Поиск по автору:

Мужик с будунища просыпается,башка болит, нихрена не помнит,
херово, во рту как-будто кошки насрали.
Пошел умываться, отплевывается вчерашним салатом,
чуствует, что между зубов какая-то ниточка застряла,
тянет ее, тянет и думает:
-Блин, хоть-бы "Липтон" , хоть-бы "Липтон", а не "Тампакс"...
:)

Короткий анекдот(всего 4 слова):
-Больно?
-Дааа...
-Достать?
-Нееет.

Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся
как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и
мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит:
надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять
минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном
окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…

Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения…
Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ
вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество
в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам,
это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой
над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И
ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное
открытие, что не все говорят на языке Mtv

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Опытные киллеры! Вы срочно требуетесь солидной авиакомпании для
переподготовки в пилоты. Вас ждет престижная работа, вы всегда будете на
высоте, повидаете многие страны и континенты, вас будут любить самые
красивые девушки-стюардессы, а ваших "клиентов" вам не придется часами
поджидать в жутких условиях неудобных засад - клиенты сами будут рваться
к вам в кабины.

Я вспомнил, где я не был, и о чем мечтал ... (с) "Браво"

Брошу пить , курить и материться ... Блядь ! Сигарета в вино упала ! ...

Живу я в Одессе, у самого синего моря! Недавно наловил я мидий, думаю
все знают что енто такое.
Стою у моря и промываю их от песка, чтоб не сильно скрипели на зубах.
Подходит такая деревенская баба с ребенком и задает следующий вопрос:
"Это вы здесь черепашек наловили?"
Ответить я уже не смог.

-Можно у вас попросить?
-Попросить можно ,а вот получить нельзя.

Армия она везде армия.

Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля.
Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:

Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать.
Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду:
Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя
попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой:
"Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".

- Алик

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит
смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? —
Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Если хотите поменять отношение к любимой мелодии, поставьте ее в
мобильнике на звонок от жены.

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй,
придурок!".

мужик заходит в сортир, снимает штаны, и только готовится посрать, как
слышит голос: привет
мужик (в недопонимании)отвечает: привет
голос: как дела
мужик(все в прежнем недоумении): нормально
голос: Вася подожди я перезвоню, а то тут какой-то баран со мной
разговаривает.

Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог:
- Пописать пойдешь?
- Не пойду.
- А Леночка уже писала.
- Все равно не пойду.
- Пойдем, я тебе подержу.
Ну раз такое дело, пацан соглашается.

По настояшему книгу оцениваеш только в туалете.

Nichto tak ne sokrashaet zhizn', kak eyo prodolzhenie.

Краткий курс английского языка для ламеров .

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I`m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Идет хорошенкая девышка (Д)... с зади идет грызин (Ж).
Ж: все время причмокивает и говорит ах Кандитер! ох Кандитер!
так продоляется пары меныт..
Д: не видеряв поворачивается к грызины и говорит. Я не кандитер я по
профессии воспитательнится, что ты заладил кандитер.. кандитер.
Ж: да не ты кандитер, Твои папа такой кандитер, что б на двых яицах
такой перог замесить !

Подходит Ёжик к пруду, покупаться что ли надумал,
видит Лягушку в воде у берега и спрашивает:
"Слышь, Лягушка, как водичка-то ? Холодная ?"
а в ответ тишина...
"Эй , Лягуууушка !!! Как водичка-то ?"
опять надменное молчание...
" Ты чего зеленая, оглохла что ли ? Ответить не можешь ?"
а Лягушка ему и отвечает: "Я тут как женщина сижу, а не как термометр !"

лежат двое мужиков в больнице, один другого спрашивает:
- ты как суда попал,
тот рассказывает: поставил на свои запор движок от порша, отфорсировал,
до предела, разогнался, а он взорвался, вот я и здесь, а ты как???
второй рассказывает, еду я на своем мерсе под 200 км/ч, смотрю меня
запор обгоняет, и я думал, что стаю, и вышел из машины.

Солнышко светит
Льдинки плывут
На льдинках лягушки
Друг друга ебут
Животики мерзнут
Лапки скользят
Похуй лягушкам
Ебацца хотят

История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с
дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко.
Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов.
Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не
я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?.
Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи,
можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших
додблестных.... :-)

Меня зовешь ты поутру
На биеннале, фестивали...
Мне это все не по нутру,
Пока Усаму не поймали.

kimryg.narod.ru

Kartina Burlaki na "Volge" - Novie ruskie.

Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение,
вот решил поделиться:

Внимание!
Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери!
ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донора
яйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от
$18000-$22000.
С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивных
доноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготных
условиях.

;))))

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса»
вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»

Поступила информация:
На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона
и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были
недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих
одноклассников.

Alik, idi v pizdu.

Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог:
- Пописать пойдешь?
- Не пойду.
- А Леночка уже писала.
- Все равно не пойду.
- Пойдем, я тебе подержу.
Ну раз такое дело, пацан соглашается.

Деловые предложения от Алика(2) Чем могу быть полезен Вашей фирме?
2. Как главный консультант Корпорации US BUSINESS SERVICES CORP, могу
рекомендовать воспользоваться услугами Корпорации для успешного выхода
на американский рынок - наш сайт www.usbusserv.com

3. Как специалист по рекламе, маркетингу и литератор предлагаю
эффективное апробированное рекламное ноу-хау Вашей продукции. Эта
реклама расширит спектр Вашей рекламной сферы, отличаясь, с одной
стороны, более высокой «проникающей способностью», с другой -
самоокупается с прибылью за счет реализации самой рекламной продукции.

Конкретно - предлагается выпуск тематического сборника анекдотов по
Вашей производственной тематике (к примеру, пива - «Губит народ не
пиво»; лекарства, медицина - "Доктор, я буду жить?", и т. д.). Такой
сборник представляет собой карманное сувенирное издание цельного
литературного произведения, структурированного по главам-подтемам. В
сборник включаются только отборные, высококачественные анекдоты, включая
авторские. Каждый из анекдотов представляется в виде законченной
сатирической миниатюры, где название, текст и иллюстрация органично
связаны между собой. Каждая отдельная глава (и анекдоты внутри нее)
последовательно «вытекает» из предыдущей главы (анекдота), т. е.
анекдоты в главе и сами главы читаются на одном дыхании. Тексты
анекдотов насыщаются Вашей спецификой. Книжка наполняется
вставкам-иллюстрациями Вашей продукции. Во «Ведении» можно дать Ваше
обращение к читателям-потребителям Вашей продукции, краткое описание
Вашего предприятия (истории, специфики, параметров). По существу книжка
играет роль буклета-сувенира Вашего предприятия - в привлекающей
юмористической упаковке.

После изготовления тиража он может быть распространен через обычную
торговую сеть газет и журналов, а также Вашу сеть реализации готовой
продукции - как сопутствующая сувенирная продукция. Поскольку книжка
входит в достаточно раскрученную серию «Анекдоты от Кимры» («Карманной
библиотечки современного юмора»), обычно за неделю-две в торговой сети
СМИ успешно реализуется примерно 10 тыс. экз. на каждые полмиллиона
жителей. Книжечки также хорошо расходятся во время презентаций,
выставок, ярмарок, в которых Вы участвуете.

Имеется положительный опыт реализации этой технологии для нескольких
украинских пивзаводов, спортивных фирм. С серией «Анекдоты от Кимры»
можно ознакомиться здесь же на сайте в разделе "Юмор".


4. Как специалист по рекламе, маркетингу, литератор и веб-дизайнер, могу
разработать высококачественный и содержательный раздел юмора Вашего
веб-сайта. Здесь можно использовать одну из моих готовых книжек по Вашей
тематике, разработать новую - как анекдотов, так и моих авторских
юмористических историй с сайта "Анекдоты из России". При этом гарантирую
полное "погружение" в Вашу специфику и общий стиль сайта. С образцом
такого решения Вы можете ознакомиться на нашем сайте www.usbusserv.com
("Уголок юмора").

(c) Алик, мозгоеб http://kimryg.mozagoeb.ru

Дочь собираеться на дискотеку, отец ей и говорит пока не отсосешь не
пущу. На папа ты че... Развернулась и ушла в комнату. А на улице уже
пихали ждут. Она подумала у других сосу, а что у отца робного не
отсосать. Зашла и говорит давай. А потом смотрит и говорит папа, а что у
тебя член в говне. А он ей пока ты здесь выкабенивалась, твой брат давно
уже на дискотеке.

Hеклама "Из рук в руки": "Продам щенков..... смесь ротвейлера и
спаниэля".....

Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого.
Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к
ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами
предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как
чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа
"ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не
простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят
на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется.
Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и
нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не
напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))

Есть анекдот. Сидят на нарах зэки. "Хрипатый любит Мамбу!" - говорит
один. Второй подхватывает: "Седой любит Мамбу!" Третий не отстает:
"Горбатый любит Мамбу!" А в уголке, у параши, сидит грустный негр,
держится за задницу и сквозь зубы шепчет: "А Мамбу вас ненавидит, белые
твари!"

Навеяно историей о Корбине и Блохах и сервисе

Чего больше всего боятся инженеры корбины?
- Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить
некомпетентность

Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность
подвалов-чердаков?
- Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые
инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить
доступ в вожделенный интернет.

По истории "Корбина, Блохи и непуганый судами сервис":

Читайте новую книгу – "Роль инженеров Корбины в пищевой цепочки блох".

- Как бродячие кошки избавляются от блох?
- Они перекусывают провода в подвалах, а когда приходят инженеры
Корбины, натравливаю на них своих блох.

Чем питаются блохи в подвалах? Сначала кабелями, затем инженерами
Корбины.

Хватит лить грязь на Америку! Помните о судьбе СССР! У них там
отражатель стоит!

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.

Съезд паталогоанатомов Украины после консилиума принял решение - закопать
тело Ющенко до следующих выборов.