Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 июня 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
4
+17
ОбсудитьПоделитьсяLena
С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.
48
+17
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic
15
+17
ОбсудитьПоделитьсяs
Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
50
+16
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic
13
+16
ОбсудитьПоделитьсяs
из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия
"... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и
футболистам.."
В. Маслаченко, Сенегал-Швеция:
".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович"
".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.."
В. Уткин, Корея-Италия
"... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
- и на повторе Виери не забивает!"
86
+12
ОбсудитьПоделитьсяк
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?

Strangemagic
17
+11
ОбсудитьПоделитьсяs
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные
непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население
страны "афроамериканцами"...

DraKot
52
+10
ОбсудитьПоделитьсяDraKot
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы
объяснить, кто ТЫ такая.
94
+9
ОбсудитьПоделитьсяAlena
Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
1
+9
Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена:
бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному
адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно
высасывает содержимое и говорит:
- Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей
конуры:
- А где же ореховая спальня??
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Strangemagic
18
+9
ОбсудитьПоделитьсяs
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны.
33
+8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Ой доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись сказал доктор.
9
+8
ОбсудитьПоделитьсяpyros
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли...
67
+8
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.
30
+8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Прапорщик останавливает солдата:
- Быстро бери лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, я сейчас метлу принесу и быстренько и чистенько все
подмету.
- Мне не надо "быстренько", мне не надо "чистенько". Мне надо, чтобы ты
заебался!
56
+8
ОбсудитьПоделитьсяSchweik
Сообщение в прессе: "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень".
Strangemagic
11
+7
ОбсудитьПоделитьсяs
Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".
44
+7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое
правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик
стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА,
выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные
ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик
к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"
69
+6
ОбсудитьПоделитьсяNICK
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Strangemagic
14
+5
ОбсудитьПоделитьсяs
Для умных.
Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил
написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал
его:"На дне".
93
+5
ОбсудитьПоделитьсяLisa
- (ПАПА) Оленька, ты где была?
- (ДОЧЬ) Да с Машей в куклы играла.
- (ПАПА) И кто выиграл?
73
+5
ОбсудитьПоделитьсяКорела
Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с
кровати, быстро собирается, будит жену и говорит:
- Я на охоту.
Жена еще быстрее вскакивает, собирается:
- Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать!
- Да ты чего! Лес, сыро...
- Нет, иду с тобой.
Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик
им:
- Спокойно, все нормально будет.
Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и
говорит:
- Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь.
Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь
пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил:
- ... твою мать, жена-то в поле!
Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг
поля мужик бегает. Жена ему:
- Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!!
- ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))

Макс
65
+5
ОбсудитьПоделитьсяМакс
Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
51
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
В отделении милиции:
- Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену
- Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся.
- Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Strangemagic
12
+4
ОбсудитьПоделитьсяs
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
Путин спрашивает:
- Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
- У меня есть телефон, с помошью которого можна Богу позвонить. Только
звонок платный - 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израель. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
под вечер Путин спрашивает:
- Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
- У меня есть телефон, с помощью которого можна звонить на небеса...
- Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000
баксов?
- Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
- А че так дешево?
- Так звонок же местный!!!!!
37
+3
ОбсудитьПоделитьсяDANGERR
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
63
+3
ОбсудитьПоделитьсяОлеся
К анекдоту от 19 июня 1998 года.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?...
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966
году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).
А теперь логическое предположение 2002 года!
Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962.
А это - Бразилия!
Вот и посмотрим...
92
+3
ОбсудитьПоделитьсяYan
Врачи нашего города очень обеспокоены - курят больше половины пьющих
школьников.
54
+2
ОбсудитьПоделитьсяВиталя
Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер ручной работы 2,0 на 3,0 метра на шмат сала того
же размера."

Robert
58
+2
ОбсудитьПоделитьсяRobert
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
6
+2
ОбсудитьПоделитьсяDJam
Великая отечественная...
Русские выпустили в воздух своих асов. Немецкие асы их позбивали. Тогда
русские выпустили в воздух зеков, делать-то нечего. А русские зеки взяли
и позбивали немецких асов. Одного из взятых в плен немцев расспрашивают,
как же так получилось?
- Ну, нас специально учили русскому, чтобы в воздухе понятней было. Оно
и было. Раньше. А ща как начинаешь слушать, так вообще ничего не понятно
- "Лысый, Лысый, заходи в очко! ща мы этому фраеру уши на фюзеляж
намотаем!"
91
+2
ОбсудитьПоделитьсяblitaz
- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
подписях.
43
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл...
---
- Ты же говорил что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...
53
+2
ОбсудитьПоделитьсяунька
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Потому, что вы в нее ничего не положили!

(С)Робинзон ОдЕсский.
Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
28
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Краткий курс английского языка для ламеров .

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I`m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
39
+1
ОбсудитьПоделитьсяAlik
Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы:
- Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытется
его сорвать. Гриб ему молвит:
- Не рви меня, я исполню любые три твоих желания.
Мальчик - даун собрал мысли в пучек:
- Хочу быть умным!
Тут же стновится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами:
- Да обосраться!
Обделыват штаны
- Да ебануться!
- Грибочки, грибочки, грибочки.
40
+1
ОбсудитьПоделитьсяЗЫ
По кормежке протягивай ножки.
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
27
+1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
МТС:
"... у нас 3 миллиона друзей..."
А разве сдрузей деньги берут?
22
+1
ОбсудитьПоделитьсяvova
Только у нас в России "угу" означает "спасибо", "ой!" переводится как
"пожалуйста", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
70
+1
ОбсудитьПоделитьсяyana
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
- Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг.
- А как вы догадались, Холмс??!!
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Ну, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет...

Strangemagic
16
+0
ОбсудитьПоделитьсяs
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый
день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину:
- Еще раз он заматерится на меня, я его убью.
Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент,
а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит:
- Ну ты понял.
77
+0
ОбсудитьПоделитьсяAlena
- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!
20
+0
ОбсудитьПоделитьсяКеря
За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля
5
+-1
ОбсудитьПоделитьсяНюха
Актуально нынче для сибири.
Ялта. Конец Августа. По пляжу идет совершенно белый (не загоревший)
человек(Ч). К нему подходит Грузин(Г), спрашивает: "Дорогой, ты откуда?"
Ч.- из Сибири.
Г.- а у Вас что лета не было?
Ч.- нет, почему было, но я в этот день был на работе.
64
+-1
ОбсудитьПоделитьсяСС
Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка:
- Батюшка, грешна... я ЭТО видела!
с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все.
Подходит вторая:
- Батюшка, грешна... я ЭТО трогала!
С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись -
и все.
Вдруг истошный крик:
- Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не
начали?!
79
+-1
новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом(курорт в казахстане)
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре
38
+-1
ОбсудитьПоделитьсяpolvak
Он жил долго и счастливо, и умер в один день.
19
+-2
ОбсудитьПоделитьсяAjra
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
76
+-2
ОбсудитьПоделитьсяAlena
- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой
представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!
24
+-2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Мадам (М) на приеме у сексопатолага (С):
(М)- меня мой муж совсем не удовлетворяет. Я уже и виагру ему давала -
все без толку.
(С)- а вы попробуйте "Растишку" от Danon!
Заходит Петька в дом, и видит Василий Иванович залез на стол в грязных
сапогах и лампочку прикручивает. Петька говорит:
- Василий Иванович, вы б газетку постелили?!
- Спасибо Петька, я и так достану!
DANGERR.
36
+-2
ОбсудитьПоделитьсяDANGERR
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

С 18 до 20 лет женщины похожа на Африку – полуоткрыта, полу
-исследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными
дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана,
широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия –жарка и знойна, расслабленна и
убежденна в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сравни Франции –красива стареющая, но все еще
тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна,
мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия – такая же бескрайняя и широкая, с
неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным
из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан – почти каждый знает о
чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ

С 15 до 70 лет мужчина – это Ирак. ОБА – под управлением мудака.
61
+-3
ОбсудитьПоделитьсяenot
Входишь в автосервис со сломанной машиной, выходишь без ломанного гроша.
47
+-3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Стоит мужик перед зеркалом, и внимательно всматрииаясь в
отражение,-Слышиш мужил яя тебяя не знаю, но я тебя побрею.
87
+-4
ОбсудитьПоделитьсяFAT
Сьемочная группа фильма "Matrix-2" обьявив о начале сьемок была сильно
удивлена узнав, что пиратские копии фильма уже во всю продаются на
гарбушке

InfernoZ
85
+-4
ОбсудитьПоделитьсяInfernoZ
Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.


Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?


1. Антигравитация!
2. Не совсем верный вопрос: закон бутерброда:
- бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом
вниз.
- бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом
вниз.
- если он упал маслом вниз, то прилипает к полу.
- если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко
перевернуться.
если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и
бутерброд вообще не упадет.
- нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например
аннигиляцию бутерброда и антибутерброда.
3. Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу.
4. Рассмотрим три возможные ситуации:
- Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция
упадет кошкиными лапами вниз.
- Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз.
- Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать
результат заранее невозможно.
5. Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с ее
спины и перепачкает все вокруг.
6. Все дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными
способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание
вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно,
зачатками интеллекта. Т. к. кошка является подсистемой с функциями
управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически
оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их
ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее
развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы.
Hапример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от
уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом
резко возрастает...
7. В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот
извернется и слижет масло с бутерброда.
8. Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из
котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда
падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы :))) 9.
Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т. к. касание одной
из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из
приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в
случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему
опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его
для мироздания.
84
+-4
ОбсудитьПоделитьсяsataneyeff
В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы
молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей -
мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy
говоpит:
- Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя.
Ты себя в зеpкало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Hет, это ты молчи, отец четыpех.
75
+-4
ОбсудитьПоделитьсяAlena
И взмахнул Иван Царевич мечом тяжелым, и унесло его к едрене фене. Вот
до чего доводит голодание по Брэггу.
26
+-5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Муж сидит в туалете с сильным запором. Жена проходя мимо туалета,
забывшись выключила свет.
- А-а-а-а-а!
- Дорогой, ты как там???
- Дура, ты свет выключила?
- Да.
- Слава богу. А я думал что глаза лопнули.
35
+-5
ОбсудитьПоделитьсяDiman
Как оказалось, Американские спецлужбы знали о готовяшимся угоне двух
самолетов которые впоследствии врезались в Башни Международного
Торгового центра. Материали об этом даже были поданы Президенту Бушу на
рассмотрение. Однако, Президент Буш никак не отреагировал. Как
выяснилось позже, он просто не умел читать.
88
+-5
ОбсудитьПоделитьсяiwaly
Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.
32
+-5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"
46
+-5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
"Закон суров, но это закон", - удовлетворенно пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.
29
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Едет старая бабка на попутке и думает: "Надо же, полчаса как едем, а до
сих пор не пристает!"
49
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
74
+-6
ОбсудитьПоделитьсяAlena
Короче, попал нарик в ад. Идет думает курнуть бы что ли, да нету. Идет
видит поле большое, без конца,a там трава растет, подбегает и давай
рвать с корнями.K нему черт подходит и говорит, слышь ты че
делаешь?Oглянись там кучи нарваной травы, тот оборачиваетса видит в
натуре кучи травы лежат. Нарк подбегает и давай ее мельчить. Черт
подходит и говорит, слышь че говорю!Cмотри там сколько намельченной
конопли лежит.Hарк подбегает и давай траву в косяк забивать, черт
подходит и говорит да ты че лох?!Cмотри там все полки забиты
косяками.Hарк подбегает берет дрожащими руками косяк и говорит!Cлышь дай
спички! Черт отвечает.. были бы спички был бы рай!!!!!
80
+-7
ОбсудитьПоделитьсяДианаю
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или
подмышкой.
62
+-7
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...
31
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Молодой человек всю свою жизнь живший под опекой своей мамы. Решил жить
отдельно... Как-то мама звонит у нему и спрашивает:
- Как сынок у тебя дела ?
- Да все отлично, мама. Только никак не пойму: почему после стирки на
моей рубахе потерянная пуговица не выросла ?
21
+-7
ОбсудитьПоделитьсяlosv
На тротуаре стояли утюги.
- Утюги. - подумал Штирлиц.
- Лажовый закос под бундес - подумали утюги.

Robert
59
+-8
ОбсудитьПоделитьсяRobert
Напились два кума-идут по улице. Одному придавило по маленькому. И
говорит.
- Слышеш кум я писать хочу. Тот ему отвееччает .-становись возле дерева
и делай сваи дела. Он попробовал но у него ничего не получилось. Ну чтож
сказал другой, давай помогу. Растегнул ширинку. и по пяяне залеез в
корман, достал соленый огуррец, поосмотрел на него. Слышеш кум я тебе
его кажется оторвал! То-то я ичуувствую кровь по ногам так ихлыщет, так
и хлыщет!
83
+-8
ОбсудитьПоделитьсяFAT
Доктор Смерть - женщина-врач.
7
+-8
ОбсудитьПоделитьсяpyros
Точу карандаши. Тел...
66
+-9
ОбсудитьПоделитьсяNICK
Мать- мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Педро играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.
34
+-9
Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом,
Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает:
"Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик
фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я
телефон не скажу!"
45
+-9
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня.
Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка
"Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".
78
+-10
Жила была сороконожка, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным
морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
71
+-10
ОбсудитьПоделитьсяMangust
Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в
вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть,
тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его
прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого
судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь.
- Вася! Вася, помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.
60
+-11
ОбсудитьПоделитьсяRobert
-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег
89
+-11
ОбсудитьПоделитьсяОлег
Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно
положить руку, - это ее грудь?
81
+-12
ОбсудитьПоделитьсяMike
Любимая песенка наркоманов: "Крылатые качели летят, летят, летят...".
41
+-12
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ
DIESEL ЛЮБИЛ С ПИВОВАРОМ ТАРАНОВЫМ ПИВО ПИТ, НА ПОХОРОНАХ ТЕШИ БАЯНЫ
РВАТ И НА АНЕКДОТ РУ ПЛОСКО ШУТИТЬ .
55
+-12
ОбсудитьПоделитьсяАНДРЮХА
Встречаются две подруги через месяц после замужества.
Первая говорит:
- Мой муж просто грандиозный романтик, в первую брачную ночь он сказал,
что этот момент должен ему запомниться на всю жизнь и положил мне
подушки под голову и попу а потом сверху сделал чудеса, боже, я буду
помнить это всю жизнь...

Вторая отвечает:
- А мой, сволочь, сделал то же самое, только положил меня мордой вниз и,
потом сказал, что мы будем это делать всю жизнь...
42
+-12
ОбсудитьПоделитьсяGART
Приходит голубой домой с работы, устал безумно. С порога говорит своему
дружку:
- Я бы сейчас соснул...
Тот (поглаживая себя):
- Ах, проказник!..
82
+-13
ОбсудитьПоделитьсяMike
На чемпионат мира по футболу 2006 года в Москве будут построены два
новых стадиона: на Манежной и на Красной.
Жириновский будет главным тренером болельщиков.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
68
+-13
ОбсудитьПоделитьсяstalker
БЕРЕГИТЕСЬ ЗАПАДНОЙ ЗАРАЗЫ!
Из достоверных источников стало известно, что в Россию с концертами
направляются две страшные заразы - Наталия ГОНОрейро и Джо ГОНОКОККер.

Кирюха с Питера.
- А ты знаешь, зачем Карлсон открыл на своей крыше магазин "Интим"?
- Знаю. Чтобы продавать прокладки с крылышками с предпродажной
подготовкой.
25
+-13
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Чукча боевик приходит домой с гранометом. Отец его спрашивает что это у
тебя за труба .
чукча отвечает этим оружием сбивают танки. Отец спрашивает как она
работает? Представте, что туалет это танк и стреляет по нему.
Чукча спрашивает? Пап, а где мама?
Папа отвечает мама была в танке которого ты взорвал.....
72
+-13
ОбсудитьПоделитьсяХубоншо
Доктор-Смерд.
8
+-17
ОбсудитьПоделитьсяpyros
Cреди множества самых разнообразных гипотез о причинах взрыва на
Чернобыльской АЭС
от сейсмического толчка до преднамеренного вредительства не следует
сходу отметать никакие, даже самые экстравагантные объяснения! Например,
давно забытую гипотезу о существовании ТЕПЛОРОДА- особой невесомой и
наполняющей все тела жидкости, ответственной за все тепловые явления.
Если вдруг такая жидкость действительно существует, то при фазовом
переходе ее в другое агрегатное состояние она может оказаться в
метастабильном состоянии как перегретая вода в гейзерах и при этом
весьма взрывоопасна! А в реакторе этого теплорода как раз было бы более
чем достаточно.
Спор Гюйгенса с Ньютоном о волновой или корпускулярной природе света -
есть один из примеров того, как возрождаются согласно диалектическому
закону отрицания отрицания опровергнутые, казалось бы раз и навсегда,
забытые гипотезы, но уже на качественно новом уровне.
57
+-18
ОбсудитьПоделитьсяstalker
Стоит мужик перед зеркалом с будуна.-Мужик я тебя побрею. ЛЕШИЙ.
90
+-20
ОбсудитьПоделитьсяЛЕШИЙ
Толкователь рекламы:

1)Под женскими проблемами подразумевается менструация…

2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в
одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном
месте…

3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами
(которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы
прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…

4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают
совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».

5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между
ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».

6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять.
Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают
(соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.

7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться
мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного…
Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина)
начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще
сильнее, либо будет вонять как баба…

8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.

9)Диарея - это жуткий понос…

10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать
ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу,
укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе
пресс? А живот лично мне не мешает…
23
+-21
ОбсудитьПоделитьсяZiggy
Самый смешной анекдот за 02.03:
Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
Рейтинг@Mail.ru