Поиск по автору:

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....
Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....
Бабушка на подхвате:
- Как это "мы"? Если...
- Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал....
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие...
Смышленыш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.

Женщина пригласила мужчину. Напоила, его накормила,
и наконец шепчет на ушко:
- Ну все, теперь ты мой...
Мужик:
- Ага, захотела! Сама мой!

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Олеся

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в
лоб. Та в непонятках спрашивает:
- за что?
- что бы не чавкала!
Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова
вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает:
- как вспомню, аж противно становится.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"

Пятачек написал за Винни-Пуха речь.
Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
-Хо,хо,хо,ох,ох,ох,...
Пятачек шепчет:
-Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не
пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее.
Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи.
- Хочу домой!!!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой!
- НУ ладно, побежали!

Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха-
потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит
порядок- сегодна один, завтра-другой!

У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"

Будь проще.
И люди потянутся к тебе... волосатыми, потными руками.
Олеся

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного
домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть
опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет:
- Рекс, фас!!!

Олеся

Семеро козлят бьют серого волка
в. -Штож вы делаете, ВОЛКИ !!!
те пинная его
к. -Да молчи ты, КОЗЕЛ !!!

В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого
воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого
стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие,
кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и
банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом
курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий
шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла
попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей
валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над
сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно
уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок.
Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив
судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки,
уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с
рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж
вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми
продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню
на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о
Раскольникове и о крысином яде.
Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело
набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной
остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою
ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но,
вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно
подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она
оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась
трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на
пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади.
Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с
тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и
следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого
пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу,
приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби,
быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все
притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А
я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных"
сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно,
но ржу в голос, не могу перестать.
Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке
полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от
мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители
срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице
деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего
порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и
скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая
девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука,
робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор
стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.

В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую
гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день
yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка,
oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы"
Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy
сoвсем нe уважаю!!!"

Даже самому простому тупику приятно считать себя лабиринтом.

Сбежал муж...нашедшему...царствие небесное!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"?
Продавщица подумала и говорит:
- Отдел фантастики налево.

Объявление: Новый русский ищет спонсора

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена
в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак:
ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто.
Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм?
Мужик: Da я не понимаю знаки здесь...
ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это девочки!
Девочки это СПИД!
СПИД это смерть!
Не пейте томатный сок!

"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста.
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
"Новый русский"(удивленно):
-Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.

Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно,
испугался. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ...
- А че глаза такие большие?
- А я к-к-как-к-каю

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел,был сильный мороз!
Гляжу: поднимается медленно...

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

Женщина сидит на приеме у зубного врача...
Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит....
Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.

однажды, в студеную замнюю пору. я из лесы вышел- был сильный
мороз!
Гляжу-поднимается медленно...

-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова

Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?

Надпись на двери: В верхней одежде не входить

Красота закончит мир...

Не нравится мне слово гномик, гораздо лучше звучит старое доброе
"гномосексуалист"

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.

--Не все то солнышко, что встает...
- -Он был человеком с большой, но плохой буквы.
- -Я не доллар, чтоб всем нравиться.