Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олеся
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

18.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

09.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

18.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....
Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....
Бабушка на подхвате:
- Как это "мы"? Если...
- Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал....
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие...
Смышленыш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

11.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.

29.02.2000, Анекдоты - другая десятка

Женщина пригласила мужчину. Напоила, его накормила,
и наконец шепчет на ушко:
- Ну все, теперь ты мой...
Мужик:
- Ага, захотела! Сама мой!

23.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

27.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова

10.04.1998, Повторные анекдоты

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

13.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

21.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Олеся

16.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

20.01.2003, Повторные анекдоты

Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в
лоб. Та в непонятках спрашивает:
- за что?
- что бы не чавкала!
Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова
вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает:
- как вспомню, аж противно становится.

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"

29.02.2000, Повторные анекдоты

Пятачек написал за Винни-Пуха речь.
Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
-Хо,хо,хо,ох,ох,ох,...
Пятачек шепчет:
-Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

14.11.2006, Повторные анекдоты

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не
пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее.
Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи.
- Хочу домой!!!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой!
- НУ ладно, побежали!

04.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха-
потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит
порядок- сегодна один, завтра-другой!

11.02.1998, Повторные анекдоты

У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"

04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будь проще.
И люди потянутся к тебе... волосатыми, потными руками.
Олеся

18.07.2004, Повторные анекдоты

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного
домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть
опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет:
- Рекс, фас!!!

Олеся

15.08.2000, Повторные анекдоты

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

06.01.2000, Повторные анекдоты

Семеро козлят бьют серого волка
в. -Штож вы делаете, ВОЛКИ !!!
те пинная его
к. -Да молчи ты, КОЗЕЛ !!!

20.09.2010, Остальные новые истории

В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого
воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого
стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие,
кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и
банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом
курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий
шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла
попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей
валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над
сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно
уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок.
Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив
судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки,
уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с
рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж
вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми
продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню
на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о
Раскольникове и о крысином яде.
Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело
набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной
остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою
ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но,
вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно
подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она
оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась
трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на
пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади.
Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с
тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и
следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого
пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу,
приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби,
быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все
притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А
я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных"
сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно,
но ржу в голос, не могу перестать.
Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке
полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от
мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители
срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице
деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего
порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и
скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая
девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука,
робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор
стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.

11.02.1998, Повторные анекдоты

В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую
гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день
yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка,
oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы"
Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy
сoвсем нe уважаю!!!"

08.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже самому простому тупику приятно считать себя лабиринтом.

09.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сбежал муж...нашедшему...царствие небесное!

10.04.1998, Истории - другая десятка

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

23.06.1999, Остальные фразы

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

10.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Объявление: Новый русский ищет спонсора

26.11.1999, Повторные анекдоты

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"?
Продавщица подумала и говорит:
- Отдел фантастики налево.

10.04.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

13.02.1998, Повторные анекдоты

Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена
в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак:
ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто.
Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм?
Мужик: Da я не понимаю знаки здесь...
ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!

10.04.1998, Истории - другая десятка

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

16.06.1998, Остальные фразы

Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это девочки!
Девочки это СПИД!
СПИД это смерть!
Не пейте томатный сок!

19.02.2001, Повторные анекдоты

"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста.
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
"Новый русский"(удивленно):
-Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.

10.04.1998, Истории - другая десятка

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

09.05.1998, Истории - другая десятка

Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно,
испугался. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ...
- А че глаза такие большие?
- А я к-к-как-к-каю

16.06.1998, Остальные фразы

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел,был сильный мороз!
Гляжу: поднимается медленно...

10.04.1998, Истории - другая десятка

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

10.04.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

18.08.2006, Повторные анекдоты

Женщина сидит на приеме у зубного врача...
Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит....
Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.

21.05.1998, Остальные фразы

однажды, в студеную замнюю пору. я из лесы вышел- был сильный
мороз!
Гляжу-поднимается медленно...

27.03.2008, Повторные анекдоты

-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова

23.01.1999, Остальные фразы

Не нравится мне слово гномик, гораздо лучше звучит старое доброе
"гномосексуалист"

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись на двери: В верхней одежде не входить

28.05.2008, Повторные анекдоты

Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?

02.12.2007, Повторные анекдоты

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

20.04.2003, Остальные фразы

--Не все то солнышко, что встает...
- -Он был человеком с большой, но плохой буквы.
- -Я не доллар, чтоб всем нравиться.

20.06.2002, Повторные анекдоты

Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.

Олеся (72)
Рейтинг@Mail.ru