Теща мгновенно хватает вилку, вонзает ее в мясо, начинает заглатывать.
Мясо встает у нее "поперек горла".
- Сынок, похлопай мне, - из последних сил, задыхаясь, сипит она, поворачиваясь спиной.
- Браво, мама!!! - медленно хлопает в ладоши зять.
Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка.
-Мальчик, уступи место.
-А что бабушка, ноги болят?
-Да.
-А когда молодая была, всем, наверно уступала?
-Да.
-Ну вот теперь ноги и болят!
Приходит мальчик домой к маме с котом и говорит:
- Мама! Смотри! Я кота принес! Я назвал его Мойша!
- Нет, мальчик, Мойша - это человеческое имя. Лучше
Васькой его назови...
- Алло, это булочная ???
- Нет сливочная.
- Вы что, сливки делаете ???
- Да нет, гавно сливаем !!!
Дело происходит в автобусе.
Мужчина спрашивает впереди стоящего парня:
- В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот молчит.
Мужик опять спрашивает:
- М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей
ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот опять молчит.
Тут остановка и мужчина вышел.
Люди рядом стоящие давай ругать парня:
- Почему ты молчишь, не отвечаешь
А он:
- А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла,
дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься.
Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает
на бутылку водки.
Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать.
Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел
на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.

Оглянулся по сторонам, вздохнул, призадумался:

А ЖИЗНЬ ТО - НАЛАЖИВАЕТСЯ.
Винни в гостях у Кролика: "Ну че, братан Кролик, мед так
отдашь, или будет утюг греть?"
Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент.
-Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"?
-Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.
В институте идет лекция о позах полового сношения.
Проффесор начинает:
-Итак,существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
-Сто!!!
Проффесор:
-Молодой человек мне лучше знать,что девяносто девять!
-Да нет же сто!!!
-Хорошо,давайте перечислим:она снизу,он сверху...
-О!!!Сто первая!!!
Приходит еврей устраиваться на флот,ну все дела взяли его на корабль
и капитан его с командой знакомит:мол, вот это юнга, это матросы, это
штурман, это лоцман, это боцман.
А он и говорит: ба, да здесь все свои: я Кацман!
Сын нового русского :

" Папа, а у Вовки Петрова воспаление легких !"
" Нет базара, сынок, у тебя завтра такое же будет ... да нет, еще круче !"
10
Вовочка подглядывает в замочную скважину за тем, как его родители
занимвются любовью.
Потом отходит от двери, догло молчит и с тяжелым вздохом произносит:
- Да-а, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
К бензоколонке подьезжает маленький-маленький гномик на меленьком-
маленьком мотоциклике. Гномик подходит к хозяину и тоненьким-
тоненьким голосочком говорит:
-Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы
в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку бензинчика?
Хозяин капнул ему бензина.
Гномик опять:
-Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы
в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку маслица?
Хозяин:
-Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Пригнали на станцию цистерну со спиртом. А чтобы грузчики спирт не
выпили, начальник станции велел на цисцерне вместо слова "Спирт"
написать "C2 H5 OH". Утром приходит - цисцерна пустая. Он - к
грузчикам:
- Где спирт?
- Ну мы смотрим - на цисцерне написано "ОН". Попробовали - точно, он!!!
Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.
Как-то раз бежал Волк по лесу и угодил в капкан.Крепко попал, сидит,
воет никак не может выбраться. Ну тут бежит по лесу заяц, веселый
с кочки на кочку прыг-прыг. Вдруг видит Волк в капкане сидит. Заяц
к нему подбежал и спрашивает: Волк ты что в капкан попал?
-Да заяц попал..
-Волк, а волк а тебе больно? -Да больно ,заяц, больно...
А тот все не унимается: Волк, а ты креПко застрял?
-Что ты ,не видишь что-ли как крепко?! Заяц: Точно крепко застрял?
- Да точно, идиот!!! Ну заяц подбежал сзади и трахнул волка в жопу.
Волк рассвирипел ,от злости из капкана вырвался и давай за зайцем
бежать. А Заяц бежит думает как бы ноги унести, вдруг впереди- болото.
Заяц в него плюхнулся в грязи извалялся,ушки мокрые зачесал и сидит ждет.
Тут подбегает Волк: Эй, бобер, ты тут зайца не видал ? -A-а..,иди-иди,
серый , уже весь лес знает!
Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает
постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него:
- А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете?
Постовой, естественно, отпускает их. Пассажир спрашивает
водителя:
- А Вы что, Герой Советского Союза?
- А что, и спросить нельзя?
Идет заяц по лесу , а ему на встречу лиса:
Заяц говорит :
-Привет лиса !
-Привет бобер !
Заяц лисе - ну ты мол че, какой я тебе бобер ???
Пошли у волка спросим !
Пришли к волку :
Волк - Лисе:
-Привет ,лиса !
-Привет , Волк !
Волк - Зайцу !
-Привет бобер !
Заяц опять - ты че волк ну какой я на фиг тебе бобер ?
Пошли у медведя спросим !
Пришли к медведю !
М: Привет лиса
М: Привет Волк
М: Привет бобер !
Заяц уже офигел ну так мол и так у мненя хвост маленький пушистенький ,
лапы задние короче передних ну какой я вам бобер ???
Пойдем у совы спросим, она мудрая все знает !
Приходят к сове :
Привет Сова !
Привет Бобры !
В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую
гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день
yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка,
oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы"
Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy
сoвсем нe уважаю!!!"
B HEMEЦКОМ КОНЦЛАГЕРЕ РУСКИХ ПОСТРОИЛИ,ГЛАВНЫЙ НЕМЕЦ ГОВОРИТ:
-СЕВОДНЯ У НАС ПАСХА.
-УРА УРА УРА
-КАЖДЫЙ ПОЛУЧИТ ПО ЯИЧКУ
-УРА УРА УРА
-ВОТ ЭТОЙ МОЕЙ БОЛЬШОЙ ДУБИНКОЙ
"Интеллигентный" разговор:
- Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Существует гипотенуза...
- Однако гастрономия утверждает...
- Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
Высоко-высоко в голубом небе, размеренно двигая крылами
летит огромный орел. Вдруг его догоняет маленький орленок,
совсем маленький - крылышки маленькие, голосок тоненький, и
спрашивает этим тонким голоском: куда летим?
Орел ему басом: ОТСТАНЬ, МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ.
-ну куда летим-то?
-ОТСТАНЬ, ГОВОРЮ, МАЛ ЕЩЁ.
-нет, ты скажи, куда летим?
-НА БЛЯДКИ.
Орленок расправляет крылья и басом:А, НУ ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
-Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
-Молодой человек, вы кем работаете?
-Программистом...
-Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
-КАЙФ!
-286-е... и без модемов...
Русский говорит Чукче:
-Скажи "лук".
Чукча:
-Лук.
Русский:
-Получи ногою в зуб!-и каак даст Чукче ногой по зубам.
-Чукча:
-Скажи "чеснок".
Русский:
-Чеснок.
Чукча:
-Лопатой по хребту НА!!!
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый
отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в
тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный
вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган
из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа
с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Идет мужик и тянет за собой веревку. Другой подходит и говорит:
- Ты что это веревку за собой тащишь?
- А что мне ее, спереди толкать?
Бензозаправка.
Заправляется старенький "Москвич", за ним в очередь встает
600ый Мерседес. Москвич только заправился, вдруг задом к колонке
подъезжает "Джип", водитель его выхватывает у водителя москвича
заправочный пистолет и сует его себе в бензобак.
Водительское стекло у 600ого медленно опускается, оттуда высовывается
необьятная харя с толстенной золотой цепью на шее и неспеша
проговаривает:
- Эй ты, на уазике, ну ка в очередь!
Из дневника Пьера Безухова.

"Вчера я впервые поцеловал Наташу в губы...
Она сдвинула колени и раздавила мне очки."
Приходит мальчик домой и говорит :
- "Мамо а меня пацаны во дворе называют ЛОХОМ ..."
- "каким таким ЛОХОМ сынок ?"
- "КОНКРЭТНЫМ !!!"
Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь
сесть отдохнуть.
Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней.
Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой
и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку
хотели износиловать?!!!
Геологи: - Ну что вы бабушка как можно?
Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....
"Береженного Бог бережет" - сказала монашка,
надевая презерватив на свечку.
Картинная галерея. Новый русский(НР) ходит и рассматривает картины.
Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и
говорит: -Сколько это стоит?
А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен.
НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю.
Администратор подумал и согласился. Новый русский выдал ему 100000
наличкой, достал сотовый и звонит жене:
- Алле, Зина, сегодня у Васьки день рождения. Так вот, открытку я
ему купил, сейчас поеду за подарком.
Разговаривают две подруги:
- ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ?
100 человек погибло...
- мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...
Панковский анекдот :
Прыгает маленькая девочка по деревьям и поет
(тонким голоском)Ля-Ля-ля (басои) НОГУ УБЕРИ (тг) ля-ля-ля !
Natasha govorit poruchiku Rzhevskomu:
-Kogda Pridete vecherom snimite sapogi,chtob ne razbudit' mamen'ku
Vecherom Natasha zhdet i slyshit :TZOK,TZOK,TZOK
-Poruchik,ja zhe vas prosila,snjat' sapogi
-Ja snjal,eto nogtis

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru